Ami il tuo partner, davvero. Dopotutto, hai deciso di trascorrere la tua vita, o per lo meno, la quarantena insieme. Ma c'è una solida possibilità che ti stiano facendo impazzire in questo momento. Respiri profondi, è normale.

Prima del COVID-19, potresti aver desiderato ardentemente un intero fine settimana di canottaggio 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma in questi giorni probabilmente ti senti un po' diverso. Dal momento che gestiamo tutte le nostre vite sotto lo stesso tetto, le coppie sono state costrette a essere flessibili, a scendere a compromessi e a barattare lo spazio e il tempo personali come mai prima d'ora. Per molti duetti, anche i più felici, questo potrebbe aver significato un aumento dei litigi.

Come esperto di relazioni e autore Monica Berg mette, la quarantena non causa litigi, ma crea l'ambiente perfetto per far emergere i problemi. 'Il costante stare insieme ci costringe a trovarci faccia a faccia con cose che potremmo aver ignorato, evitato o ignorato, come le abitudini o le preferenze di un partner', afferma Berg. ' Vivere a stretto contatto può trasformare rapidamente le stranezze personali in fastidi, gettando le basi per l'accensione del battibecco.'

Oltre a queste sfumature, molte coppie si stanno anche assumendo il lavoro aggiuntivo di assistenza all'infanzia e scuola, lavoro a distanza e il pesante fardello di preoccuparsi dei genitori anziani o degli amici vulnerabili in mezzo a una pandemia globale. È molto da sopportare per chiunque e per qualsiasi relazione. Qui, gli esperti di relazioni nominano i tipi più comuni di litigi che hanno visto nelle coppie e quali sono le tensioni più probabili che sorgono durante tutto il costante stare insieme, oltre a suggerimenti per risolverli in modo sano. La linea di fondo? La comunicazione è fondamentale. Prendi questi passaggi proattivi e reattivi per aiutarti a risolvere i tuoi problemi.

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1 Quello sulle finanze.

Uno dei problemi principali che le coppie affrontano, pandemia o meno, è il loro approccio alle finanze e alla spesa complessiva , dice Jeffrey Ditzell , DO, uno psichiatra di New York City. Sia che tu preferisca mettere da parte i tuoi guadagni per la pensione mentre il tuo partner vuole godersi il loro reddito ora, è irragionevole aspettarsi di essere d'accordo su tutte le questioni finanziarie. E va bene, ma è importante discutere di come ti senti.

Soprattutto quando la pandemia ha lasciato milioni di disoccupati e potresti vivere di uno stipendio in questo momento, quelle conversazioni sui soldi diventare ancora più vitale. L'ansia per le finanze è legata alla sicurezza, che è un bisogno umano essenziale, spiega il dott. Ditzell. Prenditi del tempo per comprendere il bisogno di sicurezza del tuo partner da una prospettiva basata sui bisogni, in questo caso, il bisogno di sicurezza e in generale sicurezza finanziaria, lui dice. Sulla scia del recente permessi, arresti e perdita di posti di lavoro , potresti scoprire che le tue esigenze e quelle del tuo coniuge sono cambiate. Sforzati di discutere regolarmente degli acquisti e delle spese imminenti e sii disposto a scendere a compromessi.

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Due Quello sui toast.

Avete letto bene: brindisi. Berg dice di conoscere due donne molto razionali e equilibrate che si sono arrabbiate in modo oltraggioso per il giusto grado di tostatura che un pezzo di pane dovrebbe essere dato a un bambino che sta mettendo i denti. La lite fu così accesa che iniziarono a versare lacrime e accuse e la coppia rimase esausta. Ovviamente, questa non era una lotta per il brindisi, ma davvero un modo per esprimere le frustrazioni che provavano entrambi dopo molti mesi di quarantena. Non tutti i combattimenti riguardano specificamente il brindisi, ma molte coppie sperimentano strani litigi su cose di livello superficiale che sono davvero un'espressione di frustrazioni più profonde. Forse sono i calzini. Forse sono i piatti nel lavandino. Forse è il modo in cui ascoltano il loro podcast di notizie del mattino senza cuffie.

Queste lotte irrazionali di solito derivano da problemi di fondo di non sentirsi apprezzati, ascoltati o addirittura amati. Quando ti ritrovi a scaldarti per qualcosa di ridicolo, fai un respiro e prova a identificare la vera fonte del problema, dice Berg. Sii onesto su ciò che ti dà veramente fastidio in modo da poter affrontare il problema principale. In alcuni casi, dice che potresti essere annoiato e frustrato. In tal caso, devi concentrarti sul renderti felice e trasmettere quelle emozioni al tuo partner con onestà e vulnerabilità.

A volte, identificare semplicemente che stai facendo un 'brindisi' è tutto ciò che serve per ripristinare la connessione e la calma. Per alcune cose vale la pena lottare. Toilette, telecomandi e toast non lo sono, dice.

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3 Quello sull'assistenza all'infanzia, le priorità e la programmazione.

