Una perdita, in particolare la morte di una persona cara, può farti sentire preso di mira. Un giorno, una persona, un lavoro, un animale domestico o una relazione è una parte significativa della tua vita, e poi il giorno successivo ti ritrovi a dover ricostruire la tua vita, nonostante manchi un pezzo cruciale. Ciò può suscitare una varietà di sentimenti, tra cui rabbia, tristezza, shock o intorpidimento: tutti aspetti comuni (e del tutto normali) del dolore.

Ma ci sono molti modi per affrontare il dolore e alcuni sono più sani di altri. Abbiamo parlato con più esperti per saperne di più sul processo del lutto e su alcune delle migliori e più sane strategie di gestione del lutto.

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Cos'è il dolore?

'Dolore' è una di quelle parole che tutti conosciamo, ma potrebbe essere difficile da descrivere perché come società siamo stati condizionati a non parlare di morte e altre perdite al di fuori dei confini di un funerale o di un servizio funebre. Ma per sapere come affrontare il lutto in modo sano, è importante comprendere il concetto stesso.

'Il dolore è un argomento pesante e difficile da affrontare', dice Caroline Foglia, PhD , neuroscienziato cognitivo e autore di Ripulire il tuo disordine mentale: 5 semplici passaggi scientificamente provati per ridurre l'ansia, lo stress e il pensiero tossico . 'Si riferisce a un profondo dolore causato dalla perdita di qualcosa di immensamente importante per te, che può causare molto dolore emotivo'.

E quella perdita non si limita alla morte di qualcuno vicino a te; le persone soffrono anche per la perdita di un lavoro, di una gravidanza, di un periodo della loro vita, della libertà, dei loro sogni e obiettivi, o della fine di un matrimonio o di un'altra relazione significativa. 'Così tante persone dimenticano che è qualcosa di più della perdita di esseri fisici che porta un profondo dolore', dice Melissa Flint, PsyD , un fornitore certificato di traumi clinici e professore associato di psicologia clinica presso la Midwestern University in Arizona. 'La chiave è che la persona sente una profonda perdita personale e tutto il dolore merita onore, riverenza e sostegno'.

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E le cinque fasi del dolore?

Quando si tratta di affrontare il dolore, il Modello Kübler-Ross —più comunemente noto come le cinque fasi del dolore—è spesso l'unica risorsa o guida di cui le persone hanno sentito parlare (forse perché è regolarmente citata in film, programmi TV e altre forme di cultura pop ). Introdotte nel 1969 dalla psichiatra Elisabeth Kübler-Ross, le cinque fasi del dolore sono disposte come: rifiuto, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione.

E mentre questo modello e questa intuizione sono stati estremamente utili per innumerevoli persone, sono anche ampiamente fraintesi. Come spiega Flint, questi non sono mai stati pensati per essere 'fasi' letterali. In altre parole, le persone tendono a pensare alle cinque fasi del lutto come a passaggi definiti, o elementi su una lista di controllo che, una volta completati, sono stati completamente affrontati e consentono di andare avanti. Ma questo non è il caso. Secondo Leaf, il dolore non segue necessariamente uno schema a cinque stadi distinto, sequenziale o lineare, come spesso ci viene detto, e come molte persone sono arrivate a supporre.

'Può essere imprevedibile e difficile da affrontare, compromettendo la nostra capacità di svolgere anche i compiti più elementari ', osserva. Infatti, sulla base della sua ricerca e del tempo trascorso in uno studio privato, Leaf ha notato che il dolore tende a alternare tra rifiuto, rabbia, senso di colpa, contrattazione, tristezza e accettazione (tra le altre emozioni). 'Possiamo provare uno o più di questi sentimenti alla volta, il che può rendere difficile il bilanciamento della nostra vita personale e professionale', afferma.

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Affrontare luoghi comuni e messaggi contrastanti sul dolore

È probabile che, se hai subito una perdita, persone ben intenzionate ti abbiano offerto quello che sembra essere un consiglio su come affrontare il lutto. Ma in realtà i loro suggerimenti sono solo luoghi comuni che gli umani pappagallino quando non sanno cos'altro dire. Alcuni classici includono: 'Ognuno soffre a modo suo', 'Non c'è un modo per soffrire' e 'Non c'è modo sbagliato di soffrire'.

Il sentimento è ben intenzionato, ma il più delle volte quelle frasi vuote vengono dette con l'aspettativa che la persona completi il ​​processo di lutto in un lasso di tempo socialmente accettabile di circa una settimana, e ciò include la pianificazione e l'organizzazione di qualche tipo di memoriale o raduno e tornare prontamente al lavoro e alla vita come il tuo io 'normale' prima della perdita.

Mentre Flint dice che il tema di queste banalità è vero (ci sono certamente diversi modi di soffrire, alcuni dei quali sono considerati sani e malsani), riguardano più la persona che li dice che la persona che affronta il dolore.

'Dichiarazioni come queste hanno spesso lo scopo di far sentire meglio l'oratore, e quindi essere liberato dal ruolo di aiuto', spiega Flint. «L'altro lato di questo è che servono a far tacere il dolente. Sebbene sia vero che ci sono modi diversi di soffrire, dobbiamo diventare aiutanti nel dolore. Dobbiamo trovare un modo per allontanarci dalla nostra società di 'condoglianze con un clic' (ho detto che 'mi importava' su X Platform, quindi il mio dovere nei confronti di questa persona è finito) a una società di cure coraggiose per coloro che stanno soffrendo così profondamente.'

In definitiva, Flint afferma che queste affermazioni falliscono perché prendiamo solo metà della verità che rappresenta. 'Sì, ogni persona soffrirà in modo diverso, e va bene così', spiega. 'E l'altra metà è che, nel dolore, ogni persona ha bisogno di amore e sostegno per affrontare questo viaggio'.

