Mia nipote, che vive vicino a me nel Midwest, vorrebbe invitare la moglie di mio figlio al suo baby shower. (Vivono sulla costa orientale.) Tuttavia, ci rendiamo conto che sarebbe costoso per lei venire. È appropriato che mia nipote invii un invito? O dovrebbe chiamare mia nuora e dire che le piacerebbe averla lì ma non si aspetta che partecipi, a causa della spesa? —S.S.
Un invito a un evento speciale può ricordare ai propri cari lontani che sono una parte cara del gruppo. Mia madre non poteva volare per il mio primo baby shower. Lei era a New York in quel momento, e io in California. Ma le piaceva essere invitata e ha inviato un biglietto per un amico da leggere ad alta voce alla festa. L'ho ancora nascosto nel mio libro per bambini.
Perché tua nipote non include una nota con l'invito, incoraggiando un approccio simile? 'Ci piacerebbe averti, ma capiamo che la strada da percorrere è lunga. Se non puoi farcela, per favore unisciti a noi in spirito inviando un desiderio o un ricordo che possiamo condividere a tuo nome.' Oppure organizza un orario per farle entrare su Skype e inviarle i migliori auguri. L'importante è che tua nuora sappia che è importante e tua nipote riceverà in cambio amore e sostegno. Inoltre, se me lo chiedi (amante dei bambini), ha più senso per tua nuora risparmiare il budget di viaggio per volare a incontrare la nuova aggiunta una volta nata.
Recentemente ho chiesto a mio figlio, mia nuora e la loro figlia di sei anni di unirsi a me e mio marito in una settimana di vacanza. Ho detto che saremmo stati felici di coprire il costo dell'affitto di un appartamento con tre camere da letto. Mia nuora ha risposto che avrebbero voluto venire e che aveva intenzione di portare anche sua madre, perché sua madre avrebbe avuto bisogno di una vacanza. Il problema: non ho invitato sua madre. (Non mi importa di lei.) Ho inviato una risposta a mia nuora scusandomi per l'errore di comunicazione e spiegando che li volevamo tutti per noi. Ora sono tutti furiosi con me. (Volevano che venisse.) Cosa ho fatto di sbagliato? —M.M.
In un recente esercizio di costruzione della comunità, alla classe quinta elementare di mio figlio è stato chiesto: 'Quando i tuoi sentimenti sono più importanti dei sentimenti del gruppo?' Sono stati incoraggiati a pensare alle circostanze in cui avrebbero dovuto unirsi alla folla e alle occasioni in cui avrebbero dovuto parlare dei loro bisogni individuali. Ho iniziato a pormi questa domanda in situazioni difficili (come quando tutti in famiglia tranne me vogliono vedere di nuovo il film Lego). Potresti provare anche tu.
In questo scenario, il tuo desiderio di avere la tua famiglia per te è ragionevole e tua nuora avrebbe dovuto chiederti se sua madre poteva venire. Detto questo, pensa alla situazione dal punto di vista di tua nuora. Forse si sente tesa tra i bisogni in competizione dei suoi genitori e dei suoi suoceri. O forse sua madre sta attraversando un periodo difficile e vuole tirarla su di morale. In ogni caso, includere l'altra suocera nei tuoi piani per le vacanze avrebbe probabilmente portato felicità alla maggior parte delle persone.
Il passato è passato. Sta a te decidere come andare avanti. Ti suggerisco di chiamare tua nuora e di riconoscere che i sentimenti di tutti sono stati feriti e che tutti voi potreste trarre beneficio da una migliore comunicazione. Dì: 'Quando pianifichiamo il nostro prossimo viaggio insieme, assicuriamoci di indicare chiaramente chi verrà e il modo migliore per accogliere il gruppo'. Se è ancora possibile invitare la madre di tua nuora, potresti prendere in considerazione l'idea di farlo. Oppure potresti offrirti di includerla in un altro evento. La tua ultima opzione, ovviamente, è rifiutare di condividere, ma ciò potrebbe comportare che tu veda meno i tuoi cari, e lo considererei di gran lunga il peggior risultato.
Ho un figlio di 12 anni che è nello spettro autistico. Ogni volta che mi raduno con i miei fratelli e le loro famiglie, è come se lui fosse invisibile. Né mio fratello né sua moglie gli parlano. (È molto loquace.) Mia sorella di tanto in tanto chiederà come sta, ma l'attenzione sembra sempre essere sui loro figli e sulle cose meravigliose che stanno facendo. Ho paura di andare alle riunioni di famiglia, dal momento che sento che viene offeso. Ho detto qualcosa a mia madre su questo, e lei dice di ignorarlo, che nessuno significa niente di male. Ma è doloroso. Qualche consiglio? —M. m.
