Ormai, abbiamo tutti visto il disegno comico che confronta il naso che sfugge alla maschera di qualcuno con un pene che cade sopra un paio di mutande. Abbiamo letto notizie di feste in casa in cui decine di persone smascherate si sono ammalate e anche di proteste, in cui migliaia di persone mascherate non si sono ammalate. A quanto pare, siamo stati una combinazione del nostro meglio e del peggio durante questa pandemia, ma abbiamo un po' più di tempo (ahimè) per farlo meglio. Quindi iniziamo con un lato positivo: i dilemmi e l'imbarazzo del distanziamento sociale ci danno effettivamente l'opportunità di lavorare per essere le persone compassionevoli, gentili e intelligenti che vogliamo comunque essere. E per lavorare sulle competenze di cui abbiamo bisogno per vivere bene in comunità, come comunicare bene, assumerci la responsabilità di noi stessi e stabilire confini chiari. Questo vale in particolare per le donne, spiega Lauren R. Taylor, direttrice dell'organizzazione di auto-empowerment Difenditi . Ci sono tutti i tipi di ragioni per cui non abbiamo queste abilità. E ne abbiamo bisogno ora, forse più che mai.

Siamo interdipendenti. Oppure, come dice il Dipartimento della Salute del New Mexico, la mia maschera ti protegge... la tua maschera mi protegge. Il distanziamento sociale è reciprocamente protettivo, il che lo rende diverso da qualsiasi altra cosa pratichiamo (tranne, forse, il sesso sicuro). Ecco alcune strategie per negoziare lo spazio, mantenere le nostre relazioni, rispettare la dignità delle altre persone e rimanere al sicuro nel processo.

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Scegli le tue battaglie.

Ci sono due sconosciuti nel parco che chiacchierano senza maschere? Augura loro ogni bene mentalmente e vai sulla tua strada (e, se lo desideri, contatta i tuoi rappresentanti politici per richiedere mandati di distanziamento sociale più severi o un'applicazione più rigorosa). Allo stesso modo, se senti parlare di un paio di amici che si sono incontrati al chiuso, cosa che sappiamo essere rischiosa, ricorda a te stesso che questa non è una corsa con il tuo cavallo dentro. Perché, oh mio dio, il nostro cavallo è dentro tante gare in questo momento, e le gare sono così lunghe. Abbiamo davvero bisogno di conservare la nostra energia.

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Comprendi le tue opzioni.

Se tutti quelli che lavorano al supermercato sembrano avere la mascherina che penzola da un orecchio, decidi se vuoi parlare con un manager o lasciare il negozio. Allo stesso modo in un raduno nel cortile dove le persone sembrano essere in gruppi sempre più vicini e senza maschera, parla con l'ospite se vuoi (lo so che siamo tutti così pazzi eccitati di rivederci, ma sono preoccupato per il mancanza di distanziamento sociale. Saresti disposto a fare un annuncio gentile ricordando a tutti di fare un passo indietro e rimettersi le maschere?'), oppure fare un'uscita aggraziata. E prendi mentalmente nota di non andare alla festa la prossima volta, se questa non è una situazione in cui puoi sentirti a tuo agio. Come è vero nel resto della nostra vita, tutto ciò che possiamo controllare è il nostro comportamento .

Dai a tutti il ​​beneficio del dubbio.

Non sempre capiamo cosa stiamo vedendo o cosa significa. La persona senza maschera che si avvicina a te alla stazione di servizio potrebbe avere una disabilità cognitiva; quel bambino che parla da vicino nella classe di quarta elementare di tuo figlio potrebbe non conoscerne le regole o le ragioni; le persone sono nel mezzo di crisi invisibili di ogni tipo. Quindi, prima di fare o dire qualsiasi altra cosa, fai un respiro e pratica la compassione. Questa persona è una persona, come me è un (tipo di strano) mantra che mi piace dire a me stesso. Inoltre: siamo letteralmente in questo insieme, condividendo questo spazio. Una mentalità compassionevole renderà molto più facile che qualsiasi cosa tu faccia dopo, mentre svergognare o rimproverare qualcuno, o urlare: Torna indietro, Satana!' è probabile che renda te e loro esattamente lo zero percento più sicuri.

