Veramente semplice l'editorialista delle maniere moderne, Catherine Newman, esperta di etichetta e autrice del libro di memorie sui genitori Aspettando Birdy , offre a tutta la festa di matrimonio (inclusi gli ospiti) i suoi migliori consigli su come comportarsi, dal fidanzamento alla nota di ringraziamento finale.

Sono l'unica ragazza con due fratelli nella mia famiglia. Uno dei miei fratelli si sposa quest'estate. L'altro mio fratello è il testimone, e mia figlia è una damigella d'onore. La sposa non mi ha chiesto di fare la damigella d'onore. I miei genitori sono delusi dalla scelta, e io sono piuttosto ferito. C'è un modo educato per affrontare l'argomento con la mia futura cognata? Dovrei anche preoccuparmi? — S.A.

Questo è uno di quei casi in cui ti senti legittimamente ferito, da un lato, ma dall'altro, non c'è assolutamente nulla da fare al riguardo. L'etichetta tradizionale dà alla sposa la piena licenza di scegliere la sua metà della festa di nozze. Sarebbe stato adorabile da parte sua includerti, ma l'esclusione riflette sicuramente la destrezza tra fattori complessi piuttosto che snobbare personale o semplice svista. Potrebbe avere una famiglia numerosa, potrebbe avere un particolare gruppo di amici che voleva mantenere intatto, o potrebbe aver scelto le sue damigelle come ultimo sussulto della sua vecchia vita prima di unirsi alla sua sorte con quella di tuo fratello. Qualunque sia la ragione, l'invito a tua figlia vuole sicuramente essere, tra l'altro, un gesto conciliante. Rilassati, incoraggia i tuoi genitori a fare lo stesso e vai avanti. Tuo fratello si sposa! Festeggia la coppia felice, balla a squarciagola (nel tuo vestito preferito, tra l'altro) e dai il benvenuto alla sua sposa nella tua vita.


Un collega si sta per sposare e molti di noi in ufficio hanno passato del tempo a discutere i dettagli e la pianificazione. Nessuno di noi ha ricevuto un invito formale per posta. Poi, tre settimane prima del matrimonio, ha invitato tutti noi (12 persone) via e-mail. Ha scritto che siamo la sua famiglia di lavoro e quanto siamo importanti nella sua vita. Questo sembra strano. Se ci voleva lì, perché non siamo stati invitati nel modo giusto? Come si risponde a questo? - SM.

Rispondi accettando l'invito del tuo collega e presentandoti per festeggiare con lei. La pianificazione del matrimonio è complicata nella migliore delle ipotesi e ci sono un sacco di variabili. A seconda di fattori quali chi paga, l'esiguità del luogo e la grandezza delle famiglie, potrebbero esserci considerazioni contrastanti sulla lista degli invitati. Non sai quello che non sai. Se il suo fidanzato ha un fantastilione di cugini, per esempio, forse il tuo collega ha dovuto aspettare per vedere come se la sono cavata gli RSVP prima di estendere gli inviti alla sua numerosa famiglia di lavoro. Forse c'erano limiti insoliti sul numero di inviti scritti spediti. Può essere allettante sentirsi snobbati, ma è un'indulgenza infruttuosa. La tua collega ti vuole davvero lì, altrimenti non ti avrebbe invitato. Sentiti felice di essere incluso e di lavorare con un gruppo di persone così affiatato.


Sto preparando una lista di inviti per il mio addio al nubilato. La doccia si terrà nel sud della California, dove vive la maggior parte delle donne della mia famiglia. Ma la famiglia del mio fidanzato è sulla costa orientale. È stato allevato principalmente da suo padre e le sue zie e nonna hanno assunto un ruolo materno, quindi sono importanti per lui e per me. Li invito tutti, indipendentemente dal fatto che sia logico o meno per loro partecipare? - LIBBRE.

Tradizionalmente, gli invitati a un addio al nubilato sono le amiche e i familiari più stretti della sposa. Detto questo, puoi invitare chi vuoi. E dal momento che sei incline a includere l'amato parente del tuo futuro marito, dovresti fare proprio questo. (L'espansività è sempre una buona regola empirica.) Ma non c'è bisogno di nascondere le tue intenzioni: un giorno o due dopo la pubblicazione degli inviti, invia a ciascuno dei parenti lontani una nota o un'e-mail: 'Io Non ho potuto resistere all'invito all'addio al nubilato, ma non ci aspettiamo davvero che tu attraversi il paese in aereo per questo, e per favore non inviare un regalo. Sappi solo che sei nei nostri pensieri e non vediamo l'ora di festeggiare con te al matrimonio.' Per la nonna e le zie del tuo fidanzato, questa soluzione offrirà il meglio dei due mondi. Saranno solleticati di ricevere un invito e sollevati da qualsiasi pressione o incertezza su cosa fare dopo.


