Quante volte hai pensato a te stesso, devo ancora farlo? (Fatto divertente: Il galateo di Emily Post la guida è stata aggiornata 18 volte dalla sua versione iniziale nel 1922.) Se non hai aggiornato le tue convenzioni sociali da ciò che ti ha insegnato la mamma, ora potrebbe essere un buon momento. Real Semplici L'editorialista di Modern Manners Catherine Newman, esperta di etichetta e autrice del libro di memorie sui genitori Aspettando Birdy , ti aggiorna su sette delle domande più comuni.

Le persone A e B sono impegnate in una conversazione. Arriva la persona C, entusiasta di vedere la persona B. La persona C interrompe per parlare solo con la persona B, ignorando completamente la persona A. Quale dovrebbe essere la prossima mossa della persona A? Ritirarsi in abietto silenzio? Sono stato al posto di A o B molte volte e vorrei avere un modo efficace per affrontare questa situazione imbarazzante. (Se mai sono la persona C, cerco di coinvolgere sia A che B nella conversazione.) — M.B.

In ogni caso, è scortese interrompere una conversazione o ignorare una delle persone presenti. Ma se questo è ciò che fa C e tu sei B? Tu sei il cardine di questa interazione, quindi cerca di gestirla nel modo più elegante possibile. È necessario introdurre A e C? Inizia da lì, quindi includi A nella conversazione che C vuole avere con te: 'Aspetta, C. Parliamo con A di cosa stiamo parlando'. Tuttavia, essere la persona A è più complicato e il modo in cui ho risposto dipende dalle circostanze. Se C e B sono vecchi amici che non si vedono da secoli, direi: 'Voi due avete molto da recuperare'. B, parliamo dopo», poi staccatevi. C e B iniziano a parlare di un argomento sconosciuto? 'Fai il giro', direi. 'Sembra interessante.' E, anche se sembra che tu lo sappia, la persona C dovrebbe scusarsi per l'intrusione. ('Perdonami per l'intromissione. Forse eri nel mezzo di qualcosa. B, possiamo sempre aggiornarci più tardi.') Quindi lasciati guidare dalla conversazione che è già in corso, piuttosto che lanciarti in qualcosa di nuovo. Come di tanto in tanto ricordo ai miei figli (e a me stesso), alla fine della giornata, è il tuo comportamento che conta. Con la tua dignità, gentilezza e arguzia intatte, puoi essere sicuro di aver fatto la cosa giusta e di averla modellata per gli altri, indipendentemente da come si è comportato chiunque altro.

Il mio supervisore e sua moglie hanno invitato me e molti dei miei colleghi a cena. Sono intollerante al lattosio, ma non voglio che pianifichino la cena intorno ai miei limiti dietetici. Sento che questo sarebbe un peso per loro e non voglio attirare l'attenzione su di me inutilmente. Detto questo, non voglio nemmeno turbare la mia hostess non mangiando l'intero pasto. Come dovrei gestire questo? — K.L.

Essere un ospite a cena è una sfida per chiunque abbia esigenze dietetiche speciali, sia a causa di una condizione fisica (come sensibilità al glutine, allergia alle noci o intolleranza al lattosio) o di una scelta di vita (come essere vegetariano). Hai ragione a cercare un felice terreno gastronomico tra richiedere un pasto speciale in anticipo e divulgare le tue restrizioni solo dopo aver rifiutato ciò che stanno servendo.

Ti suggerirei di essere semplicemente onesto. Chiama o invia un'e-mail alla tua hostess con una versione di ciò che hai detto sopra: 'Volevo che tu sapessi che non posso mangiare latticini, ma per favore non progettare il pasto intorno a me. Non vedo l'ora di essere in tua compagnia e non voglio che ti offendi se non posso mangiare tutto.' È molto probabile che decidano di accontentarti. E se sono gentili a riguardo, come dovrebbero essere? Non ti sentirai nemmeno come se si fossero dati dei guai particolari.

Sono sconcertato da chi dovrebbe stare in piedi quando qualcuno di nuovo entra nella stanza. Che importa se è un uomo o una donna? E il tuo sesso influisce sul fatto che tu stia in piedi o che resti seduto? — J.A.

L'etichetta una volta imponeva che un uomo si alzasse quando una donna entrava nella stanza. Non sarai sorpreso di apprendere che trovo questo tipo di regola basata sul genere obsoleta e stantia. Tuttavia, ciò che è ancora fresco (e perennemente scarso) è la cortesia entusiasta vecchio stile.

Preoccupati meno delle convenzioni formali, soprattutto perché oggi gli esperti di buone maniere sono divisi su quando e se praticarle. Invece, cerca di mostrare alle persone di entrambi i sessi che sono importanti per te. Questo di solito significa alzarsi per essere presentato a una nuova persona, salutare qualcuno che non incontri da un po' o riconoscere una persona anziana. Ma sentiti libero di ad-lib. Se sei bloccato dietro il tavolo in un ristorante, ad esempio, puoi sostituire un caloroso saluto con un goffo inciampo in piedi. Quando si tratta di saluti e, in realtà, di tutte le interazioni umane, la gentilezza attenta è ciò che conta di più.

Sono cresciuto in un paese dove è considerato molto scortese indossare le scarpe dentro casa. Di norma, non indosso scarpe in casa e non desidero nemmeno che lo facciano gli altri. Tengo persino una scarpiera vicino alla porta.

Tuttavia, trovo che quando le persone visitano la mia casa, spesso indossano le scarpe all'interno e talvolta ignorano persino i loro figli che saltano sui miei mobili con le scarpe ancora addosso. Come posso far capire alle persone che voglio che si tolgano le scarpe senza doverglielo dire direttamente? - HK.

