Non importa quanto tu abbia in comune, tu e il tuo partner non avrete mai esattamente gli stessi pensieri, sentimenti o valori. Ed è una cosa grandiosa. Pensa a quanto sarebbe noioso non essere mai messo alla prova o non imparare mai dalla persona con cui stai costruendo la tua vita.

In alcuni casi, potresti avere un sano dibattito sulla politica, l'attualità o altre situazioni in cui non condividi un'opinione. Altre volte, ti ritroverai a litigare per cose come le faccende domestiche, i bambini, i suoceri e altre cose della vita normale. Le conversazioni possono diventare accese o appassionate, ma finché rimangono rispettose, questi possono essere momenti significativi e buoni per la relazione perché ti insegnano preziose capacità comunicative. Ma il combattimento sano è un'abilità su cui probabilmente entrambi dovete lavorare in qualche modo (lo facciamo tutti).

Sfidarsi a vicenda intellettualmente e comunicare apertamente fornisce ossigeno alla tua coppia, dice Vassoio Kearney , un life and relationship coach certificato. 'Cercare di avere dibattiti sani ti aiuta a identificarti con come comunica il tuo partner e come e quando dovresti reagire o terminare la conversazione', spiega Kearney. 'Ti dà la consapevolezza di come l'altra persona affronta il fatto di essere in grado di accettare di essere in disaccordo e di quanto presto e se il dibattito va a sinistra. Mostra un livello di autocontrollo e la capacità di gestire una divergenza di opinioni senza che ciò porti a una discussione.'

Quindi, come puoi risolvere i conflitti - o accettare di non essere d'accordo - in modo sano e costruttivo senza effettivamente danneggiare la tua collaborazione? Che tu stia litigando per il bucato o avendo un'intensa discussione sul cambiamento climatico, gli esperti di relazioni condividono le loro regole di combattimento leale in modo che scontrarsi possano effettivamente aiutarti a costruire un legame più forte.

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uno Ascolta attivamente, quindi ripeti a loro.

'Il conflitto attiva la parte rettiliana del nostro cervello, che ci fa combattere, fuggire o congelare. Ma puoi uscire da quella trappola se ti fermi prima di reagire e capisci appieno cosa sta comunicando il tuo partner', dice Helen LaKelly Hunt, PhD , cofondatore (insieme a suo marito, Harville Hendrix, PhD) di Imago Relazioni Internazionali e Terapia relazionale Imago. 'Cerca di mettere a tacere qualunque cosa ti passi per la testa in modo da poter sentire veramente il tuo partner.' E se continui a interrompere senza lasciare che il tuo partner finisca una frase, è un segno che non stai ascoltando.

' Ascolta davvero , poi di': 'Fammi vedere se ho capito quello che dici. Ritieni [inserire informazioni qui], corretto?' Assicurati che il tuo partner ti veda mentre cerchi di ascoltare con precisione', dice Hunt. 'Allora dai loro la possibilità di espandersi: 'Puoi dirmi di più a riguardo?' Forse dici anche: 'Ha senso'. Poi tocca a te condividere come vedi le cose. Anche se la tua posizione originale è invariata, questo tipo di scambio decelera l'energia e ti calma entrambi in modo da poter avere un dialogo.'

Due Indica chiaramente le tue esigenze.

La verità immutabile: il tuo partner non può leggere la tua mente, non importa quanto tu sia innamorato. 'La sottigliezza è sopravvalutata, specialmente nella foga del momento (o quando sei privato del sonno, stressato per una grande scadenza al lavoro, o entrambi) e porta solo a più risentimento. Quindi non dimenticare di dire quello che ti serve!' dice Lauren Smith Brody, autrice di Il quinto trimestre , una guida per le neo mamme lavoratrici. 'Che sia qualcosa di concreto ('Ho bisogno di più aiuto per far uscire i bambini la mattina') o emotivo ('Quando pulisci il bancone, mi aiuta a sentirmi ascoltato e accudito'), sta a te dare il tuo partner un indizio su come renderti più felice. Non solo ciò renderà gli argomenti più produttivi, ma può anche aiutare a prevenire del tutto alcuni litigi.'

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3 Riconosci i tuoi diversi stili di argomento.