Mi dispiace. Sembra una situazione così dolorosa, anche se sono d'accordo che nessuno sta cercando di farti del male. Ma poi, nessuno ci sta provando, punto. Estendi un po' di più il beneficio del dubbio e supponi che la tua famiglia sia più nervosa all'idea di interagire con tuo figlio che non disposta a provare. Le persone abituate a interagire solo con bambini neurotipici possono temere di fare la cosa sbagliata con uno che non lo è. Aiutali. 'So che mio figlio è diverso', potresti dire, 'ma gli piace molto parlare e mi piacerebbe che tu lo conoscessi meglio. Significherebbe molto per me se ci provassi.' Suggerisci alcuni argomenti di discussione preferiti. Oppure invitali a unirsi a te in una conversazione con tuo figlio in modo che possano imparare a negoziare questa relazione sconosciuta. Fai capire ai tuoi fratelli e ai loro figli che includerlo è essenziale, e spetta assolutamente a loro fare uno sforzo, ma che sei dalla loro parte e sei felice di dare una mano.
Da quando il fratello di mio marito ha avuto una nuova ragazza, l'ha portata a tutti gli eventi familiari. Spesso non chiede o avvisa l'ospite. Siamo disposti a includerla in determinate occasioni, ma vorremmo che venisse da solo di tanto in tanto. C'è un modo per trasmettere rispettosamente questo desiderio? —K.P.
La risposta breve è no. Se stessi parlando di una giostra rotante di storie di una notte, sarebbe una cosa. Ma escludere l'altro significativo di tuo cognato non farà altro che alienarlo.
Sembra che tu (e forse altri parenti) desideri definire i parametri della 'famiglia' in un modo che non includa la ragazza di tuo cognato. Potresti considerarla un'intrusa. Ma ricorda: è così che potresti essere stato percepito quando tu e tuo marito avete iniziato a frequentarvi.
Estendi alla ragazza la stessa generosità che avresti desiderato per te stesso. Come te, la ragazza di tuo cognato potrebbe restare e i tuoi sforzi saranno spesi meglio per conoscerla piuttosto che escluderla. Inoltre, se ti sforzi troppo per abbandonarla, potresti anche perdere il fratello di tuo marito nel processo.
Mi piace davvero cucinare. Alla mia famiglia piace il mio cibo e mio marito se ne vanta con amici e parenti. Detto questo, nei tre anni in cui siamo stati sposati, mia suocera non ha mai assaggiato il mio cibo. Vive fuori città, quindi quando viene a trovarla, le lascio cucinare i vecchi piatti preferiti per noi e mio marito. Nei giorni in cui non cucina, preparo la cena e lei dice che non ha fame o che mangerà più tardi. Succede ad ogni visita. Io e mio marito ci scherziamo su, ma mi chiedo: va bene chiedere a mia suocera perché non mangia mai il mio cibo? O dovrei mantenere la pace non dicendo niente? Abbiamo un rapporto abbastanza stretto in cui possiamo essere aperti e onesti. —D.I.
Non sono uno psicologo, ma questo è un po' un pasticcio freudiano. Sembra che abbia qualche problema, cosciente o meno, con il tuo usurpare il suo ruolo di nutrire suo figlio. Non lo toccherei con una spatola da 10 piedi se non fosse per il finale a sorpresa della tua domanda: tu e tua suocera siete in realtà vicini! Se la tua relazione è veramente aperta e onesta, di' qualcosa. Prova la totale trasparenza ('Ho ragione a notare che non mangi mai il cibo che preparo? Perché?'), un commento meno diretto ('Sembra che tu non mangi i pasti che cucino io, e io sono preoccupato che tu abbia un problema dietetico di cui non sono a conoscenza'), o anche un leggero umorismo ('Sai che non sto cercando di avvelenarti, vero?'). Forse vuole che tu lo noti e sarà sollevata che tu abbia chiesto. E forse puoi spiegarle, nei termini più premurosi, cosa c'è in gioco: 'Amo dar da mangiare a tuo figlio, e so che lo fai anche tu. È qualcosa che abbiamo in comune. Ma significherebbe molto se mi lasciassi nutrire anche te.'
Mio marito è figlio unico. Mia suocera è diventata sempre più bisognosa, mandando costantemente messaggi a mio marito, coinvolgendosi nei nostri piani e inventando scuse perché mio marito si fermasse più volte alla settimana da quando suo marito è morto più di un anno fa. Mia suocera è una donna capace e professionale che purtroppo non ha altri parenti o amici intimi a cui appoggiarsi. So che è sola e sostengo mio marito nell'essere lì per lei, ma è sopraffatto. E lo stress sta mettendo a dura prova la nostra famiglia. Come posso aiutare mio marito a stabilire dei limiti? —A.E.
