Sei l'anima della tolleranza con il collega chiacchierone nel cubicolo accanto. Fai brillare il fascino da mille watt sull'adolescente con gli occhi al cielo che insacca la tua spesa. Poi arrivi a casa. Tuo figlio ha lasciato fuori il ketchup. Ancora. Hellfire piove su di lui.

È una verità universalmente riconosciuta: spesso siamo più impazienti, più arrabbiati e meno compassionevoli verso coloro con cui dovremmo essere più gentili, i nostri presunti cari. (Se pensi di essere illuminato, vai a trascorrere una settimana con la tua famiglia, ha scritto l'insegnante spirituale Ram Dass.) Partner, genitori, fratelli e sorelle, bambini: tutti possono ricevere una parte enorme della nostra ira. Ci sentiamo liberi di essere noi stessi intorno a coloro a cui siamo più vicini, afferma Joyce Marter, una psicoterapeuta con sede a Chicago con Rinfresca la salute mentale . Ma non va bene quando non offriamo loro gentilezza e rispetto di base. Dopotutto, lo scatto può essere soddisfacente al momento, ma uno schema può corrodere le relazioni, affermano gli esperti. E raramente ottiene molto. (Quando è stata l'ultima volta che una festa di puttane non ha più lasciato più piatti nel lavandino?)

Non è solo la tua immaginazione: una recensione del 2014 sulla rivista Direzioni attuali nelle scienze psicologiche ha scoperto che quelli a cui siamo più vicini sono davvero l'obiettivo più comune della nostra aggressione quotidiana, come urla, scontri accesi e pettegolezzi dannosi. Perché? Per cominciare, hai molta più pelle nel gioco, afferma Alexandra Solomon, PhD, professore di psicologia presso Northwestern University a Evanston, Illinois, e l'autore di Amare Coraggiosamente ($ 15; amazon.com ). La tua vita è così intrecciata che le loro azioni ti influenzano e quindi ti irritano molto più di quelle di uno sconosciuto. A volte possiamo sentirci vittime di partner, genitori e figli e credere che ci stiano facendo intenzionalmente cose, anche se le loro motivazioni non hanno nulla a che fare con noi, dice. Percepisci il loro ritardo come un insulto, non un segno che il traffico fosse più intenso del solito. Un altro motivo: ci sentiamo esposti. Ci vedono tutti, compreso il nostro peggio. Può essere spaventoso. Prendiamo la nostra vulnerabilità e la trasformiamo in piscio, dice Solomon.

Potremmo anche smettere di provare quando siamo intorno a loro. Uno studio in Journal of Personality and Social Psychology ha confrontato le interazioni brevi tra partner a lungo termine con il modo in cui le stesse persone si sono comportate con estranei. I soggetti erano molto più positivi e allegri con lo sconosciuto e godevano di più delle interazioni. Questo perché ci adoperiamo per presentare la nostra faccia migliore a coloro che non conosciamo. Non sprechiamo questo fascino sui nostri cari.

differenza tra sorbetto e gelato

Le famiglie sono complicate. A volte la rabbia è del tutto giustificata. Ma in molti casi, un difetto irritabile è appena diventato un riflesso, dicono gli esperti. Il nostro comportamento con i membri della famiglia è tra i più abituali e alcune di queste abitudini possono causare problemi. E con la pratica, puoi anche rendere la compassione un'abitudine, afferma Helen Weng, PhD, assistente professore di psichiatria e psicologa clinica e neuroscienziata presso il Centro Osher per la Medicina Integrativa presso l'Università della California, San Francisco. Imparare a mettere in pausa e reagire con più gentilezza nei seguenti punti di infiammabilità comuni può essere un primo passo per portare il tuo io migliore, o almeno non il tuo io peggiore, alle tue relazioni più strette. Quando lo fai, dice John Kim, un terapeuta autorizzato e fondatore di theangrytherapist.com, non stai dando all'altra persona un omaggio o un regalo. Praticare la compassione ti aiuta a crescere.