'Lavoro spesso con coppie che si sono appena unite o stanno per sposarsi e parleremo di come le loro famiglie di origine hanno gestito i conflitti', afferma Reverendo Kerry Dueholm , un consulente professionale abilitato con D2 Consulenza . 'Se uno viene da una famiglia di urlatori e la filosofia familiare dell'altro era: 'Abbiamo i nostri sentimenti in privato', allora, quando c'è un conflitto, potrebbe sembrare che il partner più vocale sia più arrabbiato. Quindi devi capire le differenze tra di voi.'

4 Programma il dibattito.

Con tutto ciò che sta succedendo nelle nostre vite frenetiche, da incontri senza fine, obblighi genitoriali, doveri domestici e richieste di lavoro, il tuo bisogno di un sano dibattito è essenziale. Tuttavia, il tempismo è tutto, dal momento che nessuno vuole discutere di politiche sanitarie subito prima di un incontro stressante con il proprio capo o mentre si addormentano. E non vuoi che il dibattito nasca da una reazione istintiva, devi fare qualcosa che hanno detto o fatto (o non hanno detto o fatto). Parla con il tuo partner di un buon momento che funziona per te per portare alcuni oggetti in tavola su cui scherzare con calma e apertamente, suggerisce Tammy Shaklee , un esperto di relazioni LGBTQ+ e matchmaker e fondatore di H4M servizio di matchmaking offline. 'Può scaricare lo stress, la pressione e dare sollievo chiedendo semplicemente di programmare un momento in cui puoi esprimere i tuoi sentimenti, usare la tua voce e avere il tempo di preparare i tuoi pensieri', dice. 'Non vomitarlo nella foga del momento, ma conta fino a 10 e programmalo.'

5 Ricorda sempre che siete entrambi dalla stessa parte.

Il dibattito può portare l'eccitazione e la stimolazione intellettuale tanto necessarie a una partnership, ma è fondamentale tenere a mente che tu e il tuo partner siete in definitiva dalla stessa parte, dice Nicole Moore un esperto di linguaggio del corpo e relazioni e life coach. 'Se ti ritrovi a scaldarti troppo durante il dibattito e noti che stai attaccando il tuo partner o stai cercando di sminuirlo per 'vincere', fai un passo indietro e fai un respiro', dice.

Un modo intelligente per uscirne è guardare il tuo compagno: fissalo direttamente negli occhi e ricorda a te stesso che questo è il tuo compagno di squadra per tutta la vita, non il tuo avversario. Anche se variate le vostre opinioni su un argomento particolare, nel complesso, siete in questa cosa insieme. 'Allontanati dal dibattito e prenditi un minuto per calmarti se noti che sei passato da un sano dibattito a un attacco a tutto campo', aggiunge Moore.

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6 Controlla il tuo ego alla porta.

Abbiamo tutti assistito a dibattiti in precedenza, da testa a testa presidenziali a progetti in classe che richiedevano una certa determinazione. Alcune persone si sono mostrate arroganti o egocentriche durante i dialoghi accesi, piuttosto che mantenere la loro attenzione sull'argomento a portata di mano. Non vuoi sembrare egoista durante i dibattiti della tua coppia, il che significa che devi lasciar perdere l'ultima parola o avere ragione, dice l'esperto di relazioni e l'autore Monica Berg .

'Ricorda che ognuno ha uno stile di conflitto diverso e nessuno stile è migliore. Il mio [gioco] verbale è forte, ma il [gioco] mentale di mio marito è altrettanto buono in un dibattito', dice Berg. 'La chiave è concordare uno stile con cui entrambi siete a vostro agio, idealmente con una conversazione proattiva molto prima di essere nel vivo di un dibattito'.

7 Non estrarre le munizioni assassine.

Tutti sanno l'unica cosa che potrebbero tirare fuori che devasterebbe completamente il loro partner, che si tratti di un oscuro segreto della loro infanzia o di un imbarazzante fallimento che non hanno ancora superato. Dimostra che ami il tuo partner anche quando sei arrabbiato non usando mai e poi mai quell'informazione come arma. 'Andare sotto la cintura è così dannoso, è molto difficile tornare indietro', dice Jennifer Kromberg, PsyD , uno psicologo clinico a Torrance, in California.

8 Attenersi all'argomento in questione.

Quando ci si impegna in un sano dibattito con il proprio partner, è fondamentale attenersi all'argomento in questione. Evita che qualsiasi intensità, o addirittura irritazione, accesa durante il dibattito si riversi in altre aree della tua relazione, dice Moore. Ad esempio, se parli di politica, non dovresti attaccare l'intelligenza o il sistema di valori del tuo partner. E non è il momento di sollevare il fatto che lui o lei carica la lavastoviglie nel modo sbagliato o che non si è ripreso da una settimana.

