Sebbene interessi o amici condivisi possano averti unito come coppia, ciò che ti lega attraverso le prove della vita è il tuo legame emotivo. L'intimità, in tutte le sue forme, da quella fisica a quella mentale, è il fondamento della fiducia all'interno di una coppia o di un matrimonio. E se chiedi ai terapeuti, ti diranno che è uno degli investimenti più importanti che farai come squadra. Come altre parti della tua relazione dinamica, l'intimità emotiva richiede tempo, nutrimento e un impegno congiunto e costante per fornirti a vicenda un posto sicuro dove essere il tuo sé autentico. Rose e champagne possono far parte dei tuoi piani per San Valentino, ma considera anche di avere una discussione sincera, vulnerabile e intima tra di loro sullo stato della tua relazione. Queste domande, consigliate dai terapeuti, favoriranno e approfondiranno la tua connessione reciproca, creando il tipo abbagliante di romanticismo che ti ha fatto innamorare in primo luogo.

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Per prima cosa, prepara il terreno.

Quindi forse voi sono dell'umore giusto per avere una conversazione profonda e significativa con il tuo partner, ma um, sono nel bel mezzo di una scadenza di lavoro (o cambiando il pannolino numero quattro del giorno o appena finito il telefono con un ostinato rappresentante del servizio clienti) . Affinché entrambi possiate beneficiare di questa chiacchierata che crea intimità, è essenziale, come la chiamano i terapeuti, 'costruire la cornice': creare uno spazio in cui siate entrambi liberi di parlare senza distrazioni, con la vostra attenzione reciproca, dice Kelly Rabenstein Donohoe , uno psicologo abilitato con Servizi psicologici di Magnolia nella Carolina del Sud.

Questo tempo e spazio avranno un aspetto diverso per tutte le coppie, quindi è importante programmarlo. Potrebbe essere una cena individuale, un lungo viaggio in macchina, sul divano dopo che i bambini si sono addormentati, o uno di fronte all'altro nel letto. Ovunque sia, metti via i telefoni, spegni tutte le distrazioni e sii pienamente presente con il tuo partner. Quindi, puoi immergerti in queste domande. Sono elencati di seguito senza un ordine particolare, anche se Donohoe suggerisce una tecnica per sandwich di complimento: dove ne chiedi uno duro, poi uno morbido e così via. Ciò manterrà la conversazione fluida e più facile.

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uno Cosa ami di più della nostra relazione?

È nella natura umana voler ascoltare le cose belle e perché le persone ci amano. È ancora più significativo quando viene da un partner romantico. Ecco perché questa domanda è solida per cominciare, poiché crea una cornice per una conversazione confortevole basata su affetto e positività, dice Donohoe. Potresti rimanere sorpreso da ciò che condivide il tuo partner, soprattutto se non ti sei mostrato apprezzamento l'un l'altro per un po'.

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A volte, ci sbagliamo su ciò che il nostro partner ama di più di noi. Ad esempio, pensiamo che possa essere la nostra vita sessuale, ma in realtà, il modo in cui sei un buon ascoltatore è il più positivo per loro, dice il dottor Donohoe. Quando sappiamo cosa ama di più il nostro partner, lo portiamo in primo piano nella nostra mente e possiamo incorporarlo in modo più ponderato nella nostra relazione.

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Due Quali sono le tue più grandi paure legate alla nostra relazione?

Non tutti sperimentano sempre l'ansia da relazione, ma quasi tutte le persone possono relazionarsi con il sentirsi sopraffatti all'interno della loro coppia. Ci sono fasi naturali che molti attraversano, dall'inizio felice allo stress della pianificazione del matrimonio o al diventare genitori. (E per non parlare della navigazione in una pandemia globale che ha lasciato molte persone disoccupate o del lutto per la perdita di una persona cara.) Questi fattori esterni possono creare increspature nelle relazioni , creando paure di cui potremmo non discutere tutte le volte che dovremmo. Ad esempio, supponiamo che la madre del tuo partner sia morta e ora è ansioso che qualcosa ti accada. Oppure la tua partner ha perso il lavoro e ora è preoccupata che la penserai in modo diverso mentre si prende del tempo per cercare un altro ruolo. Forse i suoi genitori si sono separati dopo cinque anni, ti stai avvicinando a questo anniversario e lui è nervoso perché la storia si ripete.

