La scena: home office a casa mia

I personaggi: io, mio ​​marito

Orario: ieri sera, 21:45

Il marito è sdraiato sul pavimento dell'ufficio a casa, allungando la schiena, che penso sia l'80% di guardare la TV e il 20% di stretching effettivo. Un'ora prima siamo tornati dal nostro figlio di mezzo sedicenne al campo dove lavora come assistente del consulente (o CIT, nel gergo del campo) per l'estate; era tornato a casa per trascorrere il sabato sera. Entro in ufficio e menziono casualmente a mio marito che andrò a letto e leggerò.

Marito: Quindi pensi che dovremmo probabilmente cambiargli le lenzuola?

Io (completamente confuso): Perché?

Marito: Ha detto che c'è un'epidemia di pidocchi al campo.

Io: Fissando il marito, cercando di capire. Il figlio è rimasto a casa per 24 ore. In qualche modo, questo non è mai venuto fuori. (?!?!?!) Un'epidemia di pidocchi?

Marito: Sì.

Io: lo hai controllato per i pidocchi?

Marito: No. Presumo che l'abbiano fatto al campo.

Io: non sai se l'hanno fatto?

Marito: Inizia a percepire la gravità della situazione, solo perché rileva il tono crescente di rabbia e panico nella mia voce. Nooo. Non pruderebbe?

Io: No. Non l'ha fatto l'ultima volta.

Marito: mi fissa. Comincia a formarsi un ricordo, da qualche parte nel profondo degli archivi di Beleaguered Wife. Ricorda, vagamente, che suo figlio ha già avuto i pidocchi in questo campo una volta. Oh giusto. E poi Beleaguered Wife ha dovuto chiamare il pediatra e tutti i suoi parenti e fare tutte quelle ricerche online e poi trascorrere un'intera settimana di vacanza mettendo Cetaphil nei capelli del figlio, due volte al giorno. E pettinalo con un pettine. Ci è voluto un'eternità, perché i capelli di suo figlio una volta erano davvero lunghi. Ricorda? Esatto: 7 giorni di vacanza, Cetaphil due volte al giorno, sulle rive del bellissimo lago Winnipesaukee. Mentre il marito era... oh, chi lo sa. Giocando a tennis. Leggere un libro. Allungando la schiena. Beh, penso che il campo avrebbe controllato. Ce lo direbbero.

Io: non l'hanno fatto l'ultima volta. È tornato a casa con i pidocchi l'ultima volta.

Marito: Senza parole. Davvero, niente da dire a questo punto.

Io: per favore gli mandi un messaggio e scopri se lo hanno controllato per i pidocchi?

Marito: Ok.

Io, che chiamo da sopra la spalla mentre esco dalla stanza: E immagino che dovresti cambiare le lenzuola.

Onestamente. Onestamente! Metterò questa interazione nel file Differenza tra uomini e donne; altrimenti dovrebbe andare nel file Clueless Husband, a cui cerco di non accedere troppo spesso, per amore dell'armonia coniugale. Quando sono andato a letto, mi sono reso conto che il motivo per cui la parola PIDOCCHI non ha mandato immediatamente mio marito in modalità di azione panico-rabbia era perché, l'ultima volta che nostro figlio aveva i pidocchi, ero l'unico a mettere il Cetaphil due volte al giorno ... attraversandolo... sulle rive del lago Winnipesaukee. Dove torneremo tra tre settimane. Ma ti dirò questo: se nostro figlio ha i pidocchi, lascerò che se ne occupi mio marito questa volta.

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