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Questo, ovviamente, non riguarda il tuo vestito mancante. Vedi l'omissione come un simbolo per tutte le volte che hai fatto molto di più della tua parte. Sua madre chiaramente lo ha servito mani e piedi! Quindi potresti aver voglia di lasciarlo strappare. La rabbia è un'emozione legittima. Ci dice: 'Questa situazione deve essere affrontata adesso', dice Salomone. Ma è molto più produttivo aspettare di esserti calmato per rispondere. (Un rapido riavvio: fai un respiro profondo, quindi espira contando fino a sei. Ripeti finché il vapore non smette di uscire dalle orecchie.) Prendersi del tempo per decomprimere attiva la corteccia prefrontale, la parte pensante del cervello, in modo da poter reagire in modo più efficace .

Quindi prova a ridurre lo zoom e a pensare all'incidente adottando la prospettiva di una terza parte neutrale che vuole il meglio per entrambi, consiglia Solomon. Pensa, quando lui si dimentica, lei si sente sola senza nessuno che la aiuti. Lui la ama ma è stato totalmente distratto da una crisi lavorativa. Adottare questo punto di vista ti aiuta a smettere di vedere l'altra persona come il campo in guerra. Diventa possibile una conversazione più gentile e costruttiva che può effettivamente portare al cambiamento.

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Sebbene tu sia abbastanza grande da avere figli tuoi, desideri ancora l'approvazione dei tuoi genitori e ti arrabbi al loro giudizio. Quindi anche i commenti ben intenzionati possono farti scattare, afferma Barbara Greenberg, PhD, psicologa clinica nella contea di Fairfield, nel Connecticut. Sì, potresti non voler dare a papà una risposta sbalorditiva dopo che ti ha inoltrato l'ennesimo contatto LinkedIn. Invece, chiediti, posso pensare a un'interpretazione più generosa delle sue azioni? Lui mi ama e sta facendo del suo meglio per essere utile.

Assumere le migliori intenzioni negli altri, compresi i membri della tua famiglia, può farti risparmiare molta ansia, afferma Greenberg. Ciò non significa che devi accettare il suo aiuto se non lo vuoi. Reindirizza il suo desiderio chiedendo il suo consiglio in un'arena più benigna, suggerisce: Perché pensi che la mia macchina emetta quel suono strano? Mentre sbircia sotto il cofano, inondalo di ringraziamenti per farlo sentire utile e apprezzato. Questo passaggio mentale è più facile quando pratichi una buona cura di te stesso, afferma Amie Gordon, PhD, psicologa sociale presso il Università della California, San Francisco . Se sei affamato, stanco o stressato, potresti avere maggiori probabilità di interpretare negativamente le azioni degli altri. Stai attento alle minacce. Ciò è particolarmente vero se vedi la persona amata principalmente in occasioni parafulmine, come durante i pasti festivi imbevuti di vino. Scappa per una passeggiata, se necessario.

Il tuo adolescente deve aver ottenuto quel piercing fai-da-te solo per stuzzicarti!

I nostri figli ci rispecchiano chi eravamo a quell'età, quindi i nostri problemi del passato vengono sollevati, dice Solomon. Potresti pensare: 'Non mi è mai stato permesso di farlo!' o 'OMG, sta percorrendo la stessa strada che ho fatto io!' Prima di iniziare ad abbaiare, renditi conto che c'è la situazione, poi c'è la storia che ti stai raccontando a riguardo. È la storia che probabilmente ti sta infiammando. Nella tua mente, la prossima volta che si farà tatuare la manica intera, non sarà mai in grado di trovare un lavoro e la vedrai solo durante l'orario di visita la domenica, dice Marter.

Per calmarti e reagire con più gentilezza, prova una riformulazione cognitiva. Valuta quali sono i fatti della situazione immediata, proprio qui, proprio ora. Ha un piercing. È normale: gli adolescenti si stanno staccando e stanno diventando la propria persona, sperimentando l'espressione di sé. Cambiare i tuoi pensieri può cambiare le tue emozioni, permettendoti di avvicinarti a lei con più calma. Prova a discutere della sua scelta con vera curiosità: mi interessa perché l'hai fatto. E ricorda quanto è stato difficile essere un'adolescente, potrebbe averlo fatto per sembrare cool ai suoi coetanei giudiziosi. Dice Marter: L'empatia è la bacchetta magica nelle relazioni. Sentirsi compresi disinnesca i conflitti di ogni tipo.

La tua anziana suocera ti ha appena chiesto per l'ottava volta cosa prepari per cena. esso. È. Non. Anche. Mezzogiorno. Ancora.

