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1 Ascolta attivamente. Quindi Ripeti.

Il conflitto attiva la parte rettiliana del nostro cervello, che ci fa combattere, fuggire o congelare. Ma puoi uscire da quella trappola se ti fermi prima di reagire e comprendi appieno ciò che il tuo partner sta comunicando. Cerca di mettere a tacere qualunque cosa stia succedendo nella tua testa in modo da poter sentire veramente il tuo partner. Ascolta davvero, poi dì: Fammi vedere se capisco quello che stai dicendo. Ti senti [inserisci le informazioni qui], giusto? Assicurati che il tuo partner ti veda mentre cerchi di ascoltare con precisione. Quindi dagli la possibilità di espandersi: puoi dirmi di più a riguardo? Forse dici anche che ha senso. Poi tocca a te condividere come vedi le cose. Anche se la tua posizione originale è invariata, questo tipo di scambio rallenta l'energia e calma entrambi in modo da poter avere un dialogo. — Helen LaKelly Hunt, PhD, cofondatrice (insieme a suo marito, Harville Hendrix, PhD) di Imago Relationships International. Ha sede a McLean, in Virginia.

Due Indica chiaramente le tue esigenze.

Non puoi aspettarti che il tuo partner legga la tua mente, non importa quanto tu possa essere innamorato o quanto possa sembrare ovvia la tua lamentela. La sottigliezza è sopravvalutata, specialmente nella foga del momento (o quando sei privato del sonno, stressato per una grande scadenza al lavoro, o entrambi) e porta solo a più risentimento. Quindi non dimenticare di dire ciò di cui hai bisogno! Che si tratti di qualcosa di concreto (ho bisogno di più aiuto per far uscire i bambini dalla porta la mattina) o emotivo (Quando pulisci il bancone, mi aiuta a sentirmi ascoltato e accudito), sta a te dare al tuo partner un indizio come renderti più felice. Ciò non solo renderà le discussioni più produttive, ma può anche aiutare a prevenire del tutto certi litigi. —Lauren Smith Brody, autrice di Il quinto trimestre , una guida per le neo mamme lavoratrici. Vive a New York City.

3 Riconosci i tuoi diversi stili di discussione.

Lavoro spesso con coppie che stanno insieme da poco o stanno per sposarsi, e parleremo di come le loro famiglie di origine hanno gestito i conflitti. Se uno proviene da una famiglia di urlatori e la filosofia familiare dell'altro era Abbiamo i nostri sentimenti in privato, allora, quando c'è un conflitto, potrebbe sembrare che il partner più vocale sia più arrabbiato. Quindi devi capire le differenze tra di voi. Quando stavo crescendo, mia madre parlava facilmente, mentre il resto di noi aveva bisogno di un po' di tempo per elaborare. Se nella foga delle cose avessimo avuto bisogno di un minuto, avremmo alzato una mano, incrociando la guardia, e lei avrebbe aspettato. — Il reverendo Kerry Dueholm, un consulente professionista autorizzato a Barrington, Illinois.

4 Esamina se state litigando per la stessa cosa.

Mentre parli, chiediti: in che modalità sto operando? Stai facendo un ragionamento logico? Uno emotivo? Se sto parlando di un problema di fatto e tu stai parlando dei tuoi sentimenti, allora potremmo non comunicare effettivamente. Considera l'esempio di una discussione sul fatto che tu o io dovremmo portare la macchina in garage. Se dico che ho una riunione e che il garage è nella direzione opposta, sto facendo un ragionamento logico. Ma se ritieni di avere generalmente più responsabilità e la necessità di assumerti questa è ingiusta, allora questo è, per te, l'argomento della discussione. Dimmi cosa sta succedendo davvero e che rimani sempre bloccato con queste cose. Poi c'è l'opportunità di un compromesso: posso dire che non posso portare la macchina oggi, ma posso prenderla domani. — Michael A. Gilbert, PhD, professore di filosofia alla York University di Toronto e autore di Litigare con le persone .

5 Offri delle scuse davvero buone.

Il solo dire che mi dispiace non sempre lo taglia. La persona non è solo arrabbiata per quello che hai fatto, ma è preoccupata che lo rifarai. La normale tendenza umana è che il colpevole minimizzi l'errore, il che fa incazzare l'altra persona. Quindi massimizzalo invece. Supponi di aver fatto progetti per la tua famiglia senza chiedere al tuo coniuge. Riconoscilo: è stato davvero scortese da parte mia presumere che volessi andare. Secondo, ammetti il ​​vero torto. Ad esempio, mi dispiace di aver mancato di rispetto al tuo tempo in quel modo. Se non sai esattamente qual è stato il vero errore, continua a parlare finché non lo fai. Infine, ripara l'errore se possibile o mostra sinceramente che non accadrà di nuovo. Dire semplicemente qualcosa come In futuro, controllerò con te, mostra al tuo partner che stai cercando una soluzione. - Laurie Puhn, autrice di Combatti di meno, ama di più , e un avvocato a Scarsdale, New York.