Rivolgiti alla persona più vulnerabile.

Tutti - estranei, certo, ma anche coppie sposate, fratelli e coinquilini - hanno una soglia di sicurezza diversa in questo momento. Un modo per prendersi cura l'uno dell'altro è valutare chi si sente più a rischio e rispettare i confini di quella persona. Se hai intenzione di fare qualcosa che ritieni relativamente poco rischioso, ad esempio andare a un falò in giardino con alcuni amici, ma vivi con tuo padre immunocompromesso e lui si sente molto ansioso per questo? Non andare. Oppure, fai una conversazione in cui metti da parte la scienza per un momento (anche se, quasi sempre, la scienza è la nostra migliore amica) per concentrarti sui sentimenti della persona amata. Non voglio che tu sia ansioso, è una cosa importante da imparare a dire. C'è un modo in cui questo potrebbe sentirsi più sicuro per te?

Sii strategico.

Con chi stai parlando e quale stile di comunicazione potrebbe avere il maggiore impatto positivo su di loro? Sintonizzarsi con il proprio pubblico è ciò che Taylor definisce una strategia di de-escalation, ed è probabile che molte donne abbiano e utilizzino già queste capacità: parliamo a bassa voce per calmare qualcuno di aggressivo; scherziamo per stemperare la tensione; siamo autoironico; ci scusiamo per qualcosa che non è colpa nostra. E non è perché questo sia il modo giusto di agire, in una specie di senso etico. È che questo può essere il modo giusto di agire per mantenere noi stessi e gli altri al sicuro . Non stai cercando di catturare più mosche con il miele. (Chi vuole le mosche?) Stai cercando di non prendere il COVID (o darlo a qualcun altro). Grande differenza.

Stabilisci confini chiari.

Questa è la strategia di Taylor: in primo luogo, fai un respiro in modo da essere radicato e reattivo, invece che in preda al panico e reattivo. Poi poniti queste tre domande:

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• Come mi sento?
• Di cosa ho bisogno?
• Cosa voglio?

Se stai aspettando in fila in farmacia e qualcuno è abbastanza vicino dietro di te per togliere il tacco dalla tua scarpa: come mi sento? (impaurito); Di cosa ho bisogno? (sentirsi più sicuri); Cosa voglio? (perché questa persona stia a sei piedi di distanza da me). Quest'ultima risposta, spiega Taylor, ti dice cosa dire. 'Per favore, stai a sei piedi di distanza da me.' Questo non è come osi! o non leggi le notizie? Questo è compassionevole e amichevole e, anche, un'espressione chiara e diretta dei tuoi confini.

Riempi la tua cassetta degli attrezzi.

Raccogli alcune frasi utili e apriscatole in modo da avere un mix di richieste chiare, repliche scientifiche, risposte compassionevoli e battute strategiche per situazioni che le richiedono. Questi sono alcuni che ho raccolto in crowdsourcing dai miei amici:

• Inizia con noi invece che con te: siamo abbastanza vicini. Dovremmo separarci un po'?
• Il mio amico (che in realtà è un medico) dice, io sono un medico e stavo solo partecipando a una riunione su questo. La ricerca suggerisce davvero che la maschera deve essere tirata sopra il naso per tenerci tutti al sicuro. (Non sono un medico, ma ora a volte lo dico anche io.)
• Ops! Posso vedere il tuo naso!
• Meglio prevenire che curare, giusto? (Particolarmente utile per le persone che mettono in discussione la scienza.)
• Non voglio che ci ammaliamo a vicenda.
• Sono cauto contro il COVID. Ti dispiacerebbe fare un po' di backup?
• Sto praticando il distanziamento sociale.
• Principianti che definiscono i limiti, come: ho davvero bisogno che tu... Potresti per favore...? Mi piacerebbe se...

E, naturalmente, ultimo ma non meno importante: grazie mille per averlo risolto con me. Lo apprezzo molto.

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Caterina Newman è Birra Kozel editorialista di Modern Manners e autore di Come essere una persona .