Mi scuso con i Beatles, ma come la maggior parte delle coppie può dirti, l'amore non è tutto ciò di cui hai bisogno. Qualsiasi relazione a lungo termine richiede duro lavoro, molta flessibilità e molte chiacchiere (tanto parlare). A volte ti senti bloccato, ed è qui che entra in gioco questo consiglio. La consulenza è spesso solo una questione di coltivare la relazione, afferma Carrie Cole, cofondatrice del Centro per il Benessere Relazionale , a Houston. Hai bisogno di un professionista che te lo faccia fare? Può essere. Ma probabilmente ci sono molti dossi che puoi appianare da solo. Cole afferma che, nella sua esperienza, le coppie che cercano consulenza hanno spesso lasciato che un problema si inasprisse da anni (sei, in media, dice). Perché non provare a curare piccole irritazioni prima che diventino problemi giganti? Sì, è difficile, ma ecco un aiuto: sei consulenti matrimoniali esperti analizzano alcuni dei problemi più comuni che portano le coppie nei loro uffici e offrono consigli per risolverli a casa. Insieme.
mutandine che non salgono
Il problema: sentirsi disconnessi
Segni rivelatori: Non ci sposiamo per necessità economiche, come in passato. Ora vogliamo sentirci follemente, appassionatamente innamorati, ma è difficile tenere il passo, dice Kathleen Mates-Youngman, una terapista matrimoniale e familiare a Mission Viejo, in California, e autrice di Quaderno di terapia di coppia . Quella che una volta era la passione si trasforma nel ronzio logistico degli allenamenti di calcio e del ritiro in lavanderia, e il matrimonio soffre di abbandono. Le coppie iniziano a dare per scontata la relazione e non le prestano l'attenzione di cui ha bisogno, afferma Mates-Youngman. Ci sono fattori di stress esterni e i sentimenti feriti iniziano a crescere. Poi le persone iniziano a provare risentimento e smettono di provarci.
Cosa consiglierebbe un terapeuta: Probabilmente puoi indovinare: dedica tempo e attenzione alla tua relazione come faresti con qualsiasi progetto importante per te. I grandi gesti richiedono un grande sforzo e sono meno probabili. Invece, concentrati sulle cose semplici che contano per il tuo partner, afferma Scott Stanley, Ph.D., coautore di Combattere per il tuo matrimonio . Se il tuo partner fa una passeggiata ogni giorno dopo cena per 15 minuti e hai smesso di farlo con lui, ricomincia da capo. Conosciamo tutti le piccole cose che potremmo fare in un dato giorno che i nostri partner apprezzano. Fallo. E non sottovalutare una conversazione sdolcinata. Pensa agli argomenti per conoscerti che hai passato ore a sezionare all'inizio della tua relazione. Ad esempio, preferiresti stare con le persone o da solo quando ti senti stressato? dice Cole. Pensi di conoscere qualcuno, ma potresti essere davvero sorpreso dalla risposta. Per quanto poco romantico possa sembrare, devi dedicare del tempo a parlare sul tuo calendario, anche se sono solo 10 minuti al giorno. Potresti anche ricreare una data precoce e memorabile per portare le scintille del passato nel presente, afferma Miles Wagman, un terapista familiare e matrimoniale autorizzato e il direttore del Centro Relazioni , a Red Bank, nel New Jersey. (Aspetta, è Quasi famoso suonare da qualche parte?)
Assolutamente no: Accetta che questo è proprio ciò che accade nel tempo. Le relazioni non devono diventare prevedibili; migliorano man mano che impari di più su te stesso e sul tuo partner. Perderai la connessione in determinati periodi di stress ( ehm , la modalità di sopravvivenza di avere bambini piccoli)? Sicuro. Ma in quei momenti non incolpare. Siate pazienti e gentili l'uno con l'altro e prendete l'abitudine di usare le domande piuttosto che le richieste, afferma Marina Williams, una terapista di Boston e autrice di Counseling di coppia: una guida passo passo per i terapisti . Invece di Hai bisogno di passare meno tempo al computer, prova Possiamo trovare un modo per passare meno tempo al computer e più tempo insieme?
Conosciamo tutti le piccole cose che potremmo fare in un dato giorno che i nostri partner apprezzano. Fallo.
Il problema: evitare il confronto
Segni rivelatori: Sei arrabbiato per qualcosa, quindi naturalmente passi davanti al tuo partner quando torni a casa dal lavoro e accendi la TV. O forse scappi di casa: lunghe ore in ufficio, CrossFit ogni mattina. Evitare il confronto o l'infelicità scomparendo (emotivamente o fisicamente) può essere comune per le persone cresciute in famiglie instabili, afferma Williams: I partner evitano il confronto quando l'esperienza insegna loro che ciò comporta conseguenze negative.
Cosa consiglierebbe un terapeuta: Sii disposto a interagire, anche se non è piacevole. Combattere può essere una buona cosa. Può portare una maggiore intimità, dice Cole. La chiave è lasciare che l'argomento riveli quali sono i valori in gioco. Ad esempio: combatti per il disordine in casa. Tenere il punteggio su chi raccoglie più capi di abbigliamento o giocattoli per bambini è solo toccare la superficie. Ma supponiamo che l'argomento porti a spiegare a tuo marito che crescere in una casa con la plastica che protegge i mobili lo ha reso ansioso; una casa abitata con cose in giro gli dà conforto. (Cole dice che questo è un problema che ha affrontato con suo marito.) Poi finisci con una discussione produttiva. Sappi che non cambierai mai i valori o le convinzioni del tuo partner su quell'argomento, ma una volta capito, puoi imparare a negoziare, dice Cole.