Yvonne Thomas, PhD , uno psicologo e psichiatra con sede a Los Angeles, afferma che rispondere a questa domanda sfida entrambi a rivelare confessioni potenzialmente difficili. Che si tratti di rispondere a domande su argomenti teneri e aperti al cuore o su argomenti più emotivamente dolorosi o sconvolgenti, questo richiede genuinità, autenticità e coraggio, dice. In questo modo si crea intimità nella relazione perché entrambe le parti si fidano abbastanza l'una dell'altra da condividere tali informazioni private o sensibili.

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Se sei onesto con questa domanda, ti sentirai per natura più connesso l'uno all'altro, soprattutto perché offrirai la rassicurazione del tuo amore. Condividendo e rivelando tali risposte personali l'uno sull'altro e/o su te stesso, puoi costruire un legame più intimo e sostanziale attraverso una maggiore fiducia e comodità reciproca.

3 Cosa ricordi di quando ci stavamo innamorando?

Non è sempre salutare vivere solo nel passato, ma occasionalmente è dolce e importante rivisitare quei ricordi color rosa. Fare una passeggiata insieme lungo il viale della memoria può aiutarti a riconnetterti emotivamente, in particolare se la tua relazione è passata in secondo piano rispetto ad altre responsabilità negli ultimi mesi (o anni), dice Lisa Arango , PhD, psicologo e consulente di salute mentale autorizzato presso la Florida International University.

Quando fa questa domanda, Arango incoraggia le coppie a entrare nei dettagli più importanti. Dov'eri quando ti sei incontrato? Cosa ha attirato la tua attenzione? Come era il tempo? Come erano quei primi appuntamenti? Come sapevi che questa persona era la persona giusta per te? Concediti il ​​tempo di pensare a fondo e, a turno, condividere storie. È probabile che impari qualcosa che non sapevi che il tuo partner avesse notato o sentito, dice. Puoi quindi trovare un modo creativo per riportare un po' di quell'energia appena iniziata agli appuntamenti nella tua relazione ora: più appuntamenti serali, travestimenti per la cena a casa, piccoli gesti quotidiani di affetto e così via.

4 Qual è la parte più difficile della nostra relazione per te adesso?

Hai presente quelle coppie che invidi? Quelli che sembrano la coppia perfetta, che pubblicano generosamente l'uno sull'altro su Facebook e lo sono così innamorato? Potrebbero essere tutte queste cose, ma ogni coppia ha le proprie battaglie che stanno combattendo sotto la superficie. Ogni coppia lotta con qualcosa, ma le più sane si prendono del tempo per discutere del loro disallineamento in modo da poter andare avanti. Con questa domanda, Donohoe dice che ognuno di voi riceve un solo reclamo e un solo reclamo.

Quando il tuo partner risponde a questa domanda, potresti sentirti sulla difensiva e potresti voler contestare la sua risposta, ma Donohoe esorta le coppie ad ascoltare attentamente. Un trucco per rimanere aperti è fingere che stiano parlando di un problema con un amico, dice. Questo di solito ci aiuta a vedere la prospettiva del nostro partner e ad essere un ascoltatore migliore,

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Quando sappiamo cosa è più difficile per la nostra persona, possiamo lavorare per cambiare i nostri comportamenti che contribuiscono a questo sentimento ed essere più empatici quando portano alla nostra attenzione situazioni legate a quella difficoltà, aggiunge Donohoe.

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5 Come hai bisogno che ti venga mostrato amore?