Cerca 'suocera invadente' e otterrai migliaia di risultati (472.000 quando l'ho cercato su Google). Questo è un problema così antico che è stato parodiato in innumerevoli sitcom. Probabilmente era raffigurato in pitture rupestri. Fortunatamente per tutte le persone coinvolte, sembri un partner compassionevole e solidale, che ti mette molto più avanti del gioco, in termini di armonia. Suggerisci a tuo marito di iniziare in piccolo. Se la fa arrabbiare (avviso di ritorno di fiamma), probabilmente compenserà raddoppiando le sue attenzioni. 'Sto avendo difficoltà a bilanciare le esigenze del lavoro e della mia famiglia', può dire. 'Potrebbe essere d'aiuto se ci vedessimo in un modo più programmato. Perché non vieni a cena la domenica? Avrai tutta la mia attenzione, invece di cogliermi in momenti difficili durante la settimana.' Potrebbe anche rispondere a tutti i suoi messaggi contemporaneamente, alla fine della sua giornata lavorativa. Se ci sono esigenze pratiche che tuo marito sta incontrando, consigli tecnici o lavori in giardino, suggeriscigli di assumere qualcuno che si prenda cura di loro. Se tua suocera ha troppo tempo a disposizione, incoraggiala a partecipare a una lezione di yoga o a una partita di bridge. L'idea è quella di svezzare la madre dal figlio e costringerla a sviluppare nuove relazioni. Tuo marito non può essere il partner principale di sua madre; è già tuo.
Io e mio marito siamo in attesa. Questo è il nostro primo figlio così come i genitori di mio marito. primo nipote, e siamo tutti molto emozionati. Purtroppo, la sorella maggiore di mio marito e suo marito non sono stati in grado di concepire e ora sono in una lista di adozione. Da quando abbiamo detto loro che siamo incinta, hanno fatto commenti molto scortesi a entrambi, incluso che non dobbiamo dire alle persone che siamo incinta di fronte a loro perché ferisce i loro sentimenti. Sia io che mio marito capiamo che questa situazione è difficile per loro e abbiamo dato loro il loro spazio per affrontarla. Tuttavia, i commenti amari - e talvolta l'ignoranza sfacciata alle funzioni familiari - stanno iniziando a ferirmi. Mi sento come se non potessi essere entusiasta di avere il mio primo figlio o discuterne per paura che si offendano. Cosa dovrei fare? —M. S.
Stai per avere un bambino! Dovresti essere elettrizzato, e lo sei, quindi lascia che la tua gioia abbondante trabocchi nella compassione per la tua infelice cognata. (Questa è una buona regola pratica in molte situazioni difficili: la persona più felice dovrebbe fare il lavoro più duro.) Idealmente, la coppia dovrebbe raccogliere un po' di gentilezza alle riunioni di famiglia. Ma se non possono, dovrai continuare a ridurre la tua eccitazione. La gravidanza è un promemoria visivo così toccante per gli aspiranti genitori alle prese con l'infertilità. Senza dubbio si sentono come se lo stessi sfoggiando quando entri in una stanza, e ignorarti potrebbe essere la loro migliore opzione nel loro stato grezzo. Quindi continua a rilassarli e considera di andare da solo con i genitori di tuo marito in modo che possiate gioire apertamente insieme. E incrocia le dita che l'adozione passa. Una volta che quei cuginetti saranno in giro insieme, tutto andrà di nuovo bene.
Mia madre e le sue due sorelle sono tutte morte. Mia madre è morta più di recente. Ha lasciato dei regali per tre dei miei cugini che vivono nelle vicinanze. Io e i miei cugini non siamo stati vicini quando siamo cresciuti. Ho chiamato e mandato un'e-mail, dicendo che mi piacerebbe vederli. Non è come se tenessi questi regali come un 'premio' per essermi presentato. Sono passati 18 mesi senza successo. Potrei semplicemente spedire gli articoli, ma non credo che onori i desideri di mia madre. Questo è emotivamente difficile. Come posso farlo? —L.J.
Il dolore è già abbastanza difficile da sopportare così com'è, ma tende anche ad amplificare le offese. Forse eri abituato alla distanza tra te e i tuoi cugini. Ma ora, sulla scia della perdita, è doloroso, e questo è esacerbato dalla loro mancanza di risposta ai tuoi sforzi. Raggiungi di nuovo e sii diretto: 'Mi piacerebbe vederti. Ora che le tre sorelle sono morte, è importante rimanere in contatto. Inoltre, mia madre ti ha lasciato alcune cose che vorrei darti di persona». Se ancora non rispondono? Inserisci gli elementi nella posta e per ora finiscila. Forse i regali richiederanno una riconnessione.
idee regalo per la moglie che ha tutto
Vuoi porre la tua domanda sull'etichetta? Invia i tuoi enigmi sociali su realsimple.com/modernmanners . Le lettere selezionate saranno pubblicate sul sito web.
