Veramente semplice il nuovo podcast Denaro Confidenziale è tutto incentrato su conversazioni reali e aperte sul denaro al fine di eliminare parte del senso di colpa e della vergogna finanziari che molte persone provano. Nell'episodio di questa settimana, la conduttrice Stefanie O'Connell Rodriguez affronta le preoccupazioni di Sofia, una donna che sta nascondendo il debito della sua carta di credito al suo fidanzato. (Sofia non è il suo vero nome.)

Sofia, con sede a Londra, ha lottato con il debito della carta di credito da quando era all'università. All'inizio aveva un limite di credito molto basso, ma man mano che guadagnava più soldi nel corso degli anni, quel limite di credito crebbe e la sua spesa crebbe con esso fino a portare una grande quantità di debito. Ha tenuto per sé il debito della sua carta di credito - e il senso di colpa e la vergogna che lo circondavano - fino a quando lei e il suo ragazzo hanno iniziato a parlare dell'acquisto di una casa insieme. Alla fine, ha confessato il suo debito e il suo impatto sul suo punteggio di credito, e hanno raggiunto un accordo in cui il suo ragazzo ha pagato per intero il suo debito e lei lo ha ripagato. Sofia ha trovato facile restituire il suo ragazzo e ha rimborsato l'intera somma in pochi mesi.

Ora, alcuni anni dopo, Sofia ha accumulato di nuovo una grande quantità di debiti sulla carta di credito ed è preoccupata di avvicinare il suo ragazzo, in particolare quando l'ha già aiutata con il suo debito una volta e lei ha detto che non sarebbe successo di nuovo. Invece, nonostante abbiano acquistato una casa insieme, tengono per sé le loro abitudini di spesa e continuano a parlare di bollette e spese condivise.

C'è un sacco di potere, in realtà, nell'avere qualcun altro a guardare quello che sta succedendo.

Brad Klontz, Psy.D., CFP

Per aiutare Sofia a trovare il coraggio di aprirsi al suo ragazzo riguardo al suo debito e stabilire un rapporto migliore parlando di soldi per entrambi, O'Connell Rodriguez si rivolge a Brad Klontz, Psy.D., CFP, esperto in psicologia finanziaria e pianificazione finanziaria.

'Il denaro è la prima cosa per cui le coppie litigano, soprattutto all'inizio', dice Klontz. Ognuno ha un background e un rapporto diverso con il denaro, ma la chiave per una relazione finanziariamente equa è comunicare apertamente e chiaramente sul denaro e combattere l'impulso di commettere infedeltà finanziaria mantenendo segreti sulle proprie spese. Quando rendi i soldi un argomento di conversazione regolare con il tuo partner, dice Klontz, rafforzi il tuo legame e ottieni supporto con qualunque cosa potresti avere difficoltà finanziarie.

Ascolta questa settimana Denaro Confidenziale - 'Va bene mantenere segreti i soldi con il mio partner?' -per i consigli di Klontz e O'Connell Rodriguez per rompere l'abitudine all'infedeltà finanziaria, gestire i disaccordi sul denaro e sistemare il rapporto della tua relazione con le finanze, a beneficio di tutte le persone coinvolte.

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Trascrizione

'Ho lottato con l'equilibrio cercando di aiutare e restituire e anche non creare relazioni codipendenti o consentire comportamenti scorretti.'

'È davvero una terra sconosciuta per me e per mio marito'

'Non volevo giudicare, ma dovevo anche stabilire dei limiti rigorosi.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Questo è Money Confidential, un podcast di Real Simple sulle nostre storie di denaro, lotte e segreti. Sono il tuo ospite, Stefanie O'Connell Rodriguez. E oggi stiamo parlando con un ascoltatore che chiamiamo Sofia, non il suo vero nome.

Sofia : Vivo a Londra, ho 33 anni. E la situazione che ho è che mi sembra di avere una sorta di inesorabile cattiva abitudine con il debito della carta di credito.

Stefanie O'Connell Rodriguez: L'ascoltatore di questa settimana potrebbe risiedere a Londra, ma la sua situazione finanziaria sembra piuttosto universale. La famiglia americana media ha più di $ 6.000 di debiti sulla carta di credito.

Sofia: Il mio problema con il debito della carta di credito è iniziato all'università perché avevo mezzi piuttosto limitati per tirare avanti. Era solo difficile fare il mio allungamento ogni mese. Quindi ho preso una carta di credito con un limite di 400 sterline solo per arrivare alla fine del mandato. E una volta che ho iniziato a guadagnare soldi, questo è il tipo di importo che avrebbe dovuto essere facile da cancellare perché non era un debito molto grande.

