Chi non ama un buon trucco per la vita? Sia che tu stia conservando ornamenti natalizi (hack: usa cartoni delle uova vuoti), aprendo confezioni a conchiglia (è facile con un apriscatole) o organizzando sacchetti di plastica della spesa (infilali in un rotolo di carta assorbente vuoto), da qualche parte c'è una scorciatoia o ti imbroglia può utilizzare per semplificarti la vita e dimostrare la tua intelligenza a te stesso e al resto del mondo che guarda YouTube.

La nostra ossessione per l'hacking della vita è cresciuta da un godimento passivo dello show televisivo MacGyver a un intero settore molto attivo con siti Web, libri e app a bizzeffe. In questo momento, qualcuno da qualche parte sta hackerando qualcosa, e non intendo nel cloud dove tutti i tuoi dati sono archiviati in modo sicuro (ah!). Voglio dire che in una cucina o in un bagno o in un seminterrato o in un garage comuni, qualche intraprendente cittadina di questa gloriosa nazione sta dimostrando la sua intraprendenza, risparmiando denaro e ostentando la sua ingegnosità come se non ci fosse un domani. Se MacGyver potesse vederla, piangerebbe di gioia.

Quindi gli hack della vita sono fantastici, giusto? Giusto! Fino a quando non lo sono. Basta chiedere al bacon. Il bacon era perfetto fino all'ultimo decennio, quando alcuni marketer gastronomici decisero che doveva essere alla moda e il nostro entusiasmo per questo superò ogni pensiero razionale. E poi i produttori hanno iniziato ad aggiungere pancetta alla birra, al dentifricio, ai preservativi e alla vodka, e all'improvviso c'è stata la cheesecake al cioccolato e pancetta, che ho pagato in contanti per il mese scorso, e quando ho preso un boccone, ho pensato, OK, basta andremo tutti all'inferno. Il bacon, povero bacon, è la prova che se ami qualcosa devi liberarlo, cioè prima di aggiungerlo alla cheesecake al cioccolato.

E così è con gli hack della vita, perché ora gli ingegneri del software stanno cercando di convincerci che tutto è hackerabile. Vale a dire: il mese prossimo un investitore/addetto al marketing della Silicon Valley di nome Dave Asprey pubblicherà un libro intitolato La dieta a prova di proiettile: perdi fino a un chilo al giorno, recupera energia e concentrazione, migliora la tua vita, in cui descrive l'hacking della sua biologia.

Potresti conoscere Asprey dal suo caffè a prova di proiettile o dal suo blog, che esorta tutti noi a cercare. Scoprire. Dominare. (Primo passo: salta la colazione a favore di una bizzarra e fangosa tazza di caffè forte mescolato con burro non salato nutrito con erba e olio Brain Octane™, che puoi comodamente acquistare, insieme al caffè, a bulletproofexec.com .) Ad ogni modo, Asprey afferma di aver perso 100 libbre e guadagnato 20 punti QI con la sua dieta a prova di proiettile, e ora vuole che il resto di noi modifichi la nostra biologia e segua il suo eccellente esempio. Tutto quello che devo dire è che se per guadagnare 20 punti QI è necessario bere caffè con dentro il burro, preferirei essere stupido.

Non ho dubbi che Asprey sia abbastanza intelligente, e certamente è un eccellente venditore (pensa che Timothy Ferriss incontri Tony Robbins), ma prendiamo una lezione dalla rovina del bacon. Solo perché puoi aggiungere la pancetta alla cheesecake al cioccolato non significa che sia una buona idea. E ci sono cose nella vita che, anche se possono essere hackerate, non dovrebbero esserlo.

Ad esempio, non dovresti affrettare il riassunto della trama del film lungo, digressivo e noioso di tuo figlio di 7 anni ossessionato dal lacrosse Frecce storte, tanto quanto muori dalla voglia di controllare la tua posta. Vede quel telefono nella tua mano e spera davvero che tu non lo guardi. Non importa se hai guardato Frecce storte con lui almeno quattro volte e potresti recitare tu stesso la trama anche mentre sei in anestesia generale. Non hackerare il tuo interesse nell'interesse di tuo figlio. Cattiva genitorialità, cattivo karma.

Non dovresti hackerare una conversazione con tuo figlio adolescente su droghe, guida in stato di ebbrezza, sesso non protetto o pazzi su Internet.

Non hackerare la conversazione che hai con i tuoi genitori su com'era la vita per loro quando avevano la tua età. (O la loro pianificazione patrimoniale, la storia medica e gli ordini DNR. Sto solo dicendo, vorrai dare a questi elementi la piena considerazione.)

Non hackerare facendo una passeggiata con il tuo Labrador artritico di 11 anni, il cui tempo su questo pianeta sta volgendo al termine. Parlando per esperienza qui.

Non tentare di hackerare piantare bulbi, potare piante perenni, strapparti le sopracciglia, fare una torta da zero, cucire un bottone, scrivere un'e-mail al tuo capo o scrivere un discorso che devi tenere a un matrimonio, festa di pensionamento, laurea o funerale. Per tutte queste attività, non c'è modo che uno sforzo insufficiente produca risultati ottimali. O per dirla in termini ingegneristici: spazzatura dentro, spazzatura fuori.

Il che ci riporta all'hackathon di oggi. Anche se non mi interessa hackerare la mia biologia, c'è una cosa su cui Asprey e io siamo d'accordo. Puoi hackerare la colazione. Ma non lo farei bevendo caffè con burro e olio Brain-Octane™. Farei colazione con un pezzo di toast all'avocado. Sì, il toast all'avocado ha preso d'assalto la nazione. E quando vedremo un toast all'avocado in una scatola di cheesecake al cioccolato, allora sapremo di essere andati troppo oltre.

Questa storia è apparsa originariamente su TIME.

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