Per evitare che la tua discussione influisca sulla tua intimità, Moore consiglia di stabilire regole di base come:

• Attieniti a un argomento.
• Non attaccatevi a vicenda personalmente.
• Ricorda che la relazione vincente è più importante del 'vincere' del dibattito.

Lo stesso principio vale anche per le ghette più piccole. 'Se ogni argomento minore torna a un argomento più ampio, è importante notare la rabbia irrisolta', afferma Kromberg. 'Dì, 'Risolviamo subito la questione del bucato, ma dobbiamo tornare sull'altro argomento in un secondo momento.'' Se proprio non riesci a fare progressi sull'argomento più grande, considera di consultare un consulente matrimoniale.

9 Concentrati su ciò che stai imparando sul tuo partner.

Potresti non essere in linea con il loro esatto ragionamento e potresti non essere favorevole alla loro conclusione, ma attraverso il dibattito, hai l'opportunità di ottenere informazioni sul tuo partner. Soprattutto per le coppie che stanno insieme da molti anni, può essere un'occasione per conoscere il proprio coniuge per la prima volta dopo tanto tempo. Discutendo argomenti che potresti non aver affrontato attivamente prima, puoi ascoltare e capire meglio come si sente il tuo partner e viceversa, afferma Megwyn White, sessuologa clinica certificata, coach dell'intimità e direttrice dell'istruzione presso Soddisfacente . 'Tutto questo potrebbe portare a un'ulteriore crescita e sviluppo nella tua relazione, il che potrebbe ridurre lo stress a lungo termine', dice. 'La bellezza di essere in grado di trovare una soluzione all'interno di un argomento è che ti permette di vedere come i tuoi bisogni e le tue polarità individuali possono alla fine intersecare come potenziale e crescita per approfondire l'intimità e invitarti a una prospettiva più olistica della realtà'.

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10 Assicurati di combattere per la stessa cosa.

A volte, se fai un passo indietro, puoi renderti conto che stai girando in tondo perché in realtà non stai parlando della stessa cosa, in fondo. Michael A. Gilbert, PhD, professore di filosofia alla York University di Toronto e autore di Litigare con le persone , suggerisce di identificare il luogo da cui vieni: logica, emozione? 'Se sto parlando di una questione di fatto e tu parli dei tuoi sentimenti, allora potremmo non comunicare effettivamente', dice. «Considera l'esempio di una discussione sul fatto che tu o io dovremmo portare la macchina al garage. Se dico che ho una riunione e che il garage è nella direzione opposta, sto facendo un ragionamento logico. Ma se ritieni di avere generalmente più responsabilità e la necessità di assumerti questa responsabilità è ingiusto, allora questo è, per te, l'argomento della discussione.'

undici Sii paziente e lascia la parola al tuo partner senza interruzioni.

Che sia durante una riunione di lavoro o uno sfogo con un amico, non ti dà fastidio quando qualcuno parla di te o inizia a parlare di se stesso? Durante qualsiasi discussione, è importante concedere al tuo partner la cortesia di completare i suoi pensieri. Kearney spiega che questo assicura che si sentano ascoltati, apprezzati e apprezzati. E quando è il tuo turno, non saltare dalla tua parte del disaccordo. Invece, coinvolgi e segui. 'Chiedi loro perché si sentono come si sentono prima di esprimere il tuo punto di vista. Mostra interesse per la loro opinione e punto di vista', dice. 'Migliora la conversazione riconoscendo innanzitutto che comprendi e rispetti il ​​loro punto di vista.'

12 Non essere mai emotivamente manipolatore.

Distorcere la conversazione per giocare con le emozioni del tuo partner è una mossa subdola, dice Kromberg. 'Quando dici qualcosa del tipo, 'Oh, credo di essere solo una persona terribile, non so perché mi hai sposato', allora il tuo partner deve passare il tempo a farti sentire meglio. Chiude la porta a qualsiasi opportunità per avere un dialogo produttivo.'

Evita di dire cose come 'Ho finito', 'Facciamola finita' o 'Voglio il divorzio' quando litighi. 'Qualcuno potrebbe dirlo perché vuole attirare l'attenzione del proprio partner', afferma Carrie Cole, MEd, LPC-S, master trainer certificato Gottman Method, direttore della ricerca per L'istituto Gottman , e cofondatore del Centro per il benessere relazionale . 'Ma fa sentire il loro partner insicuro e insicuro nella relazione.' Se questo genere di cose viene detto spesso, il partner smette di crederci o sente che condividere i sentimenti 'metterà fine' alla relazione.