Assolutamente no: Copia il comportamento di evitamento. Se sta solo seduto davanti al computer tutto il giorno, allora vado a fare shopping. Entrambe le persone che mostrano una cattiva strategia di coping non sono il modo per migliorare una relazione.
Il problema: rimanere bloccati negli schemi
Segni rivelatori: Combattere? Non c'è problema. Combatti come campioni. Ma è lo stesso argomento più e più volte, senza scoperte. 'Vedo molte coppie che svolgono determinati ruoli nel tempo che li fanno allontanare l'uno dall'altro invece che l'uno verso l'altro', afferma Troy Love, un assistente sociale clinico autorizzato e presidente di Counseling per viaggi coraggiosi , a Yuma, in Arizona. Questi archetipi includono: l'avvocato dell'accusa (indicando le cose che il tuo partner sta facendo di sbagliato); il presidente del sindacato (picchiando l'ingiustizia- io sono la vittima! devi migliorare le cose) ; e il capo dei pompieri (Ascoltami, so come aggiustare tutto) . Williams aggiunge: Vedo anche un modello genitore-figlio - un partner comunica come l'altro è suo figlio adolescente - e modelli tra fratelli, in cui entrambi hanno scoppi d'ira.
Cosa consiglierebbe un terapeuta: Innanzitutto riconosci il ruolo che tendi a svolgere. Quindi padroneggia il tuo comportamento e identifica le tue esigenze. Cosa significa esattamente? Le coppie lottano per articolare ciò di cui hanno veramente bisogno, quindi la discussione diventa tutta sull'altra persona. Devi possedere i tuoi bisogni e le tue emozioni, dice Love. Hai sentito l'onnipresente consiglio sull'uso io invece di voi dichiarazioni, ma aiuta a evitare di sembrare accusatorio. Non esiste un progetto per un'interazione perfetta, ma le chiavi sono avere empatia per il dolore del tuo partner, attenersi all'argomento e semplicemente mantenere un tono civile. (Così difficile!) Solo 'Sono qui. sono presente. Puoi essere te stesso' fa miracoli, dice Love.
Assolutamente no: Inizia a parlare con tua sorella o un collega invece che con il tuo coniuge. Quando ti lamenti con una parte esterna più di quanto stai parlando con la persona con cui sei sposato del problema in questione, questa è una nuova serie di problemi. Ottenere conferme dagli altri è bello in questo momento, ma stai giocando con il fuoco, dice Williams. Potresti ritrovarti con amici o familiari che non supportano il tuo matrimonio. O, peggio ancora, sfogarsi, ad esempio con un collega, può portare a una sensazione di intimità con l'altra persona, ed è così che possono iniziare le relazioni.
Il problema: temere l'infedeltà
Segni rivelatori: Potrebbero non essere quello che pensi. L'infedeltà può essere emotiva oltre che fisica. Il tuo coniuge si sta rivolgendo a qualcun altro al posto tuo? Online, al lavoro, al bar: ovunque accada, una relazione è compromessa quando un partner sta dando il suo affetto e le sue attenzioni a una parte esterna. Secondo Wagman, l'infedeltà non riguarda necessariamente il sesso. Si tratta di segretezza, tradimento e inganno. E indagare alla ricerca di indizi concreti - controllare gli estratti conto della carta di credito o i messaggi di testo - non è produttivo come ascoltare la tua intuizione (che probabilmente parlava molto prima che i messaggi di testo diventassero un problema). Il tuo partner è più distante? Forse ti senti te stesso rivolgendosi agli altri, piuttosto che al tuo partner, per un supporto emotivo. Questa è una bandiera rossa, dice Love. Sii particolarmente vigile nei momenti di transizione, quando i bambini nascono o vanno al college, quando c'è una morte o un cambio di lavoro. Questo è il momento in cui il tuo matrimonio può essere più vulnerabile, dice Mates-Youngman.
Cosa consiglierebbe un terapeuta: Beh, dipende. Se stai notando che il tuo partner o stai iniziando ad allontanarti emotivamente, anche se l'atto fisico sembra improbabile, devi fare uno sforzo extra per fare il check-in e comunicare direttamente. Fai un inventario delle relazioni, dice Love. Questo è in gran parte preventivo e ovviamente richiede che entrambi i partner siano d'accordo. Fai una semplice domanda alla fine della giornata: Quanto ti senti connesso con me? Certo, all'inizio potrebbe sembrare strano. Ma comunque inizi a parlare, dice Love. E poi inizi a notare: 'No, non mi sento davvero connesso a te'. Questo è quello che faresti in un ritiro di coppia. Se c'è (o c'era) una relazione fisica, è probabilmente il momento di vedere un professionista. 'Le coppie che sono seriamente angosciate, come lo sarebbero molte che stanno affrontando una relazione, potrebbero non tornare indietro da sole, dice Stanley. Hanno bisogno di un piano da un terapista. Buone notizie: uno studio del 2014 pubblicato su Giornale di terapia coniugale e familiare ha scoperto che le coppie che erano in grado di perdonare e superare l'infedeltà o altri tradimenti finivano per essere più forti e soddisfatte.
Assolutamente no: Spero che le cose si aggiustino da sole. È spaventoso affrontare problemi seri, specialmente quando la verità potrebbe sconvolgere la vita. Ma prima o poi è sempre il momento migliore per affrontarlo, soprattutto prima che i modelli di disfunzione diventino più radicati. Non dare ultimatum quando sei preso dalla rabbia e dal dolore del momento. È ragionevole chiedere tempo per pensare prima di avere una conversazione o prendere qualsiasi decisione. Inoltre, non avere una relazione inappropriata per mostrare al tuo partner come si sente. L'escalation causerà solo più dolore e renderà più difficile qualsiasi tipo di guarigione.
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