Il migliore amico del tuo bambino esce con una replica sfacciata ogni volta che sua madre dice di no. Gli amici di tua figlia stanno ampliando i loro vocabolari... e non con parole SAT. Il nuovo compagno di golf di tuo marito? Ha un'abitudine settimanale in pista. E il tuo vicino preferito continua a passare con una bottiglia di vino, insistendo che voi due la puliate.

L'influenza dei pari è straordinariamente potente per tutta la vita. Ma non ha mai più impatto come nell'infanzia, quando i valori devono ancora mettere radici e il sé è ancora in fase di formazione, afferma Betsy Brown Braun, specialista in sviluppo e comportamento infantile e autrice di Dimmi solo cosa dire: consigli e script sensati per genitori perplessi ($ 16, amazon.com ). L'età di 14 anni è un punto critico. Sorprendentemente, è allora che la maggior parte dei ragazzi inizia a resistere all'influenza dei pari, piuttosto che semplicemente seguire il leader, secondo uno studio del 2007 pubblicato su Psicologia dello sviluppo . Tale capacità aumenta fino all'età di 18 anni, ma poi si stabilizza almeno fino all'età di 30 anni (a quel punto lo studio è terminato). La conclusione: un liceale facilmente influenzabile potrebbe essere un giovane adulto facilmente influenzabile.

Per i bambini e gli adolescenti, affrontare le influenze negative può avere un vantaggio. Allo stesso modo in cui respingere alcuni batteri può rafforzare il sistema immunitario, una certa esposizione alla cattiveria può rafforzare il carattere di un bambino e rafforzare la sua capacità di fare scelte intelligenti. Se vuoi bambini resistenti, non puoi isolarli dai patogeni sociali, afferma Timothy Verduin, Ph.D., un assistente professore clinico di psichiatria infantile e adolescenziale presso la New York University School of Medicine. Pensa alla prospettiva a lungo termine, che li stai addestrando a gestire persone tutt'altro che ideali e a risolvere i propri problemi. In effetti, la maggior parte dei bambini alla fine rifiuta le cattive influenze, rendendosi conto che non vogliono essere mandati in punizione o rischiare di farsi male. Sfortunatamente, alcuni bambini trovano allettante la ribellione. È quasi impossibile prevedere se tuo figlio sarà facilmente influenzabile, almeno fino all'adolescenza.

Tipi indisciplinati: come trattare

Con poche eccezioni, non dovresti vietare le amicizie con alcuni bambini, dice Braun. Innescherai un effetto Romeo e Giulietta, il che significa che potresti aumentare il fascino dell'amico proibito e, nei bambini più grandi, creare un cuneo tra te e tuo figlio. Quindi cosa dovresti fare? Veramente semplice ha chiesto agli esperti di analizzare gli archetipi e proporre strategie.

Il Back Talker Back

Quando gli viene detto di fare i compiti, risponde con un commento sprezzante. (Gli oratori adolescenti potrebbero aggiungere imprecazioni.)

Livello di minaccia: Alto. Quando i bambini sentono gli altri rispondere agli adulti, spesso lo mettono alla prova da soli, di solito come un modo per esplorare la loro indipendenza, dice Braun. Per quanto riguarda la maledizione? Si diffonde a macchia d'olio.

Controllo dei danni: Nel momento in cui senti tuo figlio usare un linguaggio volgare o noti un atteggiamento ribelle che si insinua, indica sottilmente che sai dove potrebbe averlo preso. (Basta non dichiarare la tua supposizione come un fatto, che genererà solo risentimento, dice Braun.) Quindi esprimi la tua disapprovazione e fissa un limite. Un classico che funziona: non so cosa va bene a casa di Stephen, ma non va bene a casa nostra.

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Il sussurratore di shock

È la principale esperta di terza elementare di S-E-X.

Livello di minaccia: Medio. I bambini sono sempre stati affascinati dal sesso. Chi non ricorda di aver sentito un bocconcino stuzzicante a riguardo nei corridoi della scuola elementare? Ma se l'amico di tuo figlio sta raccontando fatti sulla sessualità prima che tu abbia affrontato l'argomento da solo, è tempo di intervenire.