Recentemente ho ricevuto un annuncio di fidanzamento tramite e-card da un amico. Devo comprare a lei e al suo futuro partner un regalo di fidanzamento e, in caso affermativo, cosa sarebbe appropriato? — M.C.

C'è una cosa che la coppia felice dovrebbe ricevere immediatamente da te, ed è una sincera congratulazione. Dal momento che ti hanno inviato via e-mail le loro notizie, puoi inviare una risposta informale. Basta premere Rispondi e offrire una o due righe 'felice per te'. Generalmente direi che puoi trattenere un regalo. Dopotutto, se si dovesse tenere un addio al nubilato o una festa di fidanzamento, allora avrai la possibilità di dare loro qualcosa. (Questo non tiene conto nemmeno del regalo di nozze stesso.)

Se hai davvero voglia di fare un gesto, invia un gettone che renda omaggio alla famiglia che stanno creando: un set di asciugamani coordinato, un cesto di prelibatezze gourmet o un vero e proprio strumento da cucina. Se possibile, personalizzalo con una nota: 'Qualcuno ci ha regalato un cavatappi come questo quando ci siamo sposati e da allora lo usiamo. Speriamo che vi accompagni per molti anni meravigliosi a venire.' Il sentimento sarà apprezzato tanto quanto, o più, dell'oggetto stesso.


Io e mio marito siamo appena fuggiti. Come possiamo far conoscere a tutti il ​​nostro matrimonio senza farli sentire obbligati a farci un regalo? — A.B.

Prima di tutto, se non l'hai già fatto, assicurati di condividere le tue notizie direttamente con i tuoi cari, che dovrebbero conoscere il tuo matrimonio di persona o per telefono, piuttosto che per posta.

Per tutti gli altri, invia un annuncio dicendo loro esattamente cosa vuoi che sappiano. Se non stai cercando regali, dillo direttamente: 'Siamo fuggiti! Siamo così felici e abbiamo tutto ciò di cui abbiamo bisogno. Se hai voglia di inviare qualcosa, mandaci una cartolina, una nota o il tuo miglior consiglio per gli sposini.'

Inevitabilmente, alcune persone invieranno comunque un regalo, e questo va bene. Dal momento che non hai dovuto fare ricerche sull'etichetta del matrimonio, ecco una piccola informazione sui regali: invia una nota di ringraziamento scritta a mano il prima possibile (entro tre mesi, idealmente). Considera anche di inserire una foto della tua cerimonia o addirittura di inviarne una via e-mail. Non c'è motivo per non condividere un assaggio dell'evento romantico con la tua sezione tifo.


La sorella minore del mio ragazzo si è recentemente fidanzata e mi ha indicato che sarei stata una damigella d'onore. Tuttavia, ora che ha iniziato a pianificare, ha organizzato la sua festa di matrimonio e io non ci sono. È sbagliato da parte mia sentirmi ferito? Siamo vicini. O così pensavo. Devo sollevare il fatto che sono arrabbiato o lasciarlo andare? E quando io e il mio ragazzo ci sposeremo un giorno, sono obbligata a includerla nella mia festa di matrimonio? L'avrei fatto in precedenza, ma ora sono indeciso. — A.J.

È comprensibile che tu ti senta snobbato e deluso. Come minimo, la futura sposa avrebbe dovuto prenderti da parte e spiegarti il ​​cambio di programma, che potrebbe essere il risultato di obblighi in competizione con la famiglia e gli amici. Ma in verità potrebbe averti esteso la sua offerta nella prima ondata di eccitazione, prima di aver capito l'intricata rete di responsabilità che tesse un matrimonio.

Ecco la tua occasione per essere gentile. Scegli di sentirti lusingato dalla sua sincera inclinazione a includerti, festeggiare con lei e lasciar andare il leggero. Probabilmente non stava cercando di essere offensiva e tu non vorrai oscurare la sua gioia con il conflitto. Se senti il ​​bisogno di sfogarti, prova con il tuo ragazzo. Oltre a un orecchio comprensivo, potrebbe avere qualche rassicurante intuizione familiare da offrire. E quando ti sposerai un giorno? Avrai molte più probabilità di capire il dilemma di sua sorella e di essere troppo felice (e impegnato) per passare il tempo a concentrarti su un vecchio rancore.


Un anno e mezzo fa mi sono fidanzato e ho fissato una data per il mio matrimonio. Solo pochi mesi fa, mia cugina si è fidanzata e ha deciso di programmare il suo matrimonio due settimane prima del mio. (Nessuno di noi vive vicino alla maggior parte dei nostri parenti.) Sento che la mia famiglia allargata sarà molto sotto pressione per scegliere un matrimonio o l'altro. Ho ragione ad essere infastidito? E c'è un modo per esprimerle la mia infelicità? - K.K.

