Real Simple's editorialista dei modi moderni Catherine Newman (esperta di etichetta e autrice del libro di memorie sui genitori) Aspettando Birdy ) e Michelle Slatalla (docente alla Columbia University School of Journalism ed ex editorialista per il New York Times ) offrono consigli per aiutarti ad affrontare i sapientoni.

Un caro amico e alcuni membri della mia famiglia adorano dare consigli nelle conversazioni di tutti i giorni e sono stufo. Sono così desiderosi di dirmi cosa fare che mi suggeriranno persino come avrei dovuto gestire eventi già accaduti. Come dovrei affrontare questo? - D.A.

Non dimenticherò mai di aver cullato il mio bambino con le coliche al Farmers' mercato e uno sconosciuto accigliato si è precipitato da me per consigliarmi: 'Dovresti provare a dargli da mangiare'. Oh, questo è quello che dovresti fare con i bambini? Chi lo sapeva?

I consigli non richiesti possono innescare reazioni che vanno dalla gratitudine ai sentimenti di inadeguatezza alla rabbia, come nel mio esempio sopra. La soluzione più rapida? Sii diretto. Dì: 'Grazie per aver cercato di aiutarmi, ma potrei aver dato l'impressione sbagliata. In realtà non sto cercando consigli.'

Potresti anche considerare di modificare il tuo stile di conversazione. Certo, potrebbe essere che i tuoi cari siano dei ficcanaso, ma forse stanno solo cercando un modo per connettersi con te. Gli amici e la famiglia possono essere naturalmente inclini a offrire una guida se, ad esempio, tendi a sfogarti o a lamentarti. E, onestamente, anche se non è così, è meno probabile che ti vengano offerti suggerimenti indesiderati se orienti le discussioni su argomenti inclusivi, come gli eventi attuali, anziché su argomenti personali. (Mi dispiace dare così tanti consigli. Ma l'hai chiesto...)

- Catherine Newman

Mio marito ed io siamo sposati da 7 anni e mezzo meravigliosi. Andiamo a trovare i suoi genitori una o due volte l'anno e generalmente amiamo passare del tempo con loro, perché sono persone cordiali e deliziose. Tuttavia, hanno un'abitudine frustrante: a loro piace dirmi letteralmente cosa dovrei indossare. Il problema è che mi piace indossare vestiti e vogliono farmi una specie di jeans e maglietta. Quei vestiti mi fanno sentire sciatta e non me stessa, ma non voglio offenderli. Dovrei succhiarmelo e mettermi i jeans o far valere il mio diritto di indossare quello che mi pare? — C.K.

Al di fuori dei codici di abbigliamento sul lavoro, come ti vesti è, e dovrebbe essere, completamente da te e, sì, dovresti insistere su di esso. Per chiunque ti faccia pressione sulle tue scelte sartoriali (anche il più caloroso e delizioso dei suoceri) è totalmente inaccettabile. E in questo caso è alquanto bizzarro. Non indossi cut-off per la loro mazza da golf di lusso o altro.

Sono felice che ti piacciano così tanto i tuoi suoceri, perché questo particolare comportamento è potenzialmente dannoso. Se il problema si ripresenta, dì: 'Sapete che vi adoro e apprezzo che vi piaccia essere casual. Ma i vestiti mi stanno bene, quindi è quello che scelgo di indossare.' Non devi essere una ragazza di jeans e maglietta. Devi solo essere te stesso.

-Catherine Newman

Come rifiuti educatamente i consigli sui genitori dai tuoi parenti o suoceri?

Dopo aver dato alla luce il mio primo figlio, mia madre è venuta in città per aiutarmi, permettendomi di dormire tre ore ininterrotte per la prima volta da settimane. Mi sono svegliato pieno di gratitudine per questa donna saggia e meravigliosa e ho seguito il suono del suo dolce canticchiare nella stanza dei bambini, dove ho trovato il suo olio piovigginoso sulla testa di mia figlia. 'Mamma che stai facendo?' ho urlato. 'Perché condisci il bambino come un'insalata?'

'Se le metti dell'olio sulla testa e poi le pettini i capelli, la sua crosta lattea andrà via', rispose mia madre. 'Davvero, fai come dico e lei starà bene.'

Ungere il mio bambino? Che suggerimento ridicolo! Non si rende conto che ora sono la madre? Questi erano tra i pensieri febbrili che mi passavano per la testa, e stavo per condividerli quando intravidi nello specchio una donna arrossata e con gli occhi selvaggi. Mi sono reso conto che la mia reazione era un po' eccessiva. Mi sono sentito ancora più castigato dopo che la crosta lattea di mia figlia si è schiarita.