Quindi, poiché il limite sulle carte di credito è cresciuto negli ultimi 12 anni in cui l'ho avuto, continuo a spendere fino a quel limite. Mai su niente di importante, è tutto come la morte per mille tagli. Ma poiché il mio reddito è cresciuto e il limite è cresciuto in proporzione, la misura in cui devo non è cresciuta in proporzione e alla fine è diventato un debito davvero grande.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ma con l'aumento del limite di credito di Sofia, aumentarono anche le sue spese e il suo debito oltre le 400 sterline iniziali o $ 553 dollari USA. Alcuni anni fa, Sofia e il suo ragazzo hanno deciso di comprare una casa insieme e lei sapeva che era ora di essere onesta riguardo al debito della sua carta di credito.

Sofia: È venuto fuori perché stavamo parlando della necessità di fare un controllo del credito per un mutuo. Mi sentivo in imbarazzo e mi sentivo stupido e lui non giudicava. Quindi non era una conversazione su come ti sei trovato in questa situazione? non si trattava delle emozioni o come è finito per succedere? Era più come, 'Ok, pensiamo solo ad andare avanti e a risolvere il problema.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Il piano era che il ragazzo di Sofia pagasse il saldo della carta di credito con i suoi risparmi, e poi lei lo restituisse.

Sofia: Ed era parecchio che stavo ripagando. Penso che gli stesse ripagando, uh, 600 sterline al mese, il che significava entro pochi mesi. Uh, penso che 10 o 12 mesi, gli avevo pagato tutto.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dopo tutti quegli anni in cui ha lottato per tenere il passo con il saldo della sua carta di credito, quando è arrivato il momento di ripagare il suo ragazzo, Sofia non ha avuto problemi a tenere il passo con i suoi pagamenti mensili di circa $ 800 dollari USA e ad azzerare il saldo.

Sofia: Non ho trovato alcuna difficoltà a ripagarlo. Penso in parte perché è stato molto aperto e sarebbe stato anche così, non solo vergognoso, ma semplicemente così sbagliato non doverlo ripagare.

Stefanie O'Connell Rodriguez: E come si è sentito a ripagarlo?

Sofia Oh, è stato davvero positivo, come se stessi ripagando la tua fiducia.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ma la storia dei soldi di Sofia non finisce qui...

Sofia: Quindi è tornato a zero ed è stato circa tre anni fa, ma sono tornato al limite.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Ma dopo aver sperimentato il sostegno che hai ricevuto dal tuo ragazzo, la prima volta che gli hai parlato del tuo debito, cosa ti ha fatto pensare che non potevi condividerlo questa seconda volta?

Sofia: Hmm. Penso che ci sia la sensazione di tradire qualche elemento della fiducia che questo non sia successo di nuovo. E probabilmente ho anche detto: 'Questo non accadrà mai più.' Almeno lo speravo, nel momento in cui l'ho supposto. E penso anche che la cosa che mi rende riluttante è che ovviamente hai cose diverse che vuoi trasmettere in una relazione, ma vuoi trasmettere che sei competente.

Sai, ho un controllo sulla mia vita. Ma forse devo accettarlo come la cosa con cui ho un problema e per cui ho bisogno di aiuto.

Una delle cose che voglio ottenere è quando ho una conversazione in cui non mi ritroverò completamente a mani vuote, a parte per favore aiutami, che ho dei piani per non finire di nuovo in quella situazione.

Stefania: Come immagini di avere quella conversazione?

Sofia: Um, mi sento imbarazzato e mi sento un po' piatto, ma suppongo anche, mi sento triste per lui e mi sento deluso. Non credo che gli farebbe dubitare della relazione, ma ovviamente una cosa che vuoi in una relazione è sentire che la persona ti rispetta o ti ammira.

Quindi mi sento triste per aver probabilmente messo una grossa ammaccatura in quell'aspetto dell'essere rispettato e ammirato. E io non lo faccio, ma ovviamente è da un po' che ho vissuto una bugia, quindi è di più, perderei qualcosa che non ho mai avuto in questo senso.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Tu e il tuo partner condividete attualmente delle spese?

Sofia: Si. Abbiamo un conto cointestato per il nostro mutuo e le nostre utenze e piace molto piccolo. Come se comprassimo un aspirapolvere, verrebbe anche da quello.

Stefanie O'Connell Rodriguez: E ne parli spesso?

Sofia: Ci piacerebbe scherzare sui conti congiunti. Cioè, non so perché, ma scherziamo sempre sul fingere di fare tipo, sai, acquisti cattivi,

Quasi non ho una visione nella mia testa di come sarebbe parlare di soldi in modo sano. Perché in questo momento penso che abbiamo molti sistemi e parleremo di come dividere l'assicurazione sulla vita o cose del genere, quindi qualcosa del genere.

