Ammettiamolo: le amicizie richiedono tanto lavoro quanto qualsiasi altra relazione. E, per qualche ragione, non è così facile dire a un amico quando qualcosa ti dà fastidio. fortunatamente Veramente semplice L'editorialista di Modern Manners Catherine Newman (esperta di etichetta e autrice del libro di memorie sui genitori) Aspettando Birdy ) e Michelle Slatalla (docente alla Columbia University School of Journalism ed ex editorialista per il New York Times ) offrono consigli su cosa dire quando si preferisce non dire nulla.

Io e mio marito amiamo i nostri amici ed è divertente averli a casa nostra. Ma abbiamo riscontrato un problema: alcuni di loro non sanno quando partire! Alla fine della serata, io e mio marito possiamo essere sbadigliando e con gli occhi annebbiati, offrendo contributi monosillabici alla conversazione solo per essere educati, e non colgono il suggerimento. Partono solo quando sono stanchi. In altre occasioni, questi amici passano senza preavviso all'ora di cena e poi non escono finché non hanno fame. Come possiamo segnalare educatamente che stanno oltrepassando il loro benvenuto? — K.O.

Fai quello che fanno molti centri commerciali cinesi all'orario di chiusura: gioca a Kenny G's Going Home per invitare i tuoi ospiti a fare le valigie. Oppure tira fuori l'aspirapolvere, come fa il nostro bar locale quando decidono che è ora che tu smentisca. Oppure, ehi, parla con i tuoi amici, che difficilmente si offenderanno. Dopotutto, probabilmente non capiscono che sei stanco. Una volta fatto, possono semplicemente spostare la festa da qualche altra parte. Suggerisci tanto: sai che adoriamo averti, puoi dire. Ma ci stanchiamo prima. Vi riaccompagneremo presto, ma per ora c'è un ottimo bar in fondo alla strada che dovreste provare.'

Allo stesso modo, se ti fanno una visita a sorpresa quando sei seduto a cena, digli direttamente che non è un buon momento e offri un piano alternativo per il prossimo futuro. Per quanto riguarda i problemi, è favoloso. Ragazzi, dovete essere molto divertenti se queste persone deliziose sono così desiderose di indugiare.

Penso spesso che la mia migliore amica, chiamiamola Janice, voglia essere l'unica persona nella mia vita. Un esempio: di recente ho ospitato una mia ragazza che era in visita da fuori città. Era lo stesso giorno del compleanno di Janice. Ho invitato Janice a unirsi a noi, ma lei ha rifiutato. (Non le piace l'altra donna.) Di conseguenza, era arrabbiata con me per non averla vista per il suo compleanno. Adoro Janice, ma come faccio a farle capire che ho bisogno anche di altri amici? — L.L.

Sembra che la possessività di Janice minacci di danneggiare la tua amicizia. Poiché è sia gelosa che inflessibile, potresti finire per passare, e voler trascorrere, meno tempo con lei a lungo termine. Ma se affronti questo problema ora, ci sono buone probabilità che tu e Janice possiate superare questa fase burrascosa e amare la reciproca compagnia per gli anni a venire.

Potresti provare a comunicarle gentilmente i tuoi sentimenti contrastanti. Apprezzo la nostra amicizia, puoi dirle, ma anche le altre persone contano per me. Prendi il tuo compleanno: mi sarebbe piaciuto vederti, ma non potevo abbandonare il mio ospite. Mi sarebbe piaciuto che tu la conoscessi meglio, e forse ti piacerebbe davvero se lo facessi. Ma se non sei disposto a scendere a compromessi in questo tipo di situazioni, non sarò in grado di vederti così tanto.

Esprimerai le tue esigenze e allo stesso tempo avviserai il tuo amico del lato negativo di esigere l'esclusività. Inoltre, la incoraggerai ad allentare ed espandere i suoi orizzonti, che è ciò che dovrà fare se vuole avere una fiorente comunità di amici, proprio quella che stai sensatamente cercando di creare per te stesso.

Mio marito ed io siamo amici di un'altra coppia da 12 anni. Ma ci siamo allontanati da loro, poiché è diventato chiaro che i nostri valori e le nostre opinioni sulla maggior parte delle cose, come il denaro e la fede, differiscono dai loro. Abbiamo cercato di ritirare delicatamente il contatto, ma non sembrano cogliere il suggerimento e non voglio essere scortese e ignorare le loro chiamate. Qual è il modo più gentile per dire, non voglio più essere amici? — F.S.

Un'amicizia può essere nutriente e importante quanto una relazione romantica e altrettanto difficile da portare a termine. Tu e tuo marito non avete litigato con questa coppia; ti sei semplicemente allontanato da loro, le tue differenze si sono cristallizzate man mano che sei invecchiato. Idealmente smetterebbero di contattarti, data la tua mancanza di reattività. (Le persone non tendono ad essere ghiottone per il rifiuto, dopotutto.) E poi rimarresti con una comoda vecchia passione nelle occasioni in cui le tue strade si incrociavano. Dal momento che fare una lenta dissolvenza dalle loro vite non sembra essere un'opzione, la soluzione migliore è avere un incontro faccia a faccia, per quanto imbarazzante possa essere. Sei loro amico da molto tempo, quindi devi loro una spiegazione onesta e di persona dei tuoi sentimenti.