Potrebbe essere difficile da immaginare per te, ma gli ospiti che sono abituati a indossare scarpe in casa potrebbero essere ignari dei segnali visivi che stai offrendo. (Perché i loro figli stanno saltando sui tuoi mobili, con o senza scarpe, lo metteremo da parte per ora.)

Contrariamente al tuo desiderio, l'unico modo per chiarire qualcosa è comunicare direttamente, ed è quello che dovresti fare. In questo caso, è semplice come dire: 'Non indossiamo scarpe in casa'. Ti dispiacerebbe toglierti il ​​tuo? Grazie mille.' Parlo per esperienza qui, dato che anche la mia è una casa senza scarpe. Ogni tanto qualcuno ha una buona ragione per restare ferrato, un brutto caso di fascite plantare, per esempio. Ma, in generale, trovo che le persone siano felici di accogliere la richiesta. Quindi supponi che i tuoi amici preferirebbero di gran lunga un'opportunità per rispettare i tuoi desideri piuttosto che cadere inconsapevolmente in un'offesa.

È inappropriato fotografare il defunto a una veglia funebre oa un funerale? — D.G.

La fotografia post mortem era una pratica comune nell'era vittoriana, quando le fotografie erano preziose e rare, ed era meglio avere un ritratto della persona amata morta piuttosto che nessun ritratto. Ovviamente non è più così. Quindi, se stai parlando di un'istantanea casuale, con tutto il rispetto, un selfie nella bara, allora la mia risposta è inequivocabile: è inappropriato. Questo non è il Grand Canyon o una festa a sorpresa; è un'occasione di lutto. Tieni quel telefono spento e lontano dalla vista. Sii completamente presente e affida alla memoria l'immagine che desideri preservare, piuttosto che disturbare o distrarre il lutto. Se invece hai un ottimo motivo per volere quella fotografia - magari una persona impossibilitata a partecipare al funerale ti ha chiesto di scattarne una per poter condividere l'esperienza - allora chiedi il permesso ai principali dolenti e trova un discreto momento per catturare l'immagine. Tieni presente, tuttavia, che le emozioni sono alle stelle. Questa è una situazione in cui non presumo che non ci sia nulla di male a chiedere. Assicurati che sia assolutamente imperativo prima di parlarne.

Conduco attività di gruppi giovanili nella nostra chiesa e c'è una ragazza adolescente che spesso mi fa commenti incredibilmente maleducati. Ciò che lo rende più difficile è che sua madre di solito sta lì e non fa nulla al riguardo. Come posso gestire una ragazza maleducata di fronte a sua madre? — M.J.

Va bene modellare il rispetto di sé (invece di fare orecchie da mercante), ma non va bene offrire consigli genitoriali non richiesti. Quindi trova o trova il tempo per parlare con questa giovane donna individualmente e spiega perché i suoi commenti ti fanno stare male. (Non metterla in imbarazzo parlandole di fronte a un'altra persona, nemmeno, o soprattutto, a sua madre.) Usa un linguaggio descrittivo, piuttosto che accusatorio: sono sicuro che non intendi nulla con questo, ma quando dire X, questo mi fa sentire Y. Stiamo cercando di dare un esempio di essere civile e rispettoso, e spero che tu mi aiuti. Per favore, sii consapevole di come mi parli, e ti prometto di fare lo stesso. Se il problema persiste, potresti voler coinvolgere la madre, di nuovo, trovando un tempo per parlare in privato. Chiedi il suo aiuto per elaborare una strategia con te, piuttosto che accusarla di avere una figlia maleducata. Potrebbe avere buone idee su un intervento o offrire informazioni cruciali dietro le quinte. Potrebbe anche essere sollevata nel fare un brainstorming con un alleato, dal momento che gli adolescenti genitori possono sentirsi gratificanti come essere schiaffeggiati in faccia con un pesce morto. Qualunque cosa tu decida di fare, raccogli quanta più compassione possibile e ricorda a te stesso che probabilmente non conosci l'intera storia.

Ho ricevuto un'eredità da mia zia quando è morta. È giusto mandare un biglietto di ringraziamento a mio zio, che è ancora in vita? — S.D.

Non devi ringraziare tuo zio per un regalo lasciato in eredità dalla sua defunta moglie. Invece, applica quell'impulso di gratitudine a un diverso tipo di nota. Presumibilmente, visto il ritmo da lumaca della tipica chiusura della tenuta, gli hai già inviato le tue condoglianze. Quindi forse potresti cogliere l'occasione per annotare alcuni bei ricordi di tua zia e far sapere a tuo zio quanto significhi per te il suo regalo: 'Stiamo pianificando il viaggio di una vita', puoi dire. Oppure: 'Volevo che tu sapessi che, grazie alla sua generosità, ora sono liberato dal mutuo/debito/le rette universitarie dei miei figli'.

Naturalmente, se il testamento fosse in qualche modo controverso (ad esempio, se il coniuge superstite si aspettava di acquisire i beni rimanenti), potresti semplicemente incassare l'assegno e prenderti un momento privato per riflettere sulla vita e sulla generosità di tua zia. Ma più probabilmente tuo zio apprezzerà l'opportunità di condividere i tuoi ricordi e la tua gratitudine.

Vuoi fare la tua domanda di etichetta? Invia i tuoi enigmi sociali a Catherine su realsimple.com/modernmanners. Le lettere selezionate saranno pubblicate sul sito web.