Ma in realtà l'idea di parlare solo di come ci siamo sentiti al riguardo o di come abbiamo fatto le spese per il tempo libero o per noi stessi, o qualsiasi altra cosa, è trattata come molto privata. Come, per esempio, se si compra, dei bei vestiti, qualunque cosa. Vedrò. Li ammirerò, o quello che è. Ma non avevamo mai parlato di quanto costassero.

Sembrerebbe che ci sia una sensazione, che non sia solo goffa, che sia quasi invasivo parlare del costo delle cose quando si acquista un regalo per se stessi. Immagino che ci sia un senso di sensazione nel momento in cui ne stai parlando perché lo stai giustificando.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Giusto. Mi piace l'idea di parlare del denaro come strumento per permettersi lo stile di vita che si desidera. Pensi che avere una conversazione sui soldi attraverso questo framework sia qualcosa che potresti fare?

Sofia: Sì, penso che tu abbia ragione. In realtà, da qualcosa che hai detto, l'ho appena capito. Penso che questo potrebbe anche aggiungersi a me pensando: 'Oh, questo è il motivo per cui non possiamo avvicinarci a questo'. L'idea di avere budget per le cose sembra restrittiva. Ma sì, forse l'idea che le cose che sono belle nello stile di vita, come avere un buon pasto o le vacanze, non vengano mai messe a budget. Anche noi diamo per scontato che ognuno di noi abbia abbastanza per coprirlo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Penso anche che sia interessante che tu abbia fatto bene a ripagare il tuo debito quando lo dovevi al tuo partner. Perché l'hai identificato come una sorta di ricostruzione della fiducia, mentre sei di nuovo indebitato con la società della carta di credito, forse solo perché è pragmatico, è debito e non c'è niente forse motivante per te. E mi chiedo se c'è di nuovo, una riformulazione di questo come come sarebbe per te non avere il debito della carta di credito?

Sofia: Oh, sarebbe fantastico. Si.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Cosa ti permetterebbe di fare?

Sofia: Uhm, non ho un segreto. Questa è la cosa principale. Quindi sarebbe ovviamente fantastico. Perché mi farebbe risparmiare denaro che probabilmente aggiungerebbe, in questa fase, il prezzo di una vacanza moderata ogni anno appena salendo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Penso che ci sia questa differenza interessante tra, uh, ciò che è privato e ciò che è personale. Penso che nelle nostre relazioni e specialmente quando si tratta di soldi, penso che sia facile per noi pensare che questo sia il nostro fardello, ma quando condividiamo denaro, come sai, dalla richiesta di un mutuo o dal rifinanziamento del tuo credito influisce il tuo partner e viceversa.

Sofia: Sì, è davvero interessante. Quindi vedi, il tuo debito non influisce necessariamente sugli altri o sulle tue spese, ma il tuo rating di credito diventa proprietà condivisa. Sì, è interessante.

Stefanie O'Connell Rodriguez: E alla fine, sai, sei in questa vita insieme.

Sofia: Esattamente. Sì, no, questo mi ha davvero aiutato a riformularlo nella mia testa. Penso che sia importante non sentirsi disuguali. Che ognuno possa essere lì per sostenere l'altro e ovviamente emotivamente, ma anche finanziariamente.

Inoltre, in realtà, penso che probabilmente mi sentirei bene e mi sentirei meglio se iniziassimo a parlare di budget per le cose e di cosa vorremmo iniziare a risparmiare per le vacanze che vogliamo davvero. O abbiamo i soldi o non li abbiamo. Quindi perché non parlare di cose entusiasmanti che ci piacerebbe fare, ma parlare di quanto costano e aprire effettivamente i nostri conti e guardare, ok, quale sarebbe il periodo di tempo e così via. Quindi penso che sarebbe davvero bello in realtà.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dopo la pausa, parliamo con lo psicologo finanziario Dr. Brad Klontz di come sia anche una relazione finanziariamente equa e se possiamo arrivarci quando stiamo ancora trattenendo i nostri segreti sui soldi.

Come psicologo clinico e pianificatore finanziario certificato, il dottor Brad Klontz ha visto molte coppie litigare per i soldi.

Brad Klontz: Il denaro è la prima cosa per cui le coppie litigano, soprattutto all'inizio. E il motivo è che siamo cresciuti in famiglie diverse. Siamo cresciuti con le nostre storie sul denaro e le nostre convinzioni sul denaro. Ed è diverso dal nostro partner. Così come i conflitti sono normali.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Una delle cose che ho trovato più interessante della storia di Sofia è che i soldi che condivide con il suo ragazzo sono in realtà soldi che sembra gestire abbastanza bene. Come dopo anni di lotta per saldare il debito della sua carta di credito, quando lui ha accettato di ripagarla, lei non ha avuto problemi a ripagarlo. Quindi sembra che non abbia la stessa lotta con i debiti quando è in debito con il suo ragazzo che ha quando è in debito con la società della carta di credito. Quindi ho chiesto al dottor Brad Klontz perché potrebbe essere così.

