Il divorzio non è facile per nessuno e la maggior parte dei genitori, nonostante la loro angoscia, fa tutto il possibile per spianare la strada ai propri figli. Ma con così tanti sentimenti intensi da affrontare, un genitore può incoraggiare consciamente o inconsciamente i figli a rifiutare ingiustamente l'altro genitore. Questo è noto come alienazione genitoriale o, più controversamente, sindrome di alienazione genitoriale.

Che cos'è l'alienazione genitoriale?

Un bambino alienato diventa ostile al genitore rifiutato e può esprimere paura o persino odio nei suoi confronti. Anche se in precedenza avevano avuto una buona relazione, il bambino potrebbe dire che non riesce a ricordare momenti belli o esperienze positive. Lui o lei resisterà a parlare o vedere il genitore rifiutato e potrebbe cercare di ingraziarsi il favorito essendo negativo e sprezzante nei confronti dell'altro.

Secondo Amy J. L. Baker, Ph.D., esperta di alienazione genitoriale riconosciuta a livello nazionale, alcuni bambini sono in grado di resistere alla pressione di scegliere un genitore rispetto all'altro. Ma quando non possono, si alienano. Rifiutano il genitore preso di mira senza giustificazione. La loro relazione con il genitore preso di mira si basa sulla manipolazione emotiva del genitore favorito piuttosto che su esperienze reali con il genitore preso di mira, spiega.

Che cos'è la sindrome da alienazione genitoriale?

La teoria della sindrome da alienazione genitoriale è stata introdotta dallo psichiatra Richard Gardner negli anni '80, ma c'è disaccordo tra gli esperti. L'American Psychiatric Association non lo riconosce e non è elencato negli APAPA Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali , sebbene Baker sottolinei che soddisfa la definizione di sindrome dell'APA. Tuttavia, dice, c'è stata confusione su chi si riferisca a PAS (il genitore, il bambino o la famiglia), e preferisce concentrarsi sulle tattiche usate dagli alienatori e sul comportamento del bambino alienato. In questo modo, è chiaro a tutti di cosa stiamo parlando, dice.

Tipi di alienazione genitoriale

Ci sono tre tipi di alienatori. Ogni tipo mostra comportamenti diversi e mostra reazioni diverse a situazioni comuni.

Ingenui alienatori

L'alienatore ingenuo vuole che il bambino abbia un buon rapporto con l'altro genitore, ma occasionalmente farà o dirà qualcosa di offensivo (dì a tuo padre che sarebbe d'aiuto se fosse in tempo a prenderti). Tuttavia, è evidente una comunicazione decente tra i genitori e il loro desiderio reciproco di sostenere i loro figli. I bambini generalmente resisteranno bene al divorzio e non si alieneranno da un genitore rispetto all'altro.

Alienatori attivi

Gli alienatori attivi credono anche che i loro figli dovrebbero avere un buon rapporto con l'altro genitore, ma hanno difficoltà a non lasciare che il proprio dolore e la propria frustrazione influenzino il loro comportamento. Si scagliano contro l'altro genitore di fronte ai figli e possono essere rigidi e non comunicativi con il loro ex. Ciò può causare dolore e confusione per i bambini su come dovrebbero sentirsi o agire nei confronti dell'altro genitore.

Alienatori ossessivi

Gli alienatori ossessivi cercano attivamente di portare il bambino dalla loro parte e mirano a prevenire o distruggere qualsiasi relazione con l'altro genitore. Se provano rabbia, odio o paura nei confronti del loro ex partner, presumono o decidono che il bambino debba provare lo stesso e scelgono di proteggerlo a tutti i costi. Il bambino può iniziare a ripetere a pappagallo ciò che questo genitore sta facendo e dicendo e i suoi sentimenti negativi nei confronti del genitore rifiutato possono diventare estremi.

Tattiche di alienazione genitoriale

Baker afferma che la ricerca ha identificato cinque categorie di tattiche di alienazione che promuovono il conflitto e la distanza tra il bambino e il genitore preso di mira:

1. Ritrarre il genitore preso di mira come non amorevole, pericoloso e non disponibile.
2. Limitare il contatto e la comunicazione tra il bambino e il genitore preso di mira.
3. Cancellare e sostituire il genitore preso di mira nel cuore e nella mente del bambino.
4. Incoraggiare il bambino a tradire la fiducia del genitore preso di mira.
5. Minare l'autorità del genitore preso di mira.

