Sebbene interessi condivisi o amici possano averti unito come coppia, ciò che ti lega attraverso le prove della vita è il tuo legame emotivo. L'intimità, in tutte le sue forme, da fisica a mentale, è il fondamento della fiducia all'interno di una coppia o di un matrimonio . E se chiedi ai terapisti, ti diranno che è uno dei più investimenti importanti farai come una squadra. Come altre parti della tua relazione dinamica, l'intimità emotiva richiede tempo, nutrimento e un impegno congiunto e costante nel fornire l'un l'altro un posto sicuro dove essere il tuo vero sé. Rose e champagne possono far parte dei tuoi piani per San Valentino, ma considera anche di avere una discussione sincera, vulnerabile e intima tra di loro sullo stato della tua relazione. Queste domande, raccomandate dai terapisti, favoriranno e approfondiranno la tua connessione reciproca, creando il abbagliante tipo di romanticismo che ti ha fatto innamorare in primo luogo.

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Per prima cosa, prepara il terreno.

Quindi forse voi sono dell'umore giusto per avere una conversazione profonda e significativa con il tuo altro significativo, ma um, sono nel bel mezzo di una scadenza di lavoro (o cambiano il pannolino numero quattro del giorno o sono appena usciti dal telefono con un rappresentante del servizio clienti testardo) . Affinché entrambi possiate trarre beneficio da questa chat che costruisce l'intimità, è essenziale, come lo chiamano i terapeuti, 'costruire la cornice': creare uno spazio in cui entrambi siete liberi di parlare senza distrazioni, con la vostra attenzione su uno un altro, dice Kelly Rabenstein Donohoe , uno psicologo abilitato con Servizi Psicologici Magnolia nella Carolina del Sud.

Questo tempo e questo spazio avranno un aspetto diverso per tutte le coppie, quindi è importante programmarlo. Potrebbe essere una cena individualeon , un lungo viaggio in macchina, sul divano dopo che i bambini si sono addormentati, o uno di fronte all'altro a letto. Ovunque sia, metti via i telefoni, spegni tutte le distrazioni e sii pienamente presente con il tuo partner. Quindi, puoi tuffarti in queste domande. Sono elencati di seguito in nessun ordine particolare, sebbene Donohoe suggerisca una tecnica del sandwich complimento: dove chiedi uno duro, poi uno morbido e così via. Ciò manterrà la conversazione fluida e più facile.

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1 Cosa ami di più della nostra relazione?

È nella natura umana voler sentire parlare delle cose belle e del motivo per cui le persone ci amano. È ancora più significativo quando viene da un partner romantico. Ecco perché questa domanda è solida per cominciare, poiché crea una cornice per una conversazione confortevole basata su affetto e positività, dice Donohoe. Potresti ritrovarti sorpreso da ciò che condivide il tuo partner, soprattutto se non vi apprezzate l'un l'altro da un po'.

A volte, ci sbagliamo su ciò che il nostro partner ama di più di noi. Ad esempio, pensiamo che possa essere la nostra vita sessuale, ma in realtà il modo in cui sei un buon ascoltatore è il più positivo per loro, dice il dottor Donohoe. Quando sappiamo cosa ama di più il nostro partner, lo portiamo in primo piano nella nostra mente e possiamo incorporarlo più premurosamente nella nostra relazione.

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Due Quali sono le tue più grandi paure legate alla nostra relazione?

Non tutti provano sempre ansia da relazione, ma quasi ogni persona può sentirsi sopraffatta all'interno della propria coppia. Ci sono fasi naturali che molti attraversano, dall'inizio felice allo stress della pianificazione del matrimonio o del diventare genitori. (E per non parlare della navigazione in una pandemia globale che ha lasciato molte persone disoccupate o del lutto per la perdita di una persona cara.) Questi fattori esterni possono creare increspature nelle relazioni , creando paure di cui potremmo non discutere tutte le volte che dovremmo. Ad esempio, supponiamo che la madre del tuo partner sia morta e che ora sia preoccupato per qualcosa che ti sta accadendo. Oppure il tuo partner ha perso il lavoro e ora è preoccupata che la penserai in modo diverso poiché impiega del tempo per cercare un altro ruolo. Forse i suoi genitori si sono separati dopo cinque anni, ti stai avvicinando a questo anniversario e lui è nervoso per il fatto che la storia si ripeta.