Brad Klontz: Più le cose diventano astratte, meno sono salienti, meno sono importanti, meno ci prestiamo attenzione. Come se lei, se conoscesse qualcuno in quella società di carte di credito e si sentisse, 'Oh, amico, devo dei soldi a questa persona' e creerebbe questo disagio psicologico e lei sarebbe motivata a prendersene cura.

E penso che questa sia la differenza. Penso che quella società di carte di credito sia solo una cosa astratta. Non c'è nessun rapporto umano con esso. E quindi è davvero facile dire, ah, non ho bisogno di prestare attenzione a questo. Ma quando si tratta del mio ragazzo, oh mio dio. Mi ha prestato questi soldi. Proverà sentimenti per me in modo negativo. Quindi è molto motivata a occuparsene.

Brad Klontz: È come quando lavora in relazione con qualcun altro intorno al denaro, tende a fare le cose nel modo giusto o almeno nel modo in cui si sente bene quando lo fa in isolamento, ecco dove è ;un pendio scivoloso per lei.

C'è davvero molto potere nell'avere qualcun altro che guarda con gli occhi ciò che sta succedendo e tu sei in qualche modo responsabile nei confronti di quella persona in termini di parlarne, per esempio.

Quindi, uno strumento così potente che ho usato anche nella mia relazione con mia moglie, è un limite di spesa e per noi è un centinaio di dollari. Potremmo cambiare quel numero, ma se ho intenzione di comprare qualcosa che supera i cento dollari, ne parlerò con lei.

E non è paternalistico. Non è che lei sarà lì a dire di no, lo sai, ma ciò che è così affascinante è che ci penso. E quindi sono tipo, ok, quindi questo è al di sopra di quel punto di innesco. Quindi discuterò con lei. E ciò che è così affascinante è che mentre sto pensando di discuterne con lei, in realtà ne sto discutendo con me stesso.

Sei tipo, 'Oh, lo voglio.' Ed è così che siamo collegati. Giusto. E, e un buon marketer, un buon inserzionista sa esattamente come farti innescare per fare solo quell'acquisto d'impulso. Quindi tutto ciò che mette del tempo tra quell'impulso e quell'azione è oro puro per la tua salute finanziaria. E quindi questo è quello che penso che accada abbastanza spesso nelle relazioni è che hai un partner responsabile.

Ci pensi, lo guardi e cambi il tuo comportamento. E quindi penso che questo sia uno dei motivi per cui facciamo meglio quando gli altri vedono quello che stiamo facendo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ma Sofia non è stata in grado di sfruttare la responsabilità del suo ragazzo per aiutarla con le sue spese o pagare il suo debito questa volta, perché lui non lo sa. E ho chiesto al dottor Brad Klontz se mantenere quel tipo di denaro segreto va bene.

Brad Klontz: Quindi c'è questa cosa che abbiamo identificato negli studi che chiamiamo infedeltà finanziaria. E questo è essenzialmente il punto in cui stai, ehm, mentire a qualcuno sui soldi. Ora, il problema con questo però è che c'è un presupposto di fondo che tu abbia accettato di essere sincero, giusto? Voglio dire, se stai solo mantenendo qualcosa di privato e stai bene con entrambi. Questo è solo, sapete, voi ragazzi avete una vita privata qui.

Il problema sorge se, se il ragazzo pensa che lei sia onesta o, o aperta sui dettagli della sua vita finanziaria, se pensa che questo sia il loro accordo. Ecco quando può essere una minaccia per la relazione. Ed è allora che può essere davvero spaventoso. Ci sono stati molti sondaggi anche su questo, e penso che circa il 50% degli americani ammetta di mentire al proprio coniuge o al proprio partner sulla spesa come, ad esempio, mentire intenzionalmente o, sai, nascondere attivamente le informazioni.

E molto spesso è inteso per nascondere la vergogna e il sentirsi male per le cose o non voglio essere giudicato dal tuo partner, o forse hai anche un partner che controlla i soldi. E tu sei tipo, guarda, non voglio essere controllato. Quindi ci sono molte ragioni per cui le persone lo faranno, ma lui va in giro pensando di essere onesto e poi scopre che c'è questo segreto che potrebbe danneggiare la loro relazione.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Una delle cose che sento molto con le coppie è questa idea di, beh, è ​​un mio debito. È il mio problema. È mia responsabilità. E personalmente penso che sia un po' un errore, specialmente quando sei certamente in un matrimonio, ma anche una relazione a lungo termine, sai, abbiamo già visto come il credito di qualcuno potrebbe influenzare la tua capacità di andare a vivere con qualcuno. Giusto. Quindi quali sono i tipi di regole, virgolette, non virgolette, di ciò che devi rivelare o qual è la tua responsabilità o no?

