I fantasmi (no, non stiamo parlando di quelli che sono andati oltre la tomba) si muovono silenziosi tra di noi, ma fanno ugualmente conoscere la loro presenza. I testi non restituiti. La promettente intervista che sfocia nel silenzio radiofonico. Un caro amico che improvvisamente scompare dalla faccia della terra. Di fronte a situazioni difficili e finali imbarazzanti, sempre più di noi stanno semplicemente andando puff .

Il ghosting, ovvero l'interruzione del contatto senza alcuna spiegazione, anche dopo che qualcuno ha ripetutamente tentato di connettersi, sta rapidamente diventando il nuovo No, grazie. Il termine sembra aver avuto origine nel mondo degli appuntamenti online: una persona su quattro è stata vittima di ghosting di un partner e quasi altrettanti confessano di aver fatto ghosting su altre persone, secondo uno studio del 2018 nel Journal of Social and Personal Relationships . Ma si è rapidamente diffuso in nuovi regni. Gli intervistati dello studio hanno affermato di ritenere che il ghosting degli amici fosse più accettabile rispetto al ghosting dei partner romantici. Succede spesso anche sul posto di lavoro: un numero crescente di candidati non si presenta ai colloqui o si nasconde dopo aver ricevuto offerte di lavoro, afferma Catherine Mattice Zundel, fondatrice del gruppo di consulenza Partner di civiltà . (Alcuni, inspiegabilmente, non compaiono per il loro primo giorno.) Anche i microghosting sono in aumento: quei piccoli e silenziosi ripensamenti di cui tutti noi scuotiamo ogni giorno. Non vuoi aiutare con il potluck annuale? Ignora la segreteria del tuo vicino e spera che il problema si allontani.

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È vero, ci sono sempre stati atti di sparizione. In passato, fissavamo irritati l'occhio impassibile della nostra sola segreteria telefonica. Ma ora sta diventando una parte più normalizzata del paesaggio, afferma Leah LeFebvre, PhD, professore di studi sulla comunicazione presso l'Università dell'Alabama a Tuscaloosa, che studia il fenomeno. Perché la recente invasione dei grilli? Siamo stati rosicchiati a morte da un flusso costante di messaggi istantanei, messaggi, messaggi vocali e storie, tutti con una persona bisognosa dall'altra parte. Sopraffatti, alziamo le mani e ci ritiriamo. In un mondo in cui potresti avere 600 amici di Facebook e 1.000 connessioni LinkedIn, le relazioni possono iniziare a sembrare usa e getta (scorri, scorri, scorri!).

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Oggi abbiamo accesso diretto a molte più persone e nessun legame sociale sovrapposto con la maggior parte di loro, afferma LeFebvre. Se scompariamo su qualcuno, potremmo pensare che non avrà conseguenze negative. Non c'è la paura di un amico comune che dice: 'Ehi, perché gli hai fatto questo?' Con una pletora di tende elettroniche dietro cui nascondersi, ci stiamo anche arrugginindo in un'abilità relazionale essenziale: avere conversazioni IRL difficili . È più facile non trattare. I nostri dispositivi ci cullano nel senso che possiamo gestire strettamente tutta la comunicazione interpersonale e vivere senza mai dover provare imbarazzo, afferma Alexandra Solomon, PhD, autrice di Amare coraggiosamente: 20 lezioni alla scoperta di te stesso per aiutarti a ottenere l'amore che desideri ($ 15; amazon.com ).

Dissolversi nell'etere può sembrare un modo per risparmiare i sentimenti delle persone, il che potrebbe essere il motivo per cui anche i non cretini sembrano farlo così tanto ora. Ma in realtà, il silenzio è uno strumento contundente, dice Solomon: L'altra persona lo prende come 'non mi importa'. Sono invisibile.' Quando un sincero messaggio di recupero a un vecchio collega non riceve risposta, fa male. ( Eravamo coniugi di lavoro. Ora non merito una risposta. )

Moltiplica questo dolore per un milione quando qualcuno vicino a te - un amico, un familiare, un partner romantico - diventa scuro. ( Non può essere stato rapito dai marziani; ha appena aggiornato il suo Instagram! ) È come se un giorno avessi un gatto che è uscito dalla porta sul retro e non è più tornato a casa, dice Catherine Newman , Veramente semplice l'esperto di etichetta residente. Ti chiedi sempre, ti preoccupi, ti aggrappi alla speranza. Ti impedisce di soffrire e di superarlo.