Yvonne Thomas, PhD , uno psicologo e psichiatra di Los Angeles, dice che rispondere a questa domanda sfida entrambi a rivelare confessioni potenzialmente difficili. Che si tratti di rispondere a domande su argomenti teneri e aperti al cuore o su argomenti emotivamente più dolorosi o sconvolgenti, ciò richiede genuinità, autenticità e coraggio, afferma. In questo modo si crea intimità nella relazione perché entrambe le parti si fidano abbastanza l'una dell'altra da condividere tali informazioni private o sensibili.

Se sei onesto con questa domanda, ti sentirai per natura più connesso l'uno con l'altro, soprattutto perché offrirai la rassicurazione del tuo amore. Condividendo e rivelando tali risposte personali l'uno sull'altro e/o su te stesso, puoi costruire un legame più sostanziale e intimo attraverso una maggiore fiducia e comodità reciproca.

3 Cosa ricordi di quando ci stavamo innamorando?

Non è sempre salutare vivere esclusivamente nel passato, ma a volte è dolce e importante rivisitare quei ricordi color rosa. Fare una passeggiata insieme lungo il viale dei ricordi può aiutarti a riconnetterti emotivamente, in particolare se la tua relazione è passata in secondo piano rispetto ad altre responsabilità negli ultimi mesi (o anni), dice Lisa Arango , PhD, psicologo e consulente per la salute mentale autorizzato presso la Florida International University.

Quando si pone questa domanda, Arango incoraggia le coppie a entrare nei dettagli più piccoli. Dov'eri quando ti sei incontrato? Cosa ha attirato la tua attenzione? Come era il tempo? Come sono stati quei primi appuntamenti? Come sapevi che questa persona era la persona giusta per te? Concedetevi il tempo per riflettere profondamente e condividere storie a turno. È probabile che impari qualcosa che non sapevi che il tuo partner ha notato o sentito, dice. Puoi quindi trovare un modo creativo per riportare un po' di quell'energia appena iniziata nella tua relazione ora: più appuntamenti serali, travestimenti per cena a casa, piccoli gesti quotidiani di affetto e così via.

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4 Qual è la parte più difficile della nostra relazione per te ora?

Hai presente quelle coppie che invidi? Quelli che sembrano la coppia perfetta, che pubblicano generosamente l'uno dell'altro su Facebook e lo sono così innamorato? Potrebbero essere tutte queste cose, ma ogni coppia ha le proprie battaglie che sta combattendo sotto la superficie. Ogni coppia lotta con qualcosa, ma le più sane si prendono del tempo per discutere del loro disallineamento in modo da poter andare avanti. Con questa domanda, Donohoe dice che ognuno di voi riceve un reclamo e un solo reclamo.

Quando il tuo partner risponde a questa domanda, potresti sentirti sulla difensiva e potresti voler contestare la sua risposta, ma Donohoe esorta le coppie ad ascoltare attentamente. Un trucco per rimanere aperti è fingere che stiano parlando di un problema con un amico, dice. Questo di solito ci aiuta a vedere la prospettiva del nostro partner e ad essere un ascoltatore migliore,

Quando sappiamo cosa è più difficile per la nostra persona, possiamo lavorare per cambiare qualsiasi nostro comportamento che contribuisce a questo sentimento ed essere più empatici quando portano alla nostra attenzione situazioni legate a quella difficoltà, aggiunge Donohoe.

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5 Come hai bisogno che ti venga mostrato amore?