Brad Klontz: Ciò che è così affascinante è che scommetto che se hai una relazione a lungo termine o se ti sposi ad un certo punto lungo la strada, non lo so.

Diciamo la data numero 10. Um, a tutti piace discutere con me su quale data sia, ma a un certo punto potresti dire qualcosa del tipo: Oh, quindi, sai, vorresti mai, quali sono i tuoi, vuoi avere figli un giorno o, ehm, dove ti immagini di vivere? O quale carriera ti immagini di perseguire?

Quindi c'è una discussione in giro, ehm, sai, ci stiamo confrontando su alcuni di questi problemi fondamentali intorno a dove vogliamo vivere? Che tipo di fede vogliamo avere una famiglia? C'è un po' di quel processo di smistamento ora, ciò che è affascinante è che non lo facciamo mai per soldi.

Come vuoi gestire i soldi? Vuoi avere conti cointestati o conti separati?

Ad esempio, quali sono i tuoi obiettivi finanziari? Sai, com'è stato per te crescere con i soldi? Come ti sei sentito a riguardo, il tuo stato socioeconomico e la tua infanzia, sai, come ti ha insegnato tua madre? Cosa ti ha insegnato tuo padre?

Quali sono le tue più grandi paure finanziarie? Questa è una conversazione che ho quando lavoro con coppie in conflitto sul denaro, che sono sposate da 20 anni. Torno indietro e dico, facciamo quella conversazione.

Non c'è davvero un modo giusto o sbagliato per farlo. Dovresti separare i tuoi soldi? Dovresti farlo insieme? Questa, questa è tutta roba che le persone possono negoziare e di cui parlare, ma devi avere la conversazione.

Stefanie O'Connell Rodriguez: È divertente perché da un lato hai questa coppia che è sposata da 20 anni e sta avendo questa conversazione con te nel tuo ufficio, ma poi non vuoi nemmeno essere la persona al primo appuntamento che sta dicendo, ok, qual è il tuo punteggio di credito e quanti soldi guadagni? E mi chiedo, come fai a sapere quando sollevare quella conversazione e come fai a tirarla fuori?

Brad Klontz: È una sfida, vero? C'è un motivo per cui le persone lo evitano. È come se temo che mi giudicherai.

Non voglio che pensi che io ci sia dentro solo per i tuoi soldi. È solo inondato da tutte queste cose appiccicose che lo rendono davvero, davvero impegnativo. Ma penso che sia una buona conversazione da avere. E ancora, forse non è il decimo appuntamento, forse è il ventesimo.

E se ti sposi, la tua vita finanziaria è intrecciata. Se sei sposato, come potresti pensare di avere account separati, potresti pensare che stiano succedendo tutte queste altre cose, ma, ma il governo la guarda in modo completamente diverso. Lo sei, anche se presenti un file congiunto o separato, non importa nemmeno, hai una famiglia. E questo è il modo in cui il governo la vede. E se non mi credi, parla con qualcuno che ha divorziato e guarda cosa è successo con la sua vita finanziaria, perché questa è, questa è in realtà la realtà. Il punteggio di credito del tuo partner avrà un profondo impatto sulla tua vita.

Stefanie O'Connell Rodriguez: E quella conversazione include numeri specifici? Ad esempio, ci sono cose che le conversazioni non dovrebbero includere o devono includere?

Brad Klontz: Penso che sia ovviamente un caso per caso e alcune persone si sentiranno davvero a loro agio nel dirti quale sia il loro punteggio di credito, perché ne sono orgogliosi. Giusto. E poi alcune persone saranno riluttanti perché non ne sono così orgogliose. Quindi i dettagli contano e devono essere spiegati sulla tua linea temporale. E anche solo parlando di come ti senti a riguardo? Ad esempio, penso che sia un'ottima conversazione.

Stavo giusto leggendo questo articolo l'altro giorno e diceva che le coppie dovrebbero parlare dei loro punteggi di credito. Voglio dire, come ti sembra? Voglio dire, mi hanno dato tutti questi motivi per cui è importante. Quindi questo è il modo in cui potresti volere, potresti iniziare la conversazione.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Lo amo. Mi sembra molto naturale. So che sono sempre alla ricerca di quegli stimoli naturali per parlare di soldi. E uso sempre l'esempio di quando il mio attuale marito mi ha chiesto di uscire, ho detto, non mi interessa dove andiamo, purché sia ​​un posto economico perché ho un budget ed è stato così semplice, ma è basta creare un precedente per il fatto che, come, questo è un pezzo centrale della conversazione. Una cosa che mi chiedevo mentre ascoltavo la sua storia è dire che i ruoli erano invertiti.

