Potresti aver sentito il termine 'gaslighting' nelle notizie o sui social media. Ma cosa significa esattamente? Gaslighting è un termine usato per descrivere l'atto di usare la manipolazione psicologica per indurre un'altra persona a mettere in discussione i propri sentimenti, la propria percezione o la propria sanità mentale. E nel caso ve lo stiate chiedendo, sì, il gaslighting è una forma di abuso, dice Viviana Cole , psicoterapeuta e dottore in terapia matrimoniale e familiare presso il suo studio Terapia relazionale di Houston in Texas. Di solito il gaslighting è un comportamento utilizzato da una persona che cerca di persuadere qualcuno a rimanere in una relazione romantica malsana, ma può verificarsi in qualsiasi relazione in cui una parte dipende da un'altra, sia professionale che personale, e sia in linea o di persona. Potrebbe essere un capo o un collega; un partner romantico o un parente; in alcuni casi, anche un conoscente con cui stai comunicando informatica (pensa: un argomento del thread di Twitter che è andato fuori strada).

Le persone non sono nate accendigas. 'È un prodotto dell'apprendimento sociale: ne hai assistito a un altro farlo, l'hai sperimentato o ci sei capitato per controllare un momento', afferma Robin Stern, Ph.D. , psicoanalista abilitato e co-fondatore e direttore associato per il Centro di Yale per l'intelligenza emotiva a New Haven, Connecticut. 'Il gaslighting è un modo per 'raddrizzarti' quando ti senti fuori equilibrio; di deviare la conversazione lontano da te e verso il carattere o le abilità o la sanità mentale o la realtà del tuo 'gaslightee'; di non doversi assumere responsabilità o rispondere a domande dirette a cui non si vuole rispondere.'

Inizialmente, il gaslighting in una relazione può causare sentimenti di isolamento, autostima sbrindellata, attaccamento insicuro e insicurezza sulla tua capacità di pensare in modo chiaro; e diventare anche una barriera all'esperienza della gioia. Tuttavia, gli effetti del gaslighting possono diventare ancora più gravi se diventa una dinamica regolare, afferma Stern.

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Esempi di Gaslighting

Diciamo che due persone stanno litigando. Quando un partner condivide che si sente ferita perché l'ha definita pigra, quel partner si mette sulla difensiva, cercando di spiegare cosa intendesse effettivamente. In una situazione di illuminazione a gas, quel partner (o accendigas) potrebbe dire che non l'ha mai detto e che deve sentirsi in quel modo con se stessa e proiettarlo su di lui.

Nella seconda situazione, il gaslighter sta cercando il pieno controllo sulla narrazione e non è disposto ad assumersi alcuna responsabilità per un esito negativo, afferma Coles. 'Questa persona sente di conoscere meglio e [loro] hanno una visione a tunnel. Credono che il risultato desiderato sia la migliore e l'unica opzione per il successo, ma sono interessati solo alla loro definizione di successo', aggiunge.

I gaslighter usano l'inganno, la coercizione e la manipolazione per promuovere i propri obiettivi e far sì che l'altra persona (o persone) metta in discussione la propria percezione della realtà e la validità dei propri sentimenti. Una volta che il gaslighter rimuove l'autonomia e il libero arbitrio del proprio partner, ciò si trasforma in abuso emotivo e può portare a negligenza e persino abuso fisico come mezzo per controllare quella persona, dice Coles.

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Come riconoscere il gaslighting

Il segno rivelatore che sei una vittima del gaslighting è il persistente attribuire la colpa all'esterno che ti fa dubitare di ciò che è realmente accaduto, dice Coles. Potresti ritrovarti a desiderare di aver registrato prove di interazioni perché i tuoi ricordi di tali interazioni sono così diversi da quelli della persona che fa il gaslighting.

Il gaslighting può spesso portare alla sensazione di aver fatto qualcosa di sbagliato o di essere troppo sensibile. 'C'è un dubbio su se stessi che si insinua nella tua mente perché l'aggressore non vuole che tu gli attribuisca la colpa', dice Coles. Può essere difficile riconoscere il gaslighting perché a volte può essere spiegato come una difesa o 'avere una prospettiva diversa'. Quando una relazione è basata sull'amore e sul rispetto, l'azione di un gaslighter può essere vista come un'opportunità di autoriflessione e cambiamento, ma nessuno dovrebbe essere l'unica persona nella relazione che ha mai sbagliato o deve scusarsi, dice Coles.