Anche il ghosting costa il ghoster. Studi precedenti sul trattamento del silenzio mostrano che le persone trovano faticoso e spiacevole non parlare intenzionalmente con qualcuno, afferma Gili Freedman, PhD, assistente professore di psicologia al St. Mary's College of Maryland. Ogni dove sei? il testo è un promemoria della tua schivata codarda. Nel folklore, alcuni fantasmi tornano ai loro terreni calpestati perché sono afflitti da affari incompiuti; sarai perseguitato anche tu. I compiti incompiuti distraggono e disturbano e agiscono come un sassolino nelle nostre scarpe, afferma Solomon. Come strategia di vita, il ghosting è miope. Eviti il ​​disagio immediato di una conversazione difficile, sì, ma stai bruciando i ponti, dice Zundel. La persona che hai difeso per un appuntamento per un caffè in rete potrebbe essere il responsabile delle assunzioni per un lavoro che desideri tra cinque anni. E vuoi davvero nasconderti in bagno quando vedi l'appuntamento di Hinge con cui sei uscito di testa a una festa?

Per il bene dei sentimenti di tutti e di un mondo più rispettoso, è tempo di riportare l'approccio diretto. Fare la cosa giusta non sempre fa sentire bene in questo momento, dice Newman. Ma ci sono pochissimi casi in cui tacere è la cosa giusta da fare. Cadere dal pianeta è l'opposto di empatia, cortesia e gentilezza. Quindi restituisci quel messaggio. Preparati per l'addio chiarificatore. In seguito ti vedrai coraggioso, gentile e deciso, dice Solomon. È roba da regola d'oro. Ecco i consigli degli esperti su ghostbusting di tutti i tipi.

Se stai pensando di fare il ghosting di qualcuno...

Sapere cosa dire ad amici e partner romantici.
Non tutte le relazioni strette dovrebbero durare per sempre. Ma nascondersi improvvisamente può ferire l'altra persona per anni. (Non sei ancora addolorato dal tuo migliore amico delle medie che ti ha sbattuto fuori senza una parola?)

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Ciò che spesso ci tenta di fantasma è non avere idea di cosa dire. Siamo socializzati in questa cultura per evitare gli addii. Sono imbarazzanti e scomodi, e preferiremmo semplicemente non averli. Ma farlo può essere salutare per entrambi, dice Elisabeth LaMotte, psicoterapeuta a Washington, D.C.

Sebbene ogni situazione sia diversa, ci sono alcune regole di base di base. Un addio faccia a faccia è la cosa migliore. (Se non riesci assolutamente a gestirlo, una lettera, un'e-mail o anche un messaggio è meglio di niente, dice LaMotte.) Inizia con il positivo: per impostare un tono di empatia e gentilezza, condividi una qualità che ti è piaciuta sulla persona. Durante il tuo discorso, mantieni i tuoi commenti I concentrati: ora non è il momento di recitare una litania di lamentele sull'altra persona. Sei oltre il desiderio di riparare le cose (e fidati: avranno la loro lista). Invece, descrivi la situazione in termini di ciò che stai pensando, sentendo e desiderando. Sii gentile ma chiaro. Possederlo. 'Ho tanti bei ricordi con te. Vi auguro tutte le buone cose. Ma non sono in grado di mettere più energia in questa amicizia', ​​dice Solomon. Sei responsabile di dire la tua verità con compassione, ma non sei responsabile della reazione dell'altra persona.

Evita di cercare di attutire il colpo con una copertura insincera. (Chi lo sa? Forse mi sentirò diversamente un giorno.) Si estende solo l'agonia. Anche le scuse potrebbero non essere d'aiuto, suggerisce la ricerca di Freedman. Il suo studio del 2017 nel diario Frontiere in Psicologia ha scoperto che i rifiuti che includevano le scuse erano percepiti come più dolorosi di quelli che non lo facevano. L'altra persona si sente obbligata a dire 'Ti perdono' quando in realtà non lo sente, spiega.

Sì, l'altra persona potrebbe sentirsi male e arrabbiata. Ma il tuo messaggio chiaro li aiuterà a guarire più velocemente. Giudichiamo male la resilienza degli altri quando ci diciamo che non possono gestire i nostri rifiuti, dice Solomon. In effetti, un vero addio può aiutare a preparare entrambi per le relazioni future. Possiamo conoscere il nostro effetto sugli altri e riflettere su cosa potremmo fare diversamente la prossima volta, afferma Michelle Drouin, PhD, esperta di relazioni e tecnologia a Fort Wayne, nell'Indiana. Ghosting, al contrario, lascia le persone che scuotono la testa in confusione.

Scegli una dissolvenza più gentile quando appropriato.
È un nuovo mondo coraggioso là fuori. Caso in questione: cosa devi a qualcuno su un'app di appuntamenti con cui occasionalmente hai chattato sul windsurf per una settimana? Abbiamo tutti un'energia emotiva limitata. Avere una grande conversazione suggerisce un investimento in una relazione quando non ne hai una, dice Solomon. Sii chiaro ma breve. Overkill: non ti sto rispondendo, perché sto rompendo con te! Gentile ed educato: è stato bello chiacchierare con te. Divertiti là fuori! Meglio che restare in silenzio, non ti costa nulla e salva l'altra persona dal chiedersi all'infinito se sei stato rapito a metà testo o dal tentativo di riprendere più tardi per discutere di sushi. Inoltre, esercitarsi a essere chiari con le persone online può aiutare a evitare che il silenzio diventi il ​​tuo punto di riferimento nella vita reale.