Cosa rende il lutto 'sano' o 'malsano'?

Ecco l'altra cosa su quei luoghi comuni: le stesse persone che ti hanno detto che 'non c'è un modo giusto o sbagliato di soffrire' a un servizio commemorativo potrebbero finire per avere commenti o 'consigli' aggiuntivi sul tuo processo di lutto più avanti se non lo fanno Non pensare di farlo in modo 'sano'. Ma come funziona, se non c'è un modo giusto o sbagliato di soffrire?

Innanzitutto, iniziamo col dire che ci sono alcuni meccanismi di coping utilizzati per affrontare il loro dolore che sono chiaramente malsani, come l'abuso di sostanze. Secondo Flint e Leaf, altri esempi di strategie di coping malsane includono il tentativo di 'vivere al limite' e l'adozione di comportamenti rischiosi e/o impulsivi che sono fuori dal loro carattere, l'eccesso di cibo o la mancanza di cibo o l'esperienza di un rifiuto duraturo.

Più in generale, i modi malsani di affrontare il dolore spesso implicano la ricerca di una soluzione rapida per intorpidire immediatamente il dolore di una persona. 'Di solito, quando qualcuno usa un meccanismo di coping malsano, sta cercando di evitare i cicli e il dolore emotivo che derivano dal loro dolore', spiega Leaf. 'Al momento, evitare spesso sembra molto più facile che sentire effettivamente la pesantezza del dolore. Tuttavia, se non gestito, questo dolore continuerà a tornare. Più profondamente sentiamo e riconosciamo il nostro dolore mentre attraversiamo i diversi cicli del dolore, più ci avviciniamo alla creazione dello spazio di cui abbiamo bisogno per guarire.'

Leaf dice che la chiave per iniziare il processo di guarigione è il riconoscimento. 'Meccanismi di coping sani implicano il riconoscimento del dolore e la ricerca di modi per andare avanti', osserva. 'Questo non significa cercare di soffocare il dolore.'

Sulla stessa linea, mentre l'intero fascino di strategie di coping malsane è il mito della 'soluzione rapida', Julian Lagoy, MD , uno psichiatra con Salute del Sentiero Mentale , dice che, in realtà, è vero il contrario. 'I modi sani di soffrire ti aiuteranno a superare il dolore più velocemente, mentre i modi malsani di soffrire renderanno il lutto più difficile e più duraturo', spiega.

Ma che dire se non sei sicuro se una strategia di coping sia salutare o potenzialmente dannosa?

'La mia regola pratica è questa', dice Flint. 'È quello che sto facendo per aiutarmi e non ferire me o nessuno intorno a me? Allora fallo.'

5 strategie sane per affrontare il dolore

Ecco cinque modi salutari per affrontare il lutto, consigliati da esperti di salute mentale e lutto.

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uno Trascorri del tempo con le persone che si prendono cura di te e ti capiscono.

Circondati di persone che Flint definisce 'amare gli altri' - coloro che si prendono cura di te e vogliono essere utili - non gli 'altri voyeuristi' che probabilmente non sono lì per sostenerti. (Nota che il tuo 'amare gli altri' non deve necessariamente essere la tua famiglia biologica.)

Quindi, quando (o se) sei pronto, consiglia di contattare i gruppi di supporto per il lutto: gruppi online attentamente controllati da gruppi di lutto rispettabili, supporto pastorale/religioso o un terapeuta personale (ne parleremo tra un po'). 'Le persone in lutto vogliono avere uno spazio sacro per parlare della loro amata; uno spazio in cui le persone non li spingono a 'andare avanti' o 'solo migliorare', spiega Flint. 'Hanno bisogno di uno spazio sacro dove possono svolgere il lavoro di lutto (ed è lavoro) con amore, compassione e accettazione'.

Due Esci di casa.

Per quanto allettante possa essere rimanere a casa (oa letto), il dottor Lagoy consiglia di alzarsi e uscire. 'Questo aiuta perché uscire e prendere parte alle attività aiuta a distogliere la mente dal dolore, mentre stare a casa ea letto ci farà concentrare più direttamente sul dolore, il che è dannoso', dice.

3 Sii paziente con te stesso durante questo processo di guarigione.

Non confrontare il tuo percorso di guarigione, elaborazione e sequenza temporale con quello di qualcun altro, consiglia Leaf. Ma oltre a ciò, suggerisce anche di provare a creare più divertimento nella tua giornata: qualcosa che dice ti aiuterà a riportare un po' di gioia nella tua vita. 'Permetti a te stesso di essere felice', dice. 'All'inizio potrebbe sembrare innaturale, come se in qualche modo stessi tradendo la perdita, ma non è vero: la persona amata vorrà che tu ritrovi la gioia. Il tuo cervello ha bisogno di questo. Hai bisogno di questo!'

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4 Considera di vedere un terapeuta.

Se il tuo dolore è diventato molto difficile o divorante, il dottor Lagoy consiglia vedere un terapeuta o uno psichiatra, poiché potresti provare qualcosa chiamato dolore anormale. 'Il lutto anormale dura più di sei mesi, o se hai pensieri suicidi e sintomi depressivi maggiori', dice. 'I farmaci combinati con la terapia hanno la prognosi migliore per superare il dolore se diventa così grave'.

5 Pensa per cicli, non per linee.

Se arrivi a un punto in cui ti senti bene, solo per ritrovarti a sentirti di nuovo male, Leaf dice che non è un segno che hai avuto una ricaduta o che sei peggiorato. 'È così che funziona il dolore, ed è in realtà un segno di movimento in avanti', spiega. 'Il dolore è una serie di cicli. Puoi tornare al punto in cui eri qualche tempo fa e continuare ad andare avanti.'

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