Quando sei diventato una coppia, probabilmente hai parlato di come ti piace dare e ricevere amore, ma potrebbe essere caduto più in basso nella tua lista delle priorità col passare del tempo. C'era da aspettarselo, ma considera questo il tuo gentile suggerimento per parlare di questa domanda vitale. Come dice Tommaso, la risposta a questa domanda è estremamente significativa; aiuterà i partner a essere consapevoli ed esprimere il tipo di amore di cui hanno bisogno l'uno dall'altro. Il tuo partner potrebbe scaricare la lavastoviglie ogni mattina per ringraziarti, ma potresti invece apprezzare una bella coccola prima di dormire. Oppure potresti scrivergli dolci note o testi di apprezzamento, quando in realtà, gli piacerebbe se guardassi più spesso uno spettacolo televisivo sul divano con lui.

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Anche se ogni [persona differisce nel modo in cui] ha bisogno di essere mostrato amore, sarà meglio in grado di mettersi sulla stessa lunghezza d'onda rispondendo a questa domanda, e non presumere che ciò che rappresenta l'amore per ognuno di loro sia lo stesso, dice Thomas . Sfortunatamente, questo errore si verifica troppo spesso e può portare entrambi i partner ad essere infelici poiché il donatore può sentirsi non apprezzato per i propri sforzi e il ricevente può sentirsi emotivamente trascurato.

Un ottimo modo per capire la risposta a questa domanda è prendere ciascuno il Quiz di coppia di Gary Chapman, PhD , sulla base del suo libro benefico, Le 5 lingue dell'amore . Una volta che l'hai preso separatamente e hai le tue risposte, riuniti per condividere informazioni e sviluppare concretamente idee diverse su come esprimere l'amore in ciascuno dei tuoi modi preferiti. In questo modo, i gesti di entrambi i partner saranno riconosciuti e sentiti reciprocamente.

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6 Credi che ti capisca la maggior parte del tempo?

Potresti pensare di conoscere il tuo partner meglio di quanto conosci te stesso, ma potrebbero esserci modi in cui fraintendi i suoi bisogni. Thomas dice che questa domanda può aumentare l'intimità all'interno della relazione affrontando quanto siete realmente connessi o meno l'uno all'altro a un livello più profondo, piuttosto che solo superficialmente. Se si scopre che uno o entrambi spesso non si sentono capiti dall'altro, puoi praticare una tecnica che Thomas chiama 'riflessione'.

In questa pratica, darai voce a qualcosa, e poi il tuo partner proverà a ripetertelo il più fedelmente possibile. Poi, vedi quanto sei allineato. Se il tuo partner è spento, puoi riaffermare o chiarire la tua opinione o osservazione in modo che capiscano meglio. Non si tratta di accusarli di non ascoltarti o di non 'capirti', si tratta di imparare, a) come entrambi interpretate le cose in modo diverso e, b) come trovare un punto in cui sei sulla stessa pagina. La pazienza qui è fondamentale.

7 Se potessi agitare una bacchetta magica e avere la tua relazione ideale, come sarebbe?

Forse saresti senza figli, con un flusso infinito di denaro su un'isola appartata per un mese. Oppure vivreste in un camper nel mezzo del deserto. Non c'è una risposta sbagliata, quindi lascia che la tua immaginazione prenda il volo. Questa domanda è divertente e rivela in un modo più leggero e meno acceso ciò che il tuo partner desidera tra voi, dice Donohoe.

Quando iniziamo le relazioni, sembra una relazione magica, e poi lentamente, naturalmente, la realtà della vita e dell'umanità si instaura, continua. Questa domanda ci consente di rivisitare ciò che desideriamo, poiché cambia nel tempo. E vogliamo sapere cosa sogna il nostro partner, per vedere se la nostra relazione sta soddisfacendo quei desideri.

Quando sappiamo su cosa fantastica l'altra persona, è più facile costruire più di quelle speranze e desideri. Ancora più importante, potrebbe svincolare la tua relazione dal pilota automatico e ispirare alcune idee necessarie per nuovi modi di connettersi.

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