Esagerare. Lamentarsi. Ripetere. Sembra il peggior slogan motivazionale di sempre, vero? Benvenuto nel modo in cui rollo. Masticare più di quanto possa masticare è una procedura standard per me. (Certo, posso offrirmi volontario per il carnevale di primavera e fare un curriculum per mia nipote e cucinare più opzioni per la cena!) E così si sente fritto e risentito più tardi. Metterò all'angolo mio marito per un accurato debriefing sulla mia santità, sperando che sarà sopraffatto da un potente mix di gratitudine e ammirazione (gradmirazione, chiunque?). Invece, in genere dice: Oh, non dovevi fare tutto questo.

Certo, ha ragione. Oltre a destreggiarmi tra i molti aspetti non negoziabili della vita, sto assumendo tonnellate di incarichi extra-crediti e li porto a termine a denti stretti. Sono... la parola M.

Ho molta compagnia. Siamo circondati da persone che si sacrificano perennemente e poi si lamentano del loro destino. La domanda è, a quale scopo? Non provo nessun brivido giocando a questo gioco invincibile di whack-a-mole. Sono stanco di serbare rancore nei confronti di coloro che gironzolano liberi da obblighi fantasma.

Nel tentativo di prendere prima la mia maschera di ossigeno, ho contattato un team di esperti per un corso accelerato sul complesso del martire: da dove viene, perché tiene molti di noi nelle sue grinfie e come domare la bestia.

Colpa della Storia

Il concetto di sacrificio di sé può essere trovato in tutte le religioni e culture, afferma Candida Moss, PhD, professore di teologia all'Università di Notre Dame e autrice di Il mito della persecuzione . Se vivi nel mondo occidentale, sei ancora influenzato dai valori sociali che contavano migliaia di anni fa. Sì, aggiunge, anche se sei ateo: fin dai tempi antichi, i martiri erano considerati coraggiosi, virtuosi e forti. La differenza fondamentale è che i martiri storici, come Giovanna d'Arco, così come i martiri più moderni, come Gandhi e Nelson Mandela, avevano obiettivi più alti. I veri martiri rappresentavano qualcosa, afferma l'esperto di scienze comportamentali David Emerald, cofondatore del Bainbridge Leadership Center. Per loro, la sofferenza non era il punto: era secondaria alla loro lotta, e questo è stato mal riposto nella cultura attuale.

Il martirio moderno di tutti i giorni generalmente non ha dietro di sé una grande missione. La triste sgualdrina dell'ufficio che alza sempre la mano per incarichi schiaccianti o la cognata assediata che si rifiuta di lasciare che la cena sia una fortuna: non stanno cercando di salvare i poveri o di liberare una popolazione. Loro esagerano perché vogliono che il loro mondo personale si senta meglio, dice Pam Garcy, PhD, psicologa e life coach di Dallas. Stanno cercando appagamento, connessione e un senso di importanza.

E ci sono molti fattori scatenanti proprio nei nostri piccoli mondi. Quando cresciamo, molti di noi vedono figure influenti - genitori, insegnanti, clero o altri in posizioni di autorità - che mettono al primo posto i bisogni delle altre persone; gradualmente impariamo ad equiparare il sacrificio alla bontà. Inconsciamente, potresti iniziare a emulare quel comportamento come un modo per compiacere le persone e ricevere amore, afferma la life coach Jen Mazer, autrice di Manifestare reso facile .

Sicurezza!

Ma perché alcuni di noi sono più suscettibili di altri a questo messaggio? Gran parte di esso si riduce a questioni fondamentali di autostima. In genere, i martiri non sanno come convalidare e amarsi molto bene, afferma Sharon Martin, psicoterapeuta a San Jose, in California. Sentono che il loro valore sta nel servire gli altri, quindi se smettono di farlo, non avranno alcun valore. Ahimè, l'altruismo e i secondi fini fanno strani compagni di letto, motivo per cui piegarsi all'indietro non offre un biglietto d'oro per la terra promessa. Dice Martin, i martiri non ottengono molti sentimenti affettuosi dal fare buone azioni.

Quindi cosa ci tiene in questo racket? In parte è una questione di controllo. I martiri pensano che se non fanno qualcosa, non sarà fatta, dice Mazer. O almeno non correttamente. Il martire opera partendo dal presupposto che lui o lei sappia meglio e abbia la risposta piuttosto che una risposta, dice Emerald, perché l'alternativa - che i nostri contributi non sono effettivamente essenziali - è decisamente destabilizzante. È una pugnalata all'ego ammettere che il mondo non dipende da te, spiega Emerald.

Inoltre, incanalare la maggior parte della tua energia in situazioni esterne fornisce una comoda distrazione: ti dà un passaggio per affrontare le tue vulnerabilità, obiettivi e carenze. Come puoi aspettarti di finire quel master, di lasciare un lavoro che disprezzi o di andare in palestra quando sei così impegnato a occuparti di tutto il resto?

Come martire, non devi assumerti la responsabilità personale, dice Mazer. Puoi proiettare la tua infelicità e incolpare verso l'esterno. Potresti cercare di nascondere il fatto, dice Garcy, che non hai idea di come arrivare da dove sei a dove vuoi essere.

Il Grande V

La fame di convalida è il motivatore più comune del comportamento dei martiri, ma è difficile trovare soddisfazione lungo queste linee. Continui a fare cose per gli altri, pensando che alla fine la lode sia la tua ricompensa, dice Emerald. Ma non sarà mai abbastanza: diventa come una dipendenza. Ecco perché i martiri sono alla continua ricerca di complimenti, che (che ne siano consapevoli o meno) spesso assumono la forma di lamentele.

