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1 Inizia con noi.

Penso che se siete partner, innamorati o in affari, è importante parlare usando i termini del partner. Che inizia con noi. Entrambi vogliamo un buon risultato. Entrambi abbiamo idee su cosa funzionerà. Quindi è più facile passare a Sarebbe meglio se uno di noi aprisse la strada? (Se la persona è più un'intrusa che un partner, puoi sempre dire: è un'idea interessante. Grazie. Ma ho capito.) Ascoltare davvero il tuo partner, però, significa che corri deliberatamente il rischio di avere la tua mente cambiata: potresti renderti conto che sei tu quello che dovrebbe tirarsi fuori.

Alan Alda è un pluripremiato attore, regista, sceneggiatore e autore di Se ti capissi, avrei questo sguardo sul mio viso? Vive a New York City.

Due Chiediti perché.

Quando chiediamo a qualcuno di darsi da fare, stiamo erigendo un muro spirituale. C'è qualcosa di cui non ti fidi che quella persona faccia parte: c'è una disconnessione. Prima di dire Butt out, considera cosa ti sta succedendo: chiediti cosa si tratta dell'input che ti mette a disagio. Quando chiedi spazio a qualcuno che ami teneramente, come tua madre o la tua migliore amica, sapere perché ti aiuta a comunicarlo in modo più sano. Forse non è stata in grado di presentarsi per te nel modo di cui avevi bisogno in passato. Se è così, non dirle di rispondere con critiche o vergogna. Sii sincero: so che ci tieni e vuoi aiutare. Significa molto per me. In questo momento ho bisogno che tu mi ascolti e ci sia senza consigli, a meno che non lo chieda io.

Kailen Rosenberg è la fondatrice del Real Reveal Compatibility Test on thelodgesocialclub.com e autore di Vero amore, adesso . Vive a Minneapolis.

3 Concentrati sul futuro.

Evita di discutere su chi ha fatto cosa. Sii specifico sulla tua richiesta e dì, ad esempio, mamma, d'ora in poi, puoi per favore non commentare i miei vestiti di fronte ad altre persone? Se lei dice, ma quando mai lo faccio? non abboccare: posso farti degli esempi, ma il punto è che, d'ora in poi... stai gettando le basi così la prossima volta potrai dire: è di questo che sto parlando, mamma. Potrebbero volerci alcuni round, ma è un investimento in una relazione che è importante. E ricorda: l'altra persona (probabilmente) non sta cercando di farti impazzire. Abbi compassione.

Rick Hanson, PhD, è psicologo e senior fellow presso il Greater Good Science Center dell'Università della California, Berkeley.

4 Accendi l'incantesimo.

Uso una formula di consiglio non richiesto che chiamo FASCINO: Complimento, Onestà, Azione, Reindirizzamento, Maneranza. Fai i complimenti alla persona o dì qualcosa di carino per ammorbidire la reazione (lei sta cercando di aiutarti, dopotutto). Sii onesto e dille in modo gentile ma diretto che non hai bisogno del suo contributo. Indica l'azione che è il passaggio successivo in modo che sia chiaro che non hai bisogno di consigli. Reindirizza la conversazione. E usa sempre le buone maniere! Concludi con una nota positiva. Quindi, se, ad esempio, tua sorella Sarah sta cercando di darti consigli sulla relazione che non hai chiesto, potresti dire: Sarah, apprezzo davvero la tua opinione; tuttavia, al momento, ho bisogno che questo rimanga tra me e Jack. Se ho bisogno del tuo consiglio, non mancherò di chiedere. Parliamo invece dei nostri piani per la spiaggia, ma ti ringrazio per la cura.

Myka Meier è la fondatrice e direttrice della Beaumont Etiquette School di New York City.

5 O semplicemente lasciali entrare.

Molti anni fa, ho saputo che Neil, il principe della scuola media, aveva una cotta per me. Me! Con i miei grandi capelli, le membra allampanate e l'amore per gli occhiali di plastica viola. Ahimè, mia madre l'ha scoperto. Dovremmo portare qualcosa a casa sua e incontrare i suoi genitori, disse. L'ho implorata di darsi da fare. L'ho supplicato quando ha tirato fuori dal forno i maccheroni al formaggio extra. Ho pianto quando ha preso il telefono fisso per chiamare i genitori di Neil. È quasi diventato fisico quando mi ha fatto entrare in macchina per andare a casa di Neil. I suoi genitori ci salutarono e ci invitarono a cena. ero mortificato. Ma mentre entravo dalla porta principale con le spalle curve, notai qualcosa: Neil aveva lo stesso identico sguardo imbarazzato di orrore sul viso che avevo io. Questo è stato altrettanto doloroso per lui! Abbiamo finito di cenare, e Neil e io abbiamo parlato quella sera e molte sere dopo. Ormai siamo cari amici da molto tempo. Quando i propri cari si inseriscono nella nostra attività, c'è un istinto naturale a mettersi sulla difensiva. Ma a volte ci spingono ad essere più coraggiosi. Quindi, in segno di gratitudine alla mia madre eccessivamente coinvolta e a nome della mia amicizia con Neil, offro l'anti-consiglio: non essere così veloce nel chiedere a qualcuno di darsi da fare. Non sai mai cosa potrebbe succedere a un'ingerenza.

Kay Oyegun è una scrittrice per NBC's Questi siamo noi . Vive a Los Angeles.