Spero che ti sia d'aiuto sentire che, sì, hai ragione ad essere seccato, perché non c'è molto altro che posso offrirti. Se ritieni che il tuo risentimento causerà danni irreparabili al tuo rapporto con tua cugina, allora una volta che entrambi sarete tornati dalla luna di miele, potrete condividere i vostri sentimenti con lei. Forse imparerai che c'è una spiegazione per il tempismo, una che cancellerà, o almeno mitigherà, la tua irritazione.

Ma non avere questa conversazione ora. Esprimere la tua infelicità porterebbe solo al rimpianto, poiché una discussione potrebbe gettare la sua ombra sul tuo giorno felice e su quello di lei senza risolvere nulla. Non contaminare le tue celebrazioni con amarezza. Considera invece queste piccole consolazioni: questo conflitto probabilmente non influenzerà i piani di numerosi ospiti, inclusi i tuoi amici e le persone care del tuo fidanzato. Contrariamente alle tue ipotesi, alcuni membri della famiglia potrebbero partecipare a entrambi i matrimoni. E se qualche parente arriva solo da tuo cugino? Se anche tu e il tuo fidanzato partecipate, avrete l'opportunità di chattare con loro, cosa che avrete poco tempo per fare al vostro matrimonio. Ricorda: il matrimonio è uno stato felice ma imperfetto e la pianificazione del matrimonio ti dà una piccola anticipazione di questo fatto.


Io e il mio fidanzato abbiamo perso il controllo del nostro matrimonio. Volevamo avere una piccola relazione. Ma i suoi genitori e i miei hanno insistito entrambi per qualcosa di più grande. Ora, con le loro aggiunte, la lista degli invitati è di oltre 200 persone. Volevamo anche contenere i costi. (Mentre i nostri genitori versano contributi, una parte considerevole della spesa ricade su di noi.) Ma le nostre famiglie non sono sensibili ai nostri problemi di budget. Ad esempio, insistono che abbiamo un corso di insalata. Come possiamo avere il matrimonio che vogliamo senza sconvolgere nessuno? — L.H.

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Assolutamente no: i tuoi genitori si stanno intromettendo nella pianificazione del tuo matrimonio?! Stavo solo scherzando. Benvenuto nel club, che include praticamente tutti coloro che hanno camminato lungo la navata. Questo per dire che quello che stai vivendo è un rito di passaggio e uno che non è un picnic.

Inizia da qui: dì ai tuoi genitori quanto sei grato per il loro aiuto e supporto finanziario. Quindi prova a dire qualcosa come 'Grazie ai tuoi consigli, abbiamo fatto dell'inclusività una priorità'. Siamo entusiasti che tutti si uniscano alla nostra celebrazione. Ma per includere tutti questi ospiti e rispettare il budget stabilito, dobbiamo rendere il ricevimento meno elaborato. Ed è quello che faremo.'

Stai spiegando le tue ali e i tuoi genitori stanno guardando il loro bambino prendere il volo. I genitori del tuo futuro marito stanno facendo lo stesso. Questa transizione potrebbe non essere aggraziata, ma a differenza del corso di insalata, è importante, non solo per il bene del matrimonio, ma anche per la tua vita matrimoniale a venire. Sconfiggi questo inconveniente sul nascere, prima di avere due coppie di genitori che parlano del tuo mutuo, delle tue carriere e del tuo bambino insonne. Ricorda ai tuoi genitori che il matrimonio riguarda il tuo amore e il tuo impegno e che il ricevimento è solo la ciliegina sulla torta.


Mi chiedo se sia accettabile perdere il matrimonio di un amico. Cinque anni fa, poco dopo essere stati coinquilini all'università, questa amica è stata la damigella d'onore al mio matrimonio. Da allora, ci siamo lentamente allontanati. Ho anche scoperto il suo fidanzamento tramite Facebook. Non posso permettermi un biglietto aereo e dovrei guidare per nove ore fino al matrimonio. Posso scusarmi e inviare un regalo per posta? — A.B.

Di certo non sei obbligato ad andare al matrimonio di una persona a cui non sei legato. La vita non dovrebbe essere affrontata in modo tit-for-tat, ed è bello, anche se a volte agrodolce, seguire i cambiamenti. Eri vicino cinque anni fa, quando ti sei sposato, e ora non lo sei. Detto questo, e sapevi che ci sarebbe stato un ma qui, ci sono un paio di matrimoni a cui non sono andato quando ero più giovane, e quegli eventi mancati sono tra i miei pochissimi rimpianti nella vita. Un'amica è una persona a cui ero vicino, da cui poi vivevo lontano quando si è sposata, e ora sono di nuovo vicino. Le foto del suo matrimonio mi uccidono. (Per quel che vale: all'epoca mi sentivo anche troppo al verde per comprare un biglietto aereo, ma ora capisco che il costo non avrebbe avuto molta importanza nel lungo periodo. Mi rendo conto che è diverso per tutti.) Quindi vai al matrimonio se puoi. Questo è il mio consiglio in poche parole. Non ti pentirai mai di essere andato, e potresti pentirti di non essere andato, specialmente se tu e il tuo amico tornate insieme.


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