E tu sei il partner che ha qualcuno che viene da te e sta rivelando un grosso saldo di carta di credito, un debito di qualsiasi tipo. Come puoi rispondere a questo?

Brad Klontz: Diventa davvero utile solo capire che le persone si vergognano e si imbarazzano. E quindi se stai uscendo con qualcuno e, um, essenzialmente si fida di te abbastanza da dirtelo, penso che sia qualcosa su cui dovresti avere le orecchie dritte come, ok, ho bisogno di essere un buon ascoltatore. E questo è un argomento delicato.

L'americano medio ha circa $ 90.000 di debiti personali. Quindi, per favore, non sorprenderti se stai uscendo con qualcuno e rivelano dei debiti.

E poi, in secondo luogo, potrebbe essere un indicatore di un modello che è preoccupante. Hai parlato di un rompicapo, questa è una delle cose a cui voglio pensare come qualcuno che sta esaminando un futuro partner e, e indovina un po', questo è quello che facciamo agli appuntamenti, giusto? Stiamo valutando un futuro partner in base ai suoi atteggiamenti, alle sue preferenze religiose e a tutta una serie di cose.

Ma potrei volerlo guardare come se fosse 'questo è qualcuno che si è messo nei guai quando era più giovane e non sapeva cosa stava facendo, o era come una sorta di cattiva gestione finanziaria che' va avanti da 10 anni?' E questo è ciò che inizia a sollevare più preoccupazioni per me.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Una delle cose che è venuta fuori quando stavo parlando con Sofia è che le ho chiesto, sai, tu e il tuo ragazzo parlate di soldi? E ha detto che se stiamo parlando delle bollette, possiamo parlare di come lo faremo. Possiamo parlare magari di rifinanziare il nostro mutuo. Possiamo parlare di assicurarci di avere una copertura assicurativa sufficiente, tutte conversazioni davvero importanti, ma non c'è stata una discussione in giro, qual è l'obiettivo per i soldi? Cosa vogliamo che i soldi ci offrano?

E quindi mi chiedo perché pensi di avere tutto ciò che serve per i soldi e gli obiettivi intorno al denaro condiviso. Inoltre, in particolare, perché è così importante.

Brad Klontz: Oddio. Sono così felice che tu ne abbia parlato perché abbiamo appena fatto uno studio per incoraggiare le persone a risparmiare di più. E abbiamo messo metà delle persone in una classe sull'alfabetizzazione finanziaria e l'altra metà, ho fatto fare loro essenzialmente delle vision board. Sai, li ho fatti diventare super entusiasti del motivo per cui stai risparmiando e di quello che abbiamo visto come un aumento del 73% dei risparmi in quel gruppo che ha ottenuto la passione per l'obiettivo. E hanno subito iniziato a risparmiare il 73% in più, il che è semplicemente pazzesco. E il motivo è perché avevano degli obiettivi. Avevano chiarezza intorno a un obiettivo. Avevano passione intorno a un obiettivo.

Non ci ispiriamo a concetti astratti. Quindi il concetto di come un conto di risparmio è così noioso che ho problemi anche a dirlo ad alta voce, ehm, un budget—Oh cielo. Non parliamo di budget.

Devi collegare le emozioni in modo positivo. Questo è il modo in cui funziona il tuo cervello. Quindi punta quell'emozione verso i tuoi obiettivi finanziari.

E se sei davvero chiaro su questo obiettivo, come ad esempio, se ho un fondo per il college per mio figlio e il nome di mio figlio è Ethan e lo chiamo fondo per il college di Ethan e sto mettendo cento dollari a mese o $ 200 al mese oltre a quel fondo, c'è una probabilità dello 0% che io rubi da quel fondo e compri una bass boat.

Considerando che se fosse un conto di risparmio, potrei farlo solo perché sono tipo, beh, cavolo, voglio il basso. Amo pescare. Voglio quel bel bass boat o qualunque cosa sia. Quindi, se puoi nominare quegli account e, e, ma per me, è da lì che vengono gli obiettivi e solo diventando super appassionato e super chiaro.

Se inizi con tipo, per cosa vuoi effettivamente spendere i tuoi soldi, cosa conta di più per te? E questo è incredibilmente potente quando lo fai con il tuo partner, come quello che conta per noi. E se poi prendi di mira quelli e poi paghi prima quelle cose, poi il resto dei soldi, fai quello che vuoi con, sai, e quindi stanzia quei soldi, ma paghi prima te stesso per le cose che contano davvero per te.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ciò che conta per noi è un posto così diverso per iniziare una conversazione sui soldi con il tuo partner, quindi di cosa abbiamo bisogno in questo momento? E non è che ciò di cui abbiamo bisogno non abbia importanza. Certo che è importante, ma adoro quel reframe e penso alle tue emozioni e al potere, cosa voglio? Potrebbe esserci qualcosa di più potente?