Trovarsi in una situazione di illuminazione a gas è ancora più difficile per qualcuno che già soffre di bassa autostima e alti livelli di insicurezza. Col tempo, il gaslighting può erodere ulteriormente l'autostima e l'autonomia al punto che la manipolazione può trasformarsi in negligenza e danno fisico, avverte Coles. 'Ma anche senza abusi fisici', aggiunge, 'mettere in discussione se stessi e la capacità di prendere buone decisioni può portare alla depressione e all'aumento dei livelli di ansia, ed entrambi possono portare a gravi problemi di salute'.

Puoi pensare al gaslighting in tre fasi, secondo Stern:

Incredulità.Non puoi credere che il tuo partner stia dicendo cose così sciocche o stia cercando di dirti che c'è qualcosa che non va in te. Alla fine, mentre il tuo partner continua a insistere ed essere sicuro della sua realtà e mina la tua, inizi a chiederti se può avere ragione.Difesa.Ti difendi costantemente, rimuginando ancora e ancora su ciò che il tuo partner ha detto e ciò che hai detto, e su chi ha ragione o torto.Depressione.Quando sei stato illuminato a gas per un lungo periodo di tempo, non sei la stessa persona che eri quando hai iniziato la relazione. Sei più isolato ed eviti le conversazioni sulla tua relazione e su tutto ciò che potrebbe innescare il gaslighting. Spesso in questa fase, stai prendendo la parte del gaslighter dell'argomento.

Ecco i segni di un possibile gaslighting, aggiunge:

• Stai costantemente indovinando te stesso.
• Ti chiedi: 'Sono troppo sensibile?' una dozzina di volte al giorno.
• Spesso ti senti confuso e persino pazzo al lavoro.
• Ti chiedi sempre scusa a tua madre/padre/partner/capo.
• Non puoi capire perché, con così tante cose apparentemente buone nella tua vita, non sei più felice.
• Trovi spesso scuse per il comportamento del tuo partner con amici e familiari.
• Ti ritrovi a nascondere informazioni ad amici e familiari in modo da non dover spiegare o trovare scuse.
• Sai che qualcosa è terribilmente sbagliato, ma non puoi mai esprimere del tutto ciò che è, nemmeno a te stesso.
• Inizi a mentire per evitare le critiche e i colpi di scena.
• Hai difficoltà a prendere decisioni semplici.
• Hai la sensazione di essere una persona molto diversa: più sicura di te, più amante del divertimento, più rilassata.
• Ti senti senza speranza e senza gioia.
• Ti senti come se non potessi fare niente di buono.
• Ti chiedi se sei una ragazza/moglie/dipendente/amica/figlia 'abbastanza brava'.

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Come affrontarlo e fermare il gaslighting

Innanzitutto, prova a condividere le tue interazioni con gli altri per ottenere un'opinione esterna. Se il gaslighting diventa pervasivo, dovresti cercare insieme un aiuto professionale da uno psicoterapeuta autorizzato per aiutarti a rompere il ciclo degli abusi, afferma Coles. (Cordiali saluti: ecco come trovare il terapeuta giusto per te.) Puoi anche affrontare il comportamento di gaslighting del tuo partner direttamente con lui, ma solo se sei pronto a chiedere un cambiamento nel suo comportamento e ad abbandonare la relazione se quei cambiamenti non sono fatti, aggiunge. È importante ridurre al minimo l'insicurezza per acquisire la fiducia necessaria per intraprendere questa azione.

Se decidi di provare a confrontarti con il tuo partner, ecco uno script di esempio che puoi utilizzare, afferma Coles:

Ho notato uno schema distruttivo nella nostra relazione di cui non sono più disposto a far parte. Quando mi incolpi costantemente per qualsiasi illecito nella nostra relazione o mi dici che qualsiasi preoccupazione o lamentela che ho su di te e sulle tue azioni è infondata, mi fa sentire come se non avessimo alcuna possibilità di un futuro sano insieme. Se non riusciamo a interrompere questo ciclo malsano di comportamenti, non riuscirò a rimanere in questa relazione. Se scopriamo che non possiamo capirlo da soli, mi piacerebbe partecipare a sessioni di psicoterapia con un professionista perché voglio che abbiamo un futuro sano.'

La linea di fondo quando ci si rivolge a qualcuno che ti sta facendo gaslight è ricordarsi di nominare la dinamica e di determinare se il gaslighter si sta comportando in quel modo intenzionalmente e consapevolmente, o se sta semplicemente usando una strategia che ha appreso e che funziona. 'Se ci tieni alla relazione', dice Stern, 'ti consiglio di uscire da qualsiasi lotta per il potere, fissare limiti, aggrapparsi alla tua realtà, evitare di cercare di convincere il tuo accendigas che lui [o lei] ha torto e tu hai ragione, e ottenere supporto sociale.'

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