Controllo dei danni: Prima scopri cosa ha sentito tuo figlio, ma non in modo accusatorio, suggerisce Braun. Sii figo. Puoi dire, come lo ha spiegato? o cosa ne sai tu? Voglio davvero sentire quello che sai, perché a volte i bambini non si raccontano l'intera storia. Una volta raccolte le informazioni, inizia a comunicare fatti che ritieni appropriati all'età (ad esempio, da dove vengono i bambini o quando pensi che fare sesso per la prima volta sia OK). Se sei davvero preoccupato per ciò a cui l'altro bambino sta esponendo il tuo, potresti volerne parlare con i suoi genitori. Quando lo fai, cerca di esprimere preoccupazione per entrambi i bambini, per evitare di dare la colpa, dice Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psicologa e coautrice di Genitori intelligenti per bambini intelligenti ($ 19, amazon.com ). Potresti iniziare la discussione con qualcosa del tipo Non so se te ne rendi conto, ma le nostre ragazze hanno parlato di...

il temerario

Il piccolo stuntman si lancia a capofitto lungo lo scivolo più ripido. La versione per adolescenti accelera (e forse invia messaggi) durante la guida.

Livello di minaccia: Alto. In uno studio dell'anno scorso presso l'Università di Guelph, in Ontario, i bambini dai 6 ai 12 anni hanno guardato video di bambini della stessa età che eseguivano manovre pericolose nei campi da gioco. Quando è stato chiesto se potevano vedersi correre rischi comparabili, i bambini che avevano visto altri bambini parlare positivamente delle loro azioni avevano maggiori probabilità di rispondere di sì. E la ricerca conferma che gli adolescenti hanno maggiori probabilità di mostrare comportamenti rischiosi, come provare droghe o alcol, quando i loro amici hanno già fatto il grande passo.

Controllo dei danni: Se tuo figlio ha meno di 10 anni, parla con lei dell'ascolto di quella vocina nel profondo, altrimenti nota come la sua coscienza, che le dice di evitare il pericolo, dice Braun. L'intervento sarà più difficile negli anni dell'adolescenza, quando la tua influenza sta diminuendo e la corteccia prefrontale di tuo figlio, la parte del cervello che governa il processo decisionale, è ancora lontana dall'essere completamente sviluppata. Anche così, dice Braun, cogli ogni occasione per ricordare a tuo figlio che non deve fare tutto ciò che fanno i suoi coetanei. Inquadra le tue richieste come doni di fiducia e responsabilità piuttosto che come comandi. Ad esempio: quando ti metti al volante di un'auto, puoi scegliere se usare o meno il cellulare. Confido che non lo farai.

La ragazza cattiva (o ragazzo)

Maestro delle arti oscure dell'esclusione e del far cadere gli altri alle loro spalle.

Livello di minaccia: Alto. Quando un bambino cade nelle grazie di un'ape regina o di un capobranco, spesso assume almeno parte dell'esclusività di quell'amico, afferma la psicologa Barbara Greenberg, Ph.D., coautrice di Adolescente come seconda lingua ($ 15, amazon.com ). Uno studio del 2007 dell'Università dell'Ontario occidentale, a Londra, ha esaminato i bambini tra i cinque e gli otto anni che trascorrevano la maggior parte del loro tempo con bambini considerati con un'elevata centralità del gruppo (ovvero popolarità). I ricercatori hanno scoperto che questi studenti avevano maggiori probabilità di mostrare aggressività relazionale (agire in modo manipolativo, diffondere voci) rispetto a quelli di altre folle.

Controllo dei danni: Fai domande a tuo figlio sulle emozioni che provoca il suo amico, suggerisce Greenberg. Potresti dire, come ti senti quando dice cose cattive su Scottie? o cosa pensi che lo stia facendo agire in quel modo? Pensare alle risposte a queste domande dovrebbe aiutare a rafforzare il senso di empatia di tuo figlio, permettendogli di agire da solo e di difendere la gentilezza verso gli altri.

Il lanciatore di capricci

Come Veruca Salt, vuole il mondo intero e lo vuole adesso .

Livello di minaccia: Basso. I bambini che fanno i capricci mattina, mezzogiorno e sera tendono ad avere temperamenti naturalmente difficili, così come i genitori o gli operatori sanitari che rafforzano il loro comportamento cedendo alle loro richieste. Senza questi due componenti in atto, tuo figlio non è a rischio di un cambiamento totale della personalità. Potrebbe passare attraverso una fase di imitazione del comportamento, dice Verduin, ma è improbabile che rimanga.