I genitori dovrebbero evitare di impegnarsi in comportamenti che potrebbero portare un bambino a credere erroneamente che l'altro genitore non sia sicuro, non amorevole e non disponibile, dice Baker. Molti genitori affermano di non parlare mai male dell'altro, ma parlare male è solo uno dei numerosi comportamenti che costituiscono l'alienazione genitoriale. Alcuni affermano di volere che il bambino abbia un buon rapporto con l'altro genitore e che non lo stanno sabotando intenzionalmente, ma l'intenzionalità non è davvero rilevante: i comportamenti in cui un genitore si impegna e gli atteggiamenti che comunicano sono ciò che contano, non le loro intenzioni.

Segni e sintomi di alienazione genitoriale

Secondo Baker, i bambini mostrano otto comportamenti che possono essere letti come sintomi di alienazione. Qualsiasi genitore preoccupato che un bambino stia diventando alienato dovrebbe essere alla ricerca anche solo di un accenno di questi comportamenti, dice:

1. Visioni estremamente negative nei confronti del genitore, inclusa la negazione delle esperienze positive passate e la mancanza di investimenti o interesse a migliorare la relazione.
2. Motivi frivoli o assurdi di dolore e rabbia con il genitore.
3. Vedere un genitore tutto buono e l'altro cattivo.
4. Sempre schierarsi con il genitore favorito, non importa quello che dice o fa.
5. Mancanza di rimorso per aver ferito i sentimenti del genitore rifiutato.
6. Affermare di rifiutare il genitore senza alcuna influenza da parte del genitore favorito, anche se quel genitore è un'influenza evidente.
7. Ripetere le parole del genitore favorito senza capire sempre cosa significano.
8. Diventare freddo e ostile verso gli amici e la famiglia del genitore rifiutato.

Leggi sull'alienazione parentale: esistono?

Oltre al danno che l'alienazione dei genitori provoca alle relazioni familiari, può essere un problema critico quando si tratta degli aspetti legali del divorzio, comprese le visite. L'alienazione dei genitori viene talvolta rivendicata quando si denuncia un abuso, ma molti professionisti della salute mentale ed esperti legali affermano che dovrebbe essere inammissibile nelle udienze per la custodia dei figli.

Baker ritiene che i sintomi dell'alienazione dovrebbero essere indagati, tuttavia. Un'accusa di PA, proprio come un'accusa di abuso fisico, sessuale o emotivo o di negligenza fisica, dovrebbe innescare una valutazione da parte di un professionista della salute mentale qualificato, dice. Le accuse non dovrebbero essere prese alla lettera, né dovrebbero essere respinte senza indagine; entrambi potrebbero comportare il mancato trattamento di un bambino abusato. Dice di non essere a conoscenza di alcuna legge statutaria specifica per la PA, ma che la legge relativa all'interesse superiore del bambino è chiara, l'abuso dovrebbe essere un fattore quando i giudici prendono decisioni sulla custodia e che la ricerca è chiara che la PA è una di abuso emotivo. Tuttavia, i giudici in molti stati non sono ancora formati sulla relazione tra PA e abusi, continua. Occorre fare di più per garantire che i veri casi di PA siano presi sul serio dai tribunali senza danneggiare i genitori a causa di false accuse.

Finora, Baker non ha visto alcuna tendenza di accuse all'Autorità Palestinese che portassero ingiustamente i bambini via dai loro genitori. Non ci sono dati di cui sono a conoscenza che un numero significativo di genitori stia perdendo la custodia perché sono stati falsamente accusati di PA. Ma la soluzione è fare in modo che la PA sia valutata in tutti i casi in cui potrebbe essere presente.

Questo perché il benessere emotivo del bambino e il suo rapporto con entrambi i genitori sono di primaria importanza. La cosa più importante da ricordare in una situazione di co-genitorialità è che tu e il bambino non siete la stessa persona, dice Baker. Potresti essere ferito e arrabbiato con l'altro genitore, ma tuo figlio merita di avere una relazione con entrambi i genitori, indipendentemente da come i genitori si sentono l'uno verso l'altro. Aggiunge, plaudo a qualsiasi genitore che si chieda: 'Cosa ho fatto che potrebbe interferire o minare la relazione del bambino con l'altro genitore?' Questo è il miglior punto di partenza.