L'esperta di genitori Joanne Kimes, coautrice di Il martire casalingo e una martire guarita lei stessa, ricorda quanto fosse frustrante inseguire quel particolare drago quando si offriva volontaria per ogni comitato intorno. Anche durante i rari momenti in cui potevo ricevere 12 secondi di applausi e le persone che dicevano: 'Grazie, Joanne', pensavo: 'Non è valsa la pena delle tre settimane di preoccupazioni strazianti e di tutta la notte'.

Quando i riconoscimenti inevitabilmente falliscono, i martiri spesso cercano il premio della porta: la pietà. Attirano l'attenzione sull'ingiustizia piagnucolando e incolpando, dice Garcy. Naturalmente, questo è un peccato per chiunque dal lato ricevente, quindi non sorprende che il risentimento spunti da entrambi i lati della relazione martire-martee.

Rompere il ciclo

Puoi fermare il comportamento se è profondamente radicato? Sì, dice Mazer. Il cambiamento inizia nell'istante in cui ti impegni. Come ogni grande revisione, è un processo continuo. Ecco alcune strategie.

Abbassa la barra. Vuoi che le cose vengano fatte a modo tuo e sulla tua timeline, ma questo dovrà cambiare se vuoi uscire da questo ciclo. Accetta che non tutti gli affari sono vita o morte e adatta i tuoi standard. Se mando mio marito al mercato, so che tornerà a casa con marchi diversi da quelli che avrei avuto io, dice Kimes. 'Ma questa è ancora una cosa in meno da fare per me, e una cosa in meno è meravigliosa.

Delegare e tagliare. Elenca tutte le attività sulla tua agenda per il prossimo mese (pianifica una raccolta fondi in biblioteca, configura il nuovo computer della mamma, registra i bambini per il campo, ecc.). Dice Mazer, cerchia le cose che ti illuminano. Trova una coppia da tagliare; segna cosa puoi delegare, ea chi, con risultati imperfetti (ma sufficienti!).

Esprimi le tue intenzioni. Comunica alla tua cerchia ristretta, con giudizio, che cesserai di essere una band di un solo uomo. Emerald dice di essere molto specifico: dato che devi essere al lavoro presto, porterò i bambini a scuola, ma dobbiamo rivedere il piano per il ritiro. Allora dai davvero ai tuoi clienti la possibilità di intervenire, senza le critiche. Con i colleghi, non c'è bisogno di spiegarsi, dice Mazer. Quando dici che non sei disponibile, le persone si rivolgono altrove. Prendono piede. Kimes è stata piacevolmente sorpresa da quanto potesse essere indolore estrarsi: ho detto al club di richiamo: 'Sai una cosa? Ho fatto il mio dovere. Mi ritiro!' La reazione di tutti è stata: 'Buon per te!'

Compi atti quotidiani di egoismo. Sforzati di prendere ciò che è tuo, come le vacanze non utilizzate o una normale pausa pranzo. Esercitati a lasciare l'ufficio in orario, suggerisce Garcy, o a stabilire un orario per andare a letto e ad onorarlo, anche se ci sono infinite cose da fare. Se si verifica uno scenario inaspettato, ad esempio un giorno di neve, considera cosa sarebbe più facile per voi. C'è un tale senso di colpa che le mamme provano ogni volta che non sono super-donne, dice Kimes. Pensavo che a mia figlia importasse che facessi volontariato a scuola, e si scopre che non le importava un cazzo! E mi mancava del tempo con lei per farlo. Se non sei sicuro di ciò che conta davvero con i tuoi cari, chiedi loro.

Fai una battuta. Andando avanti, ti verranno presentate infinite opportunità di interpretare il salvatore e la tentazione è inevitabile. Ma prima che tu cada sulla tua spada (ti accompagno all'aeroporto alle 6 di domenica!), Martin dice di porsi queste domande: Perché lo sto facendo? Se lo prendo, a cosa devo rinunciare? Vorrei ancora farlo anche se nessuno lo avesse mai saputo? Forse non passerà l'esame, o forse lo farà. La generosità fine a se stessa esiste. Assicurati solo che la tua agenda non sia semplicemente quella di guadagnare punti brownie, perché come ho appreso dopo aver raccolto la mia giusta quota, non valgono molto. Il problema con la mentalità del martire è che pensi che qualcuno, da qualche parte, tenga un conteggio, dice Moss. Indovina un po': non c'è conteggio.

Se vivi con un martire...

…ti sentiamo! La linea di fondo è che questo non è un problema da risolvere, ma ecco alcuni consigli per aiutare a guidare tutti nella giusta direzione.

• Non incoraggiare la mentalità della vittima. Quando i martiri entrano in modalità povera me, dice Emerald, evita di impegnarti in avanti e indietro di 'Non è terribile?' Ti rende complice. (Ed è estenuante.)
• Stai in piedi da solo. Se sono passate alcune amministrazioni presidenziali da quando hai fatto il tuo bucato/cucina/rendiconto spese (fai la tua scelta!), allora è il momento di fare un passo avanti. Smetti di approfittare e fai il tuo peso, dice Martin. Affinché il martire rinunci al controllo, devi essere disposto a fare di più. Un altro aspetto positivo dell'indipendenza: nutrirai meno risentimento. Se vieni costantemente salvato, ciò ti priva di potere e porta invariabilmente alla sensazione di essere 'tenuto giù', dice Emerald.
• Convalida l'agente, non l'atto. Quando la tua martire cerca l'approvazione, dalle invece amore, dice Mazer. Piuttosto che offrire una pacca sulla spalla per quello che fa, falle sapere quanto apprezzi chi è. Chiedi come si sente, prova a connetterti e tieni presente che le domande funzionano meglio delle risposte, spiega Mazer.