Controllo dei danni: Se tuo figlio inizia a recitare, tieni duro (No, potresti non avere una barretta di cioccolato) e aspetta che passino le buffonate, anche se tuo figlio sta provocando una scenata. E se l'amica drammatica si arrabbia mentre è a casa tua, non giudicare. Porta semplicemente tuo figlio fuori dalla stanza finché il suo amico non si calma, dice Kennedy-Moore. Dille che Lily è molto turbata in questo momento. Diamole un po' di spazio. Questa azione mette te e tuo figlio nella stessa squadra, facendole sentire che siete un fronte unito.

il furtivo

Se è contro le regole, lo fa e mente al riguardo. Questo è l'adolescente che ruba la gomma dalla gastronomia e porta di nascosto la vodka al ballo della scuola in una bottiglia d'acqua.

Livello di minaccia: Medio. I ragazzi nella transizione adolescenziale stanno cercando di definire chi sono, e lo fanno dimostrando che non sono semplicemente un clone dei loro genitori, afferma Mitchell Prinstein, Ph.D., direttore di psicologia clinica presso l'Università del Nord Carolina, a Chapel Hill. Per quanto possa essere difficile da accettare per un genitore, sperimentare e superare i limiti è una parte naturale del processo di sviluppo, che la maggior parte dei bambini attraverserà indipendentemente da chi esce.

Controllo dei danni: Mantenere aperte le linee di comunicazione con tuo figlio è sempre importante, ma è particolarmente importante se sta in giro con questo tipo di ragazzo. Usando parole non giudicanti, incoraggia tuo figlio a parlare del motivo per cui trova attraente questo amico. Attraverso questa conversazione, potresti scoprire problemi di fondo (una scena sociale difficile, una mancanza di autostima) che stanno spingendo tuo figlio verso di lui. Se tuo figlio sembra spensierato riguardo alla relazione, considera la possibilità che sia lui a guidare la delinquenza e applica regole più rigide sul suo andare e venire.

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Tuo figlio è la cattiva influenza?

Ecco tre modi per togliere i paraocchi e vedere di persona.

1. Parla con gli insegnanti. Trascorrono con tuo figlio quasi tanto tempo quanto te, se non di più. Poni loro domande dirette sul comportamento di tuo figlio: non è collaborativo? Influenza gli altri negativamente? Metti in chiaro che vuoi la verità.

2. Fai il giro dei vagoni ogni notte. Metti da parte le faccende e gli schermi e trascorri del tempo concentrato con tuo figlio ogni sera. (Il tavolo da pranzo è un ottimo forum.) Chiedigli, cosa c'è di nuovo con i tuoi amici? o come sta Alex? Questo ti indicherà le sue interazioni sociali, dandoti l'opportunità di decodificare ciò che sta accadendo dietro le quinte.

3. Osserva le interazioni peer-to-peer. Invita altri bambini a casa tua, quindi resta a portata d'orecchio. Tua figlia inizia il pettegolezzo più spietato? Tuo figlio inizia a parlare di vasino? Per valutare l'influenza di tuo figlio su un gruppo più ampio, tienilo d'occhio quando lo vai a prendere a una festa di compleanno o quando fai da accompagnatore a una gita. Puoi imparare molto.

Gli adulti non sono immuni

Ammettilo. Ci sono persone nella tua orbita che non sono le migliori influenze. Potremmo tutti avere bisogno di aiuto con questi casi classici.

La dieta compulsiva

Parla incessantemente di calorie, contenuto di grassi e l'ultima lettura sulla bilancia.

Livello di minaccia: Medio. Secondo un'analisi dei dati del sondaggio che è stato pubblicato nel Giornale internazionale dei disturbi alimentari nel 2012, le donne hanno maggiori probabilità di nutrire sentimenti negativi sul proprio corpo e sono ossessionate dal dimagrimento se hanno amici che parlano spesso di dieta e perdita di peso.

Controllo dei danni: Fai il check-in con te stesso. Come ti senti riguardo al tuo corpo quando sei con questo amico? Se ti accorgi di diventare troppo autocritico, ripensa alla relazione o al modo in cui trascorri del tempo insieme. Irene Levine, Ph.D., professore di psichiatria presso la New York University School of Medicine e autrice di Il blog dell'amicizia suggerisce di evitare di incontrarsi per i pasti. Invece, dice, basa la tua unione su altre cose che hai in comune.