13 Sapere quando va bene andare a letto arrabbiato.

Probabilmente hai sentito che 'non dovresti mai andare a letto arrabbiato', ma gli esperti dicono che ci sono momenti in cui potresti aver bisogno di dormire sulla questione. Se tu o il tuo partner siete esausti, o uno di voi ha bevuto alcol che ha intensificato la rissa, va bene dire: 'Ti amo, parliamone domattina'. A quel punto, si spera che l'intensità si sarà dissipata e uno di voi potrebbe rendersi conto di essere solo stanco o di sentirsi sensibile. Assicurati solo di affrontarlo entro 24-48 ore, prima di essere avvolto di nuovo nella vita. Perché se semplicemente 'vai avanti' ma non sei emotivamente connesso, il prossimo argomento che emergerà probabilmente includerà anche questa lotta e sarà troppo opprimente da affrontare, dice Cole.

14 Prenditi una pausa.

Kromberg suggerisce di utilizzare la regola dei 10 minuti. 'Se non arrivi da nessuna parte in 10 minuti, devi fermarti e prenderti una pausa', dice. Ritirarsi ai propri angoli e rinfrescarsi può aiutarti a ripensare l'argomento da entrambe le parti. Ma ci sono due avvertimenti: devi impostare la regola in anticipo, non nel bel mezzo di un combattimento. Ed entrambi dovete accettare di tornare sulla discussione entro un giorno, dice Kromberg. 'Se non sei pronto, devi almeno fare il check-in. Di': 'Capisco che non abbiamo finito di discuterne, ma ho bisogno di un po' più di tempo.''

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quindici Cammina e parla.

Se hai camminato per le strade di ciottoli in Europa o hai fatto un giro nel vicolo cieco del tuo quartiere, probabilmente sei stato affascinato dalle coppie più anziane che facevano passeggiate serali. Anche se può sembrare antiquato, Shaklee dice che potrebbe essere il loro modo di allontanarsi letteralmente dalla loro routine per ottenere una nuova prospettiva. Durante i tuoi (più tranquilli) dibattiti con il partner, vale la pena considerare di uscire di casa. 'Collega a braccetto, o mano nella mano, e cammina e parla. Non è per l'esercizio o per entrare nei tuoi passi', dice. 'È una passeggiata per prendere una boccata d'aria fresca e discutere in modo razionale e ragionevole l'argomento in questione.'

16 Non trattenere l'amore dopo un dibattito.

White dice che è bene invitare il contatto fisico sotto forma di abbracci, baci, carezze o persino rapporti sessuali. 'È una meravigliosa ciliegina sulla torta per tutto il lavoro e gli sforzi che entrambi avete dedicato per trovare una soluzione. È un ottimo modo per approfondire la tua intimità e fornire una spinta in più alla fiducia che hai l'uno con l'altro', dice. 'Consenti che sia organico e genuino e, mentre ti connetti, puoi ricordare al tuo amante quanto apprezzi il modo in cui la partnership ti aiuta a evolvere e crescere'.

17 Porgi delle scuse davvero buone.

'Dire solo 'mi dispiace' non sempre taglia le cose', dice Laurie Puhn Feinstein , avvocato specializzato in immigrazione, consulente e formatore in comunicazione e risoluzione dei conflitti e autore di Combatti di meno, ama di più . 'La persona non è solo arrabbiata per quello che hai fatto, ma è preoccupata che lo farai di nuovo. La normale tendenza umana è che il colpevole riduca al minimo l'errore, il che fa incazzare l'altra persona, quindi massimizzalo invece. Supponiamo che tu abbia fatto progetti per la tua famiglia senza chiedere al tuo coniuge. Riconosci che: 'È stato davvero scortese da parte mia presumere che tu volessi andare'. Secondo, ammettere il vero torto. Ad esempio, 'Mi dispiace di aver mancato di rispetto al tuo tempo in quel modo'. Se non sai esattamente quale fosse il vero torto, continua a parlare finché non lo sai. Infine, ripara l'errore, se possibile, o mostra sinceramente che non accadrà più. Dire semplicemente qualcosa come 'In futuro controllerò con te' mostra al tuo partner che stai cercando una soluzione.'

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