In alcuni casi, una lenta dissolvenza è la più gentile, dice Newman. C'era una volta tu e una conoscente del gruppo di mamme legate ai vostri bambini. Da allora ti sei allontanato a miglia di distanza, un abisso che ti si addice bene. Se persiste a inviarti inviti occasionali, una vita pazza è pazza, quindi devo passare (ripetere se necessario) di solito è sufficiente per inviare il messaggio. Con questo tipo di connessioni superficiali, a nessuno è utile essere schietti. Anche se fosse la verità, non credo che brutalizzerei mai qualcuno dicendo: sei noioso e non voglio più passare del tempo con te', dice Newman. È sempre una buona regola empirica: pensa a come vorresti essere trattato se la situazione si ribaltasse.

Gestisci le richieste imbarazzanti con grazia.
Sempre di più, il silenzio radio è la risposta alle domande più complicate della vita. Supponiamo che un amico di un amico si metta in contatto con per chiedere un favore professionale per il quale non hai tempo. Ti senti in colpa per non poter accontentare e sei tentato di evitarli del tutto e fingere di non aver mai ricevuto l'e-mail. Una strategia migliore del microghosting: utilizzare il classico no sandwich, suggerisce l'avvocato Sheila Heen, che insegna negoziazione alla Harvard Law School e coautrice Conversazioni difficili: come discutere ciò che conta di più ($ 14; amazon.com ). Strati un chiaro rifiuto tra due affermazioni positive. Sono lusingato che il nostro amico Joe pensi che io sia un esperto in materia! Sono solo totalmente sopraffatto e non ho la larghezza di banda per aiutare. Ma sembra un bel progetto! Si sentiranno come se avessero ricevuto il tuo rispetto, se non la tua assistenza. Soprattutto, tutti vogliono sentirsi visti, dice Heen. (Per quanto riguarda semplicemente non presentarsi per un colloquio di lavoro o il primo giorno di lavoro? Um, per favore non farlo.)

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Se sei stato fantasma...

Siate certi che il rifiuto quasi sempre punge.
L'ambiguità dell'essere fantasma può creare ansia, afferma LeFebvre. Troppo spesso riempiamo il vuoto incolpando noi stessi. Inizi a rimuginare: 'Cosa ho fatto? Ci deve essere qualcosa che non va in me', afferma Erika Martinez, PsyD, psicologa con licenza a Miami, in Florida. Cercare di risolvere il mistero può portare a comportamenti malsani - inviare una raffica di messaggi, strisciare sui social media dell'altra persona - che possono diventare rapidamente cupi, dice. Se è del tutto gestibile, fai del tuo meglio per lasciarlo mentire e trova un modo per andare avanti.

Se necessario, agisci (un po').
Essere esclusi senza una parola può farti sentire come se non avessi il controllo, dice Freedman. Un antidoto è agire. Quando si incontra un vuoto echeggiante, va bene inviare un breve messaggio alla persona, dice Drouin. Chiamali in modo dignitoso sulla loro scomparsa. 'Non sono sicuro del motivo per cui non stiamo comunicando, ma se vuoi entrare in contatto di nuovo, sono disponibile'. È una cosa matura da fare. Aggiunge Solomon, Uno dei miei studenti laureati ha chiesto a qualcuno con cui usciva un 'colloquio di uscita'. Lui possedeva il suo ghosting su di lei, il che l'ha aiutata a vederlo come un suo problema. Allo stesso modo, puoi chiedere educatamente un feedback se non senti un bip dopo un colloquio di lavoro promettente, dice Zundel.

Pensa al silenzio come a un suo messaggio.
Per quanto riguarda la tanto agognata chiusura: realizzare che una non risposta è una risposta. Non prenderlo come ambiguo. Prendilo come 'non voglio parlarti', dice Drouin. E rincuorati dal fatto che la scomparsa dice più sul ghoster che su di te, i nostri esperti concordano. Un responsabile delle assunzioni che non ti dà mai una risposta ti ha appena detto qualcosa di importante su come sarebbe stato lavorare con loro. Dico ai clienti che questa persona ti sta mostrando come gestiscono i conflitti e le relazioni interpersonali, dice Martinez. Potrebbero essere alle prese con problemi che non hanno nulla a che fare con te.

Raccogli tutta l'empatia e la compassione che puoi per la persona che ti ha fantasma, consiglia Martinez. Probabilmente ti aiuterà a sentirti meglio più velocemente. Soprattutto, circondati di persone di supporto, del tipo che, nella buona o nella cattiva sorte, non scomparirà.