Brad Klontz: Assolutamente. E sai, non c'è niente di peggio che tipo, Ehi, abbiamo bisogno di un budget. Quindi sediamoci qui. E guarderò tutta la gioia di cui abbiamo bisogno per eliminare dalla nostra vita. E lasciami iniziare da te. Bene. Allora dove stai spendendo tutti i tuoi soldi? Voglio dire, è come, Oh, che terribile esperienza emotiva.

Ed è per questo che le persone non lo fanno. Come se avessero fatto studi in cui hanno persone che annotano tutto ciò che hai trascorso l'ultima settimana e nelle prossime 24 ore sarai depresso.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Parlando di costi emotivi, l'ultima cosa che è emersa nella mia chiacchierata con Sofia, in che modo le differenze di denaro in una relazione - quindi differenze di guadagni, differenze di risparmi, differenze nelle responsabilità di gestione - possono influenzare la dinamica di potere di un relazione.

E mentre intellettualmente capisce che le relazioni non devono necessariamente essere che entrambi i partner guadagnino esattamente la stessa quantità di denaro. questa idea di essere disuguali è venuta fuori ancora e ancora e ancora, e mi chiedo come le coppie possano navigare sia quei sentimenti che solo le realtà di trovarsi in diverse situazioni finanziarie e che non diventano un proxy per il potere.

Brad Klontz: In questo momento, questo è un problema molto complicato. Non è così facile. Penso che sia molto più facile quando le coppie iniziano insieme e non hanno niente insieme, sai, e diventa più complicato quanto più vedi. Sei nella tua carriera e hai la tua vita e il tuo reddito. E poi quando c'è un divario tra qualcuno che fa di più, qualcuno che ne guadagna di meno, ci sono tonnellate di bagagli che arrivano insieme a questo e, a proposito, il genere è caricato.

Voglio solo normalizzare quell'esperienza. Ora, le coppie che vedo che lo gestiscono davvero, molto bene sono quelle che lo considerano davvero come un'unità familiare. Quindi stai guardando cosa serve per gestire una famiglia, sai, il reddito, prendersi cura delle bollette, sai, tutti quei diversi aspetti e le coppie che penso facciano meglio sono quelle che si guardano come una squadra .

E così ci divideremo le responsabilità. Adesso, forse vuoi prendere parte di quei soldi e fare conti separati in modo che tu possa sentirti libero di sbizzarrirti, qualunque cosa. Ma penso che sia davvero importante mettere a fuoco queste cose.

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Tipo, qual è la tua filosofia riguardo al denaro? Qual è la tua filosofia sul denaro? Allora fammi capire bene. Quindi ti senti a tuo agio se faccio di più quindi ho più potere e controllo? È questo, è questo il tipo di relazione che vuoi? Chi guadagna di più è il capo, è questo che vuoi? Perché indovina cosa? Potresti non guadagnare più di cinque anni da oggi. Quindi è così, è così che vuoi farlo?

E quindi penso che avere quella filosofia sia davvero, davvero importante e parlarne, perché ci sono molti modi per gestirla, ma devi avere una filosofia condivisa intorno ad essa.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sappiamo già che il denaro è complicato e sappiamo già che le relazioni sono complicate, quindi forse non dovremmo essere troppo sorpresi dal fatto che combinare questi due possa essere complicato e scomodo da navigare. Ma solo perché una conversazione è scomoda non significa che non valga la pena averla. Quindi ho chiesto al dottor Brad Klontz quali sarebbero stati i prossimi passi che avrebbe suggerito per Sofia.

Brad Klontz: Penso che essere chiari a un certo livello sarà probabilmente vantaggioso. Tutto sta anche nel modo in cui lo inquadri. Ad esempio, la mia ipotesi è che non avesse deciso di ingannarlo. Non aveva intenzione di farlo. E la mia ipotesi è che sia solo una sorta di valanga, sai, come se avesse questo conto ed è come, sai, ci sono $ 10 di debito lì, e poi all'improvviso lei sta guardando , e lei è tipo, 'Oh mio Dio, ho questo e lui non lo sa'. Giusto. E così ora si sente in colpa per questo, e si sente a disagio per questo. E probabilmente è preoccupata per quello che dirà. Quindi c'è qualche rischio nel dire la verità.