Ma ecco perché mi sono agitato così tanto (a parte la privazione del sonno): quando si tratta di consigli sull'educazione dei figli, i tuoi genitori, e anche i suoceri, hanno una capacità unica di premere i pulsanti. Un semplice suggerimento e sei catapultato di nuovo nella tua infanzia impotente. Inoltre, il consiglio arriva spesso nei momenti difficili quando stai cercando di far valere la tua autorità genitoriale. Non c'è da stupirsi che ti faccia impazzire. Ma rifiutare la propria mamma o suocera non è facile; un passo falso può innescare un dramma familiare. Quindi la prossima volta che ascolti un suggerimento ben intenzionato, prendi in considerazione queste strategie, ognuna adattata a una situazione diversa.

Se il loro consiglio si basa su un genuino disaccordo filosofico, mantieni la tua posizione. Ad esempio, se i tuoi genitori credono nella sculacciata ma tu no, sii trasparente e schietto. Dì con fermezza: 'So che è quello che hai fatto, mamma, ma la penso diversamente'. Quindi descrivi il tuo approccio, ad esempio 'Io credo nei timeout', in modo che possano seguire il tuo esempio quando guardano o trascorrono del tempo con i tuoi figli.

Se il loro consiglio è innocuo, comportati come uno studente lento che non capisce l'insegnante. Certo, tuo padre pensa che l'ora di andare a letto di tuo figlio di quattro anni sia troppo tardi e che nessun bambino abbia bisogno di tre action figure di Batman, ma non devi preoccuparti dei suoi pensieri su queste cose. Accetta questo consiglio con un sorriso benevolo e poi ignoralo. Papà prima o poi tornerà a casa.

Se il loro consiglio non è sicuro, informali. Solo perché hai rimbalzato in un cestino sul sedile posteriore di una Chevy e sei vissuto fino a vedere l'età adulta non significa che sia OK (o legale) per tuo figlio farlo. Spiega gentilmente ai tuoi genitori che ti rendi conto che si preoccupano della sicurezza di tuo figlio, ma che i tempi sono cambiati. E non dimenticare di dire loro quanto sei grato per la loro disponibilità a essere flessibili.

Se il loro consiglio riguarda un rimedio casalingo per la crosta lattea, prendilo. Fidati di me.

- Michelle Slatalla

Come posso rispondere a un amico di famiglia che sminuisce costantemente la scelta di vestiti sexy di mia figlia adulta e i pantaloni larghi di mio figlio adulto? Voglio rimproverarlo, ma non voglio abbassarmi al suo livello. — J.F.

Che ne dici di: 'Quindi dovrei cancellare i chaps che ho ordinato per il tuo compleanno?' Se vuoi andare più in profondità ma rimanere giocoso, puoi tirare fuori scelte sartoriali che hanno inorridito i tuoi genitori quando eravate tutti giovani. (Pantaloni a zampa di elefante! Venerdì senza reggiseno!) Quindi ricordagli il mantra di tolleranza di base 'Diversi tratti per persone diverse'. I tuoi figli ora sono adulti e non sta a te controllare o giudicare il loro aspetto. Quindi i bambini si vestono in modo diverso da come faresti il ​​tuo amico, o forse tu stesso. Che importa? Ricorda al tuo amico dei bambini' risultati raggiunti e incoraggiarlo a concentrarsi sulle persone che stanno diventando piuttosto che sui vestiti che indossano.

- Catherine Newman

Io e mio marito abbiamo una figlia di quattro anni. Non abbiamo deciso se avremo un altro figlio. Amici e sconosciuti mi chiedono costantemente quando darò a mia figlia un fratello. Alcuni spingono l'idea così forte che mi sento in colpa e mi preoccupo. Come posso convincere questi amici ben intenzionati a smettere di chiedere senza offenderli o danneggiare le relazioni? - COME.

Mia figlia di 12 anni, in gran parte ignorata dal fratello maggiore, ha scherzato sul fatto di chiamare il suo libro di memorie Sorella di un figlio unico. Stai tranquillo, un fratello non garantisce nulla in particolare quando si tratta di compagnia. L'infanzia felice arriva in tutte le forme. Quindi fatti coraggio di fronte a domande intriganti! Le persone possono essere veloci nel presumere che ciò che è giusto (o sbagliato) per loro è giusto (o sbagliato) per tutti. Potrebbero essere ben intenzionati, come suggerisci generosamente, ma non dovrebbero farti pressione. Prova a dare alle persone un pass gratuito: se chiedono una sola volta, dì 'È qualcosa che stiamo ancora capendo'. Le nostre mani, ei nostri cuori, sono piuttosto pieni di quello che abbiamo!' Solo i più ostinati ficcanaso scaveranno ulteriormente, e poi potrai dire: 'Sembra che avere più figli fosse la cosa giusta per voi ragazzi. Non siamo ancora sicuri, e per ora è una questione delicata e privata.' Forse una volta convalidate le loro decisioni, ti lasceranno in pace con le tue.

- Catherine Newman

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