Qual è il tipo più fastidioso di aggiornamento di Facebook?

24 percento: Post intenzionalmente vaghi pensati per generare preoccupazione e attenzione, alias vaguebooking. Jennifer si chiede se ne sia valsa la pena.

posso lasciare la torta di zucca fuori durante la notte

20 percento: Lamento cronico. Ugh, chi ha ordinato questa PIOGGIA? Sta facendo agire di nuovo il mio tunnel carpale.

19 percento: Inviti all'azione senza senso. Se vuoi combattere la fame nel mondo, metti il ​​colore dei tuoi calzini come aggiornamento di stato per la prossima mezz'ora. Voglio vedere chi ha il coraggio di prendere posizione.

14 percento: Condivisione eccessiva. Nota per me stesso: la prossima volta, indossa un perizoma con quel vestito avvolgente.

13 percento: Post vari, tra cui dichiarazioni religiose o politiche polarizzanti, messaggi di testo indecifrabili e aggiornamenti di gioco.

10 percento: Pubblicazione troppo frequente. 12:03: Insalata di pollo o tonno? 12:12: Pollo! Grazie per le risposte.

Vuoi più delle semplici lamentele? Ottenere Veramente semplice La guida completa ai siti di social media .

puoi mettere la carne congelata in una pentola di coccio

Qual è l'aggiornamento di stato più irritante che hai visto nelle ultime 24 ore?

• Ti amo, sceriffo!* (Questo è il suo soprannome per suo marito. A volte include una sua foto in lingerie.)
• Vorrei ringraziare il mio meraviglioso ragazzo per avermi portato dei panini alla cannella a letto stamattina e per aver reso questo lunedì un ottimo inizio di settimana.
• Con 10 grammi di fibra per porzione, i cereali Zio Sam dovrebbero avere un'etichetta di avvertimento: non mangiare se il tuo tragitto giornaliero è più lungo di 10 minuti.
• Vorrei che a qualcuno importasse.
• Chi ha appena corso 11 miglia in giro per la città e si sente benissimo? Questo ragazzo!
• Così stanco. Adesso vado a letto.
• Abbronzatura al country club.
• [NOME OMITATO] si è appena registrato all'Omaha Nasal & Sinus Center.*
• Sono già di cattivo umore, poi questa ragazza in classe ha un pranzo puzzolente! Come faceva a sapere che volevo 2 annusare quella schifezza 4 l'ora successiva!?

Altre menzioni disonorevoli

• Citazioni e testi delle canzoni
• Pessima grammatica e ortografia
• Tutto ciò che riguarda il lunedì

*Alcuni dettagli identificativi sono stati modificati per proteggere i colpevoli.

Qual è la richiesta Facebook più fastidiosa?

35 percento: quiz. Quale eroina letteraria/film classico/topping per pizza sei?

32 percento: Una richiesta di amicizia da uno sconosciuto.

23 percento: Inviti a partecipare a gruppi casuali. Condividi i ricordi di Camp Slippery Elm!

10 percento: Una richiesta di amicizia da un quasi sconosciuto, cioè qualcuno del lontano passato, senza alcun messaggio.

Foto di Facebook: taggare o non taggare?

74 percento dei lettori non chiede il permesso prima di taggare qualcun altro in una foto.

62 percento pubblica foto di persone che non sono su Facebook.

Nonostante queste statistiche, una lamentela comune dei lettori è stata taggata in foto che non li lusingano o addirittura li presentano. (Una povera donna ha riferito che i suoi amici l'hanno taggata in una foto di un pallone nella parata del giorno del Ringraziamento di Macy.) E se stessimo facendo qualcosa di inappropriato? ha scritto un lettore. Frequento la facoltà di giurisprudenza e non posso rischiare di offendere un futuro datore di lavoro.

Come per il linguaggio, segui la regola della nonna, consiglia Smith. Pubblica solo foto che la persona sarebbe felice di condividere con sua nonna, dice. Altrimenti chiedi prima il permesso. Non pubblicare mai una foto dei figli di qualcun altro senza permesso. E se ti imbatti in un'immagine di te stesso su Facebook che è meno che stellare, fai clic sull'opzione Segnala / Rimuovi tag sotto la foto a destra, che ti consentirà di scollegarla dal tuo profilo; segnalalo come spam; oppure invia un messaggio alla persona e chiedi che venga rimosso.

Altre foto che preferiremmo non vedere

• Foto multiple di PDA. (Dice un lettore: non mi interessa il tuo amore. Il tuo amore è schifoso.)
• Ognuno dei 3.668 scatti sfocati che hai fatto al Grand Canyon.
• Cosa stai mangiando/stai per mangiare/hai mangiato.
• Autoritratti nello specchio del bagno. (Siete tutti agghindati per uscire, ma posso vedere il vostro bagno. Non sexy!)
• Gente ubriaca.
• Persone senza maglietta (uomini o donne).
• Infinite immagini di bambini.
• Immagini del profilo di animali domestici, personaggi dei cartoni animati o qualsiasi cosa che non sia la persona nel profilo. (Un lettore ha commentato che quando riceve una richiesta di amicizia e tutto ciò che vede è un'ecografia, si confonde.)
• Faccia d'anatra: quell'espressione imbronciata e sexy caratterizzata da labbra carnose.