Sai e ancora, non lo conosco, ma, sai, i partner sono lì per aiutarsi, bene e supportarsi a vicenda. E quindi gestisce bene i soldi quando lo fanno insieme. E quindi forse questa è un'opportunità per lei anche per dire: 'Ehi, ascolta, ho bisogno del tuo aiuto. Ad esempio, mi sono reso conto che quando lo faccio da solo, non ne abbiamo davvero parlato, ma quando lo faccio da solo, è più un pendio scivoloso. E quello che traggo davvero dal fatto che lo facciamo di più insieme.' Quindi c'è un rischio se si imbatte in questo e si sente come se tu fossi stato causa, causa il problema con esso, è come, quindi la prossima domanda è, beh, cos'altro stai nascondendo?

E così può in qualche modo infrangere quel fondamento di fiducia. E ancora, non so quale sia la sua mentalità. Tipo, non lo so. Forse ha dei conti di cui lei non sa, io non lo so. Non so quale sia il loro accordo, ma è un'opportunità per parlare, 'Ehi guarda, siamo stati insieme'. Vorrei portare la nostra relazione a un livello superiore. Vorrei parlare di soldi. Mi piacerebbe parlare di noi, di andare tutti d'accordo su questo.' E questo può davvero sembrare davvero buono. Dipende molto da come lo inquadri.

Stefanie O'Connell Rodriguez: È divertente perché quando le ho chiesto come si sarebbe sentita, se avesse avuto bisogno del suo sostegno, si è sentita meravigliosamente alla prospettiva di poterlo fornire, ma poi non è riuscita a vederlo da sola, che potrebbe sentirsi lo stesso modo verso di lei, anche se l'ha fatto in passato. E adoro il motivo del tuo punto. Sai, ovviamente è quando le sue finanze sono condivise in qualche modo o pubbliche in qualche modo che sono sotto controllo.

Allora perché non dovrebbe essere questo il primo passo?

Brad Klontz: E penso che prima di parlarne, possa anche parlare delle sue paure. Tipo, senti, voglio parlarti di questa cosa dei soldi. E ho così tanta paura che, sai, qualunque cosa, come se mi lascerai. Sarai davvero arrabbiato con me. E voglio solo che tu sappia che non intendevo questo. Voglio dire, solo per parlare di quelle paure, perché quello che fa per me, se lo sento da mia moglie, 'Ehi, voglio parlare di qualcosa, ma sono davvero preoccupato che tu sia davvero arrabbiato con me.

Mi sono subito sintonizzato su tipo, Okay. Beh, non voglio essere quella persona che non mi piace mostrare le sue peggiori paure. E quindi solo parlare delle sue paure è un altro modo per dirlo, sollevarlo con delicatezza potrebbe indurlo ad essere più compassionevole riguardo a questa situazione. Perché da quello che ho capito della sua storia, voglio dire, si sente legittimamente in colpa per questo e vuole sistemare le cose.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Quindi va bene mantenere segreti sui soldi dal tuo partner?

Come altre forme di infedeltà, l'infedeltà finanziaria è un'azione che viola le regole, le aspettative ei confini di una relazione. Ma poiché la maggior parte delle coppie non si prende il tempo necessario per definire quelle regole, aspettative e limiti intorno al denaro, è difficile sapere se e quando li stai infrangendo. Quindi questo è un buon punto di partenza.

Definisci le aspettative. Questi possono includere cose come quanto ci si aspetta che ogni partner contribuisca alle spese o ai risparmi condivisi; o di quali tipi di attività finanziarie sarete responsabili; e la frequenza con cui rivedi i tuoi obiettivi di spesa e di risparmio come una squadra.

Definisci le regole e i confini condivisi. Questi possono includere cose come limiti di spesa, quanto spenderai o non vincerai senza aver prima controllato l'uno con l'altro; o quali decisioni finanziarie ed errori condividerete tra di voi e con quale frequenza.

E infine, definisci i tuoi obiettivi, sia individuali che condivisi - non solo possono aiutarti a renderti responsabile di ciò per cui stai lavorando, ma possono aiutare a modellare la filosofia del denaro che ti guiderà come coppia attraverso gli inevitabili cambiamenti nelle dinamiche di guadagno , dinamiche di spesa e alti e bassi di denaro che tutte le coppie sperimentano nel corso di una relazione - In cosa vogliamo effettivamente spendere i nostri soldi? Cosa conta per noi? E cosa faremo per dargli la priorità?

Questo è stato Money Confidential di Real Simple. Se, come Sofia, hai un segreto sui soldi che hai faticato a condividere, puoi inviarmi un'e-mail all'indirizzo money dot confidenziali su real simple dot com. Puoi anche lasciarci un messaggio vocale al numero (929) 352-4106.

Money Confidential è prodotto da Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, io, Stefanie O'Connell Rodriguez. Grazie al nostro team di produzione di Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning e Trae Budde.

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