Quando sei diventata una coppia per la prima volta, probabilmente hai parlato di come ti piace dare e ricevere amore, ma potrebbe essere caduto in basso nella tua lista di priorità con il passare del tempo. C'è da aspettarselo, ma considera questa la tua gentile spintarella per parlare di questa domanda vitale. Come dice Tommaso, la risposta a questa domanda è estremamente significativa; aiuterà i partner a essere consapevoli ed esprimere il tipo di amore di cui hanno bisogno l'uno dall'altro. Il tuo partner potrebbe scaricare la lavastoviglie ogni mattina per ringraziarti, ma potresti invece apprezzare una bella coccola prima di dormire. Oppure potresti scrivergli dolci note o testi di apprezzamento, quando in realtà gli piacerebbe se guardassi un programma televisivo sul divano con lui più spesso.

Anche se ogni [persona differisce nel modo in cui] deve essere mostrato amore, sarà più in grado di andare sulla stessa lunghezza d'onda rispondendo a questa domanda e non presumere che ciò che rappresenta l'amore per ciascuno di loro sia lo stesso, dice Thomas . Sfortunatamente, questo errore si verifica troppo spesso e può portare entrambi i partner a essere infelici poiché il donatore può sentirsi non apprezzato per i propri sforzi e il ricevente può sentirsi emotivamente trascurato.

Un modo eccellente per capire la risposta a questa domanda è prendere ciascuno il Quiz sulle coppie di Gary Chapman, PhD , sulla base del suo libro benefico, I 5 linguaggi dell'amore . Una volta che l'hai preso separatamente e hai le tue risposte, unisciti per condividere informazioni e sviluppare concretamente idee diverse su come esprimere l'amore in ciascuno dei tuoi modi preferiti. In questo modo, i gesti di entrambi i partner saranno riconosciuti e sentiti reciprocamente.

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6 Credi che ti capisca la maggior parte delle volte?

Potresti pensare di conoscere il tuo partner meglio di quanto conosci te stesso, ma potrebbero esserci dei modi in cui fraintendi i suoi bisogni. Thomas dice che questa domanda può aumentare l'intimità all'interno della relazione affrontando quanto siete collegati o meno gli uni agli altri a un livello più profondo, piuttosto che solo superficialmente. Se si scopre che uno di voi o entrambi spesso non si sente compreso dall'altro, puoi praticare una tecnica che Thomas chiama 'riflessione'.

In questa pratica, darai voce a qualcosa e poi il tuo partner proverà a ripetertelo il più fedelmente possibile. Quindi, vedi quanto sei allineato. Se il tuo partner è spento, puoi riaffermare o chiarire la tua opinione o osservazione in modo che capisca meglio. Non si tratta di accusarli di non ascoltarli o di non 'prenderti', si tratta di imparare, a) come interpretate le cose in modo diverso e, b) come trovare un posto in cui siete sulla stessa pagina. La pazienza qui è fondamentale.

7 Se potessi agitare una bacchetta magica e avere la tua relazione ideale, come sarebbe?

Forse saresti senza figli, con un flusso infinito di denaro su un'isola appartata per un mese. Oppure vivresti in un camper nel mezzo del deserto. Non c'è una risposta sbagliata, quindi lascia che la tua immaginazione prenda il volo. Questa domanda è divertente e rivela in un modo più leggero e meno acceso ciò che il tuo partner desidera tra di voi, dice Donohoe.

Quando iniziamo le relazioni, sembra che la relazione sia magica, e poi lentamente, ovviamente, la realtà della vita e dell'umanità si instaura, lei continua. Questa domanda ci consente di rivisitare ciò che desideriamo, poiché cambia nel tempo. E vogliamo sapere cosa sogna il nostro partner, per vedere se la nostra relazione sta soddisfacendo quei desideri.

Quando sappiamo su cosa fantastica l'altra persona, è più facile costruire più di quelle speranze e desideri. Ancora più importante, potrebbe sbloccare la tua relazione dal pilota automatico e ispirare alcune idee necessarie per nuovi modi di connettersi.

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