Quando li incontri, prenditi la responsabilità della separazione, piuttosto che dare la colpa. (Pensa: non sei tu, siamo noi.') Raccogli la tua natura migliore e dì: La tua amicizia ha significato molto per noi, ma sentiamo di non essere più così compatibili. Dì loro che non ti senti a tuo agio con molte delle loro posizioni su questioni importanti. Potrebbero sentirsi tristi o arrabbiati, ma alla fine farai loro un favore: liberandoli di trascorrere del tempo con persone che traggono maggiore piacere dalla loro compagnia.

Ho alcuni amici e parenti che arrivano 10-15 minuti prima ogni volta che organizzo un raduno. Come posso dire loro educatamente di arrivare all'orario stabilito? — A.W.

Nella mia esperienza, i mattinieri hanno solo paura di essere in ritardo. Il che è lodevole! Ma le loro buone intenzioni non lo rendono meno fastidioso quando arrivano alla tua porta mentre stai passando l'aspirapolvere o (peggio) solo mezzo vestito.

Fortunatamente, c'è una soluzione facile a questo dilemma. Dì a queste persone che l'hosting è importante per te e che vuoi davvero che tutto sia a posto prima che arrivi qualcuno, anche le persone a te care come loro. Pensi che siano troppo sensibili per un discorso così diretto? Quindi prova questo approccio più subdolo: prima del tuo prossimo evento, dì ai primi arrivati ​​che la festa inizia mezz'ora dopo rispetto a prima. Quando si presenteranno 15 minuti dopo l'ora stabilita, sarai felice di vederli. Avvertenza: quasi sicuramente noteranno che, per una volta, non sono arrivati ​​prima a casa tua. Se lo menzionano (con orrore, senza dubbio), avvicinati come se condividessi un segreto e sussurra: sto conducendo un esperimento e ho detto ad alcuni ospiti, quelli che sono cronicamente in ritardo, di venire prima del solito. Non pensi che il mio piano abbia funzionato perfettamente?

Circa una volta al mese esco a cena con il mio gruppo di amiche. Non importa l'argomento, un membro del nostro gruppo interrompe sempre e domina la conversazione, parlando solo di se stessa e della sua famiglia. Abbiamo sentito le stesse storie in numerose occasioni. Come possiamo far sapere educatamente a questa persona che vorremmo che tacesse di tanto in tanto? — Nome trattenuto su richiesta

Mio marito, Michael, e io avevamo un amico che parlava così incessantemente che, in un'occasione, Michael si è messo i tappi per le orecchie e si è smaltato - con cilindri di schiuma arancione che gli spuntavano visibilmente dalle orecchie - mentre lei parlava. E no, non se ne è accorta.

Il fatto è che certe persone vanno avanti all'infinito perché c'è qualcosa di cui hanno bisogno dagli altri: attenzione o conferma, stima o supporto. L'ironia è che il suo chiacchiericcio incessante, che esaspera tutti voi, non soddisferà quei bisogni. La tua amica si sentirebbe meglio con se stessa se imparasse ad ascoltare, rispondere e diventare un membro prezioso del tuo gruppo. Quindi raccogli i tuoi sentimenti più teneri su di lei - ricorda perché sei diventato amico di lei in primo luogo - e cerca di capire il suo stato d'animo. Quindi prendi quella comprensione e incoraggiala gentilmente a imparare abitudini migliori. Forse semplicemente non sa come trattenersi in una conversazione e tu e i tuoi amici potete mostrarle come. Ad esempio, il gruppo potrebbe iniziare ogni cena facendo il check-in intorno al tavolo in modo che tutti abbiano il turno di parlare di ciò che è più urgente del mese passato.

Più tardi la sera, se la tua amica riprende l'abitudine di interrompere la discussione, puoi gentilmente farglielo notare: riesci a trattenere quel pensiero? Elisabetta stava ancora parlando. Alla fine le farai un favore modellando un impegno positivo e guidandola fuori dalla palude dell'egocentrismo.

Ho un buon amico che incontro a pranzo una volta alla settimana. Mi piace molto averla come amica. Io e mio marito usciamo ogni tanto con lei e suo marito, ma ultimamente ci chiedono di fare qualcosa con loro quasi ogni settimana. Non vogliamo essere più che occasionali amici di coppia. Non siamo molto socievoli e ci piace stare a casa. Ora stiamo dicendo piccole bugie bianche per evitare di fare cose con loro, ma non ci piace essere disonesti. Come possiamo dire loro che preferiremmo non essere così socievoli come vorrebbero essere senza ferire i loro sentimenti? — S.M.

È allettante continuare a rifiutare gli inviti con piccole bugie bianche e presumere che alla fine riceveranno il messaggio. Ammetto che potrebbe essere la mia prima inclinazione. Ma come dici tu, questo è disonesto e mentire spesso crea più problemi di quanti ne risolva. Quindi, nell'interesse della sincerità, dì qualcosa al tuo amico, poiché la tua è la relazione principale qui. Mi dispiace che non stia funzionando per noi quattro stare insieme spesso, potresti dire. Mi piace incontrarti a pranzo, ma io e mio marito siamo dei casalinghi. Non ci piace uscire così tanto. (Fortunatamente, la verità non è un'incriminazione della loro compagnia; indica solo che il problema è la frequenza.) Ho passato qualcosa di simile. Io e un mio caro vecchio amico abbiamo cercato di integrare i nostri mariti ei nostri figli, solo per scoprire che ciò che per noi era più prezioso era, in realtà, la nostra cara vecchia amicizia. Se la mia situazione è un buon predittore, potresti avere un breve momento imbarazzante, ma l'amicizia ritroverà il suo equilibrio.