Innanzitutto, ricorda che non lo sta facendo solo per farti sentire intrappolato in un brutto remake di giorno della marmotta . È estremamente difficile che qualcuno ti faccia la stessa domanda più e più volte. Questo è un comportamento molto comune nella demenza. Capisci che lo sta facendo perché non ricorda di averti chiesto la prima volta, dice Jo McCord, un consulente familiare al Alleanza dei caregiver familiari presso il Centro Nazionale per l'Assistenza. La tua frustrazione può anche scaturire dai tuoi stessi sentimenti di dolore: può essere molto doloroso vedere qualcuno con cui hai avuto conversazioni meravigliose così sminuito. Questo può rendere la tua reazione più intensa, dice McCord.

Se lo stai perdendo, ritirati in quel santuario impeccabile, il bagno, per qualche minuto per riorganizzarti, suggerisce (assicurati solo che il tuo parente sia al sicuro e sappia che ti stai allontanando per un momento). Altre tecniche: se riesce ancora a leggere, puoi scrivere il menu o l'orario dell'appuntamento dal medico su una lavagna e indicarlo quando lei lo chiede. Oppure distraetela per farla desistere dai suoi pensieri: 'Beviamoci un bel tè!'

Se ti senti in colpa per non essere Madre Teresa in questa difficile situazione, inizia mostrandoti un po' di gentilezza. Pratica prima l'auto-compassione, dice Susan Piver, insegnante buddista e autrice di Le quattro nobili verità dell'amore ($ 14; amazon.com ). Parla a te stesso come faresti con un amico. Può essere semplice come dire a te stesso ad alta voce quando ti senti sopraffatto: 'Sono con te'. Quando ti addolcisci con te stesso in quel modo, ti ammorbidisci naturalmente con gli altri.

È anche molto più facile reagire con compassione quando puoi trovare elementi in comune con l'altra persona. Chiediti: 'Sono mai stato bisognoso? Ho mai chiesto troppo a qualcuno? Beh, sì!' dice Piver. Questo smette di far sembrare la situazione un noi contro di loro. Gordon suggerisce di usare un mantra per i momenti in cui ti senti più impaziente. Uso 'Sono gentile in questo momento?' Può aiutare a rendere più automatica una risposta più gentile.

Tua sorella adulta impiega un'eternità a restituire i messaggi e raramente inizia i suoi. Anche tu sei molto impegnato, ma trovi il tempo per raggiungerli.

Con i fratelli, regrediamo. Diventiamo di nuovo 12 anni e sentiamo gli stessi conflitti. Potresti ricordare di esserti sentito invisibile o di essere stato nella sua ombra, dice Greenberg. Resisti a spararle una serie di emoji accigliati. Forse hai una visione di come pensi che dovrebbe comportarsi una sorella, dice Kim (come l'idea che una brava sorella maggiore dovrebbe essere la tua più intima confidente). Prova a togliere quell'etichetta dalla relazione. Essere più compassionevoli significa apprezzare le persone per quello che sono realmente. Potrebbe non desiderare lo stesso livello di vicinanza quotidiana, ma è stata la prima lì per la tua ultima vera emergenza. Mi aiuta a pensare alle persone come specie uniche, dice Kim. Alcuni di noi sono giraffe. Alcuni di noi sono leoni. Non puoi aspettarti che una giraffa si comporti come un leone. Sono creature molto diverse. Per allentare la pressione e sentirti più gentile, pensa a come puoi soddisfare quei bisogni da qualche altra parte, suggerisce Weng. Se speravi in ​​una sorella che potesse essere sempre una spalla su cui appoggiarsi, ad esempio, puoi trovare quel sostegno in un caro amico?

Anche nelle relazioni imperfette (e non lo sono tutte?), c'è ancora spazio per la gratitudine, afferma la psicologa clinica Lisa Firestone, PhD, senior editor presso PsychAlive . Nella ricerca di offese e mancanze, spesso dimentichiamo di scansionare i nostri cari per ciò che stanno facendo bene o di dire loro cosa apprezziamo di loro, dice. Farlo è un modo potente per aumentare la compassione. Quindi pensa a un meraviglioso ricordo che hai avuto con lei, quindi vai avanti e mandale un messaggio di emoji con gli occhi a cuore.