Il Downer

È inesorabilmente infelice: per il tempo, il suo lavoro, sua moglie, la sua macchina, e chi più ne ha più ne metta.

Livello di minaccia: Alto. Decenni di ricerca scientifica supportano un fenomeno noto come contagio emotivo. Gli umori si diffondono tra le persone come fanno i virus. Proprio come stare con qualcuno che è felice può farti sentire bene, stare con qualcuno che si lamenta costantemente può farti sentire malissimo.

Controllo dei danni: Dopo che siete usciti insieme, chiediti: mi sento più pessimista e più scontroso di prima della visita? Mi agito più facilmente? Se le risposte sono sì, riduci la quantità di tempo che trascorri con questa persona, afferma Greenberg. Alla fine potresti voler porre fine del tutto all'amicizia.

Il maniaco dello shopping

Ogni volta che stai insieme, ti ritrovi in ​​un negozio.

Livello di minaccia: Alto. È difficile impedirti di sfoggiare un favoloso vestito nuovo quando un amico non smette di dirti che devi averlo. Lo shopping è in un certo senso uno sport di squadra, afferma Levine. Quando sei con un amico che sta comprando cose carine, è più probabile che tu lasci andare le inibizioni e 'prova anche tu'. Potresti anche sentirti obbligato a spendere semplicemente per dimostrare che non sei economico. La spesa eccessiva ama la compagnia.

Controllo dei danni: La cosa migliore è cambiare l'impostazione. Se ti parla di entrare in un negozio, suggeriscigli un film o un cappuccino. Non stai andando per i tuoi sottili suggerimenti? Se dovete fare acquisti insieme, fate sapere al vostro amico che avete un budget limitato e menzionate un importo preciso in dollari (diciamo $ 50 per i vestiti), dice Andrea Bonior, Ph.D., psicologo e autore di La soluzione dell'amicizia ($ 19, amazon.com ). Vocalizzare il budget ti aiuterà a sentirti responsabile delle tue spese e, si spera, impedirà al tuo amico di persuaderti a svuotare il portafoglio.

Il concorrente passivo-aggressivo

Ogni domanda che fa (sui punteggi SAT dei bambini, un aumento al lavoro, una vacanza) è una trappola di superiorità.

Livello di minaccia: Medio. Confrontarsi di tanto in tanto con gli altri è normale, dice Bonior. Ma uscire con un amico come questo può trasformare quella tendenza naturale in un'ossessione e lanciarti in una vera rivalità. In pochissimo tempo, potresti ritrovarti a sentirti insicuro e anche a cercare di fare l'uno con gli altri.

Controllo dei danni: Prima di essere trascinato nel suo ciclo di tit-for-tat, esci da te stesso e osserva come reagisci ai suoi commenti. Bonior consiglia di sviluppare un modo per affrontare la sua ficcanaso educatamente, come aspettare cinque secondi dopo una domanda indiscreta e rispondere con qualcosa del tipo preferirei non entrare in questo momento o sono sorpreso che tu l'abbia chiesto. Potresti anche provare a cambiare sottilmente l'argomento in qualcosa di correlato: a proposito della scuola dei bambini, hai sentito parlare della gita sul campo Model UN?

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L'animale da festa

Ti chiede sempre di incontrarla per un drink a tarda notte o per una vacanza a Las Vegas.

Livello di minaccia: Basso. Se stare fuori fino a tardi o frequentare i club non fa per te, è probabile che nulla cambierà le cose. Sei in pericolo solo se ti ritrovi a seguirti ripetutamente solo perché non vuoi ferire i sentimenti del tuo amico.

Controllo dei danni: La chiave per una relazione sana è mantenere dei limiti confortevoli intorno all'animale da festa. Devi essere abbastanza forte da dire: 'Scusa, non rimarrò fuori fino alle 3 del mattino', dice Bonior. Invece, suggerisci di incontrarti presto la notte, prima ancora che inizino i grandi festeggiamenti. Parla in modo pratico, senza esprimere giudizi. Oppure, se è divertente per te, vai sulla pista da ballo fino alle prime ore del mattino con lei di tanto in tanto, a patto che non abbia un impatto negativo sulla tua vita (come in, lavoro o famiglia).