Nel 2019, una giornata ragionevole per una famiglia impegnata prevedeva di portare i bambini a scuola o all'asilo, lavorare un'intera giornata in ufficio, accompagnarli alle loro varie attività e riunirsi per un pasto in famiglia prima di rilassarsi per andare a letto. Oggi, quel periodo di 24 ore sembra molto diverso e molti genitori stanno cercando di bilanciare la loro relazione, la scuola e la cura dei figli, le responsabilità professionali e ancora, in qualche modo, rimani sano di mente . Quando sentiamo che il nostro programma è fuori dal nostro controllo, è naturale lottare contro di esso e arrabbiarci quando un'interruzione inaspettata ci porta fuori strada. Quando ciò accade, puoi prendertela con il tuo partner.

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Adam Jablin , un life coach trasformazionale e mentore per il recupero, condivide questo esempio: la scuola di tuo figlio decide di non fare pratica di pallavolo perché un membro della squadra è risultato positivo al COVID-19. Ora, un genitore ha bisogno di andare a prendere il bambino prima e scegliere una persona a cui rinunciare al pomeriggio può portare a una discussione. Può distruggere lentamente un matrimonio o relazioni speciali puntando il dito su quale genitore sta facendo la maggior parte del lavoro, dice. Piuttosto che essere compagni di squadra nella vita, il litigio lo rende contraddittorio nella migliore delle ipotesi. Può significare che la relazione è stata attivata dal pilota automatico, il che crea una mancanza di vera intimità e fiducia. Gli amanti diventano coinquilini. I genitori diventano custodi.

Il modo migliore per superare questo è avere comunicazione davvero sana tra la famiglia e un piano di riserva per eventuali emergenze improvvise durante la pandemia, afferma Jablins. Suggerisce di avere colloqui intimi settimanali o bisettimanali su come mettere tutti sulla stessa pagina e preservare la tua intimità.

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4 Quello sul tempo da soli.

Prima del COVID-19, avevi tutto il tempo per incontrarti con gli amici, prendere un cocktail con un collega, seguire un corso di fitness o leggere un libro (o scorri Instagram) da solo a casa. Ma durante la vita in quarantena, quei semplici piaceri non sono accessibili, rendere la cura di sé meno una priorità . Quindi, quando il tuo partner annuncia che si stanno prendendo il pomeriggio libero quando il lavandino è pieno di piatti e i bambini stanno scappando di corsa, potresti perdere la calma. Entrambi avete bisogno di tempo per investi nel tuo benessere emotivo e mentale , ma Ditzell insiste che devi parlarne.

Lavorare con il tuo partner per aiutarlo a trovare il tempo e per supportare il suo bisogno di prendersi cura di se stesso non solo promuoverà l'armonia, ma permetterà a entrambi i partner di essere al meglio durante le situazioni stressanti che continuano a presentarsi, dice, suggerendo alle coppie di tracciare una mappa tempo per ogni persona di prendersi cura dei propri bisogni personali.

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5 Quello sulla tolleranza al rischio COVID-19.

Mentre ci avviciniamo al traguardo di un anno delle misure di permanenza a casa, tu e il tuo partner potreste essere su lunghezze d'onda diverse sulle precauzioni necessarie per combattere il virus. Forse ti stai ancora disinfettando le mani 20 volte al giorno, mentre ti inoltrano offerte di voli per il Messico e non praticano il distanziamento sociale di sei piedi. Secondo Berg, se questi disaccordi ti lasciano la testa calda e furiosa, è perché si registra come un pericolo, innescando così il nostro sistema nervoso simpatico. Questo accade quando il nostro corpo percepisce una minaccia e si prepara a combattere o fuggire, rilasciando ormoni dello stress. Ciò aumenta la frequenza cardiaca, rilascia i grassi nel flusso sanguigno e aumenta la capacità di coagulazione del sangue, afferma Berg. Questo è molto utile quando stai cercando di superare una tigre dai denti a sciabola, ma se ti capita spesso, hai un problema tra le mani.

In questa nuova realtà, tieni presente che le opinioni e le priorità possono cambiare nel tempo, soprattutto quando i casi iniziano ad aumentare in un'area o quando i vaccini diventano più ampiamente disponibili. Berg esorta le coppie ad avere pazienza, essere molto empatiche con i loro partner e cercare modi per scendere a compromessi quando possibile. Se un partner insiste per vedere la famiglia, forse puoi concordare alcune precauzioni da prendere in quella situazione, come stare all'aperto, evitare gli abbracci e indossare una maschera, dice. Ricorda che i diversi comportamenti del tuo partner riguardo al virus non sono un attacco personale a te e alle tue opinioni. Stanno semplicemente interpretando ciò che sta accadendo in modo diverso in base al loro contesto personale. Consenti loro questo, e poi chiedi loro di concederti il ​​tuo. Parlane, ascolta e sii aperto al loro punto di vista, proprio come vorresti che fossero aperti al tuo.

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