Da quando le persone comunicano attraverso i computer, sono state cattive l'una con l'altra tramite lo stesso. Negli anni '70, gli informatici che chattavano nei primi forum di discussione elettronici notarono che quando parlavano tra loro virtualmente c'era un'escalation di commenti critici e un aumento della frequenza con cui le persone rispondevano con brevi messaggi negativi, afferma Lee Sproull , Ph.D., professore emerita presso la Stern School of Business della New York University ed esperto di comunicazione elettronica e comunità online. Gli scienziati hanno chiamato questi scambi le guerre di fiamma, rendendoli il primo caso documentato di comportamento a scatti online, ma difficilmente l'ultimo.

Facciamo un salto in avanti di circa quattro decenni e il nostro comportamento non è migliorato. Sherry Turkle, Ph.D., psicologa e professoressa al MIT e autrice di Soli insieme ($ 29, amazon.com ), ha scoperto, sulla base di centinaia di interviste con persone di oltre 15 anni, che ci permettiamo comportamenti online che non avremmo mai fatto di persona e che questi comportamenti hanno conseguenze al di fuori del regno online. Facciamo cose online che feriscono e danneggiano le relazioni reali: siamo bruschi con le persone con cui lavoriamo; siamo aggressivi con le persone nelle nostre famiglie; facciamo il prepotente con le persone con cui andiamo a scuola.

È possibile che ci siamo appena trasformati in misantropi egocentrici che non possono nemmeno prendersi la briga di farsi un po' di rispetto l'uno per l'altro? O c'è qualcosa nell'accendere un computer, far scorrere le mani su una tastiera e colpire la posta o inviare che cambia quanto siamo civilizzati quando comunichiamo con gli altri? Gli esperti dicono che è il secondo. Inoltre, dicono che il nostro comportamento è comprensibile e che possiamo cambiarlo.

Ed è letteralmente nel nostro migliore interesse farlo, perché ecco il punto: essere negativi in ​​realtà ferisce l'autore più di quanto ferisca chiunque sia dalla parte ricevente. Lascia che i sentimenti negativi dilaghino e rischi di danneggiare non solo le amicizie del mondo reale o la tua posizione sociale nelle comunità online, ma anche la tua salute fisica a lungo termine. Il rovescio della medaglia, gli psicologi dicono che imparare a comporre le buone vibrazioni e giocare bene online può aiutarti a sentirti più felice, migliorare la tua salute e farti sentire più connesso agli altri. E non è questo che doveva essere tutta questa rivoluzione di Internet?

Dai la colpa alla nostra genetica

Per quanto sia allettante attribuire tutto questo comportamento rozzo agli albori dei computer, in realtà dobbiamo tornare indietro nei libri di storia: si scopre che i nostri antenati ci hanno regalato un pregiudizio verso la negatività. Gli esseri umani si sono evoluti per concentrarsi sulle emozioni negative, perché erano necessarie per la sopravvivenza.

Il cervello è il prodotto di 600 milioni di anni di evoluzione del sistema nervoso, afferma Rick Hanson, Ph.D., neuropsicologo e autore di Il cervello di Buddha ($ 18, amazon.com ). Lungo quella lunga strada i nostri antenati dovevano procurarsi le carote come cibo o sesso ed evitare i bastoncini, come i predatori. Se perdevano una carota, potevano prendersela l'un l'altra volta. Ma se non sono riusciti a evitare un bastone, colpo, niente più carote per sempre. Quindi il cervello si è evoluto per scrutare continuamente l'orizzonte alla ricerca di minacce e concentrarsi su di esse con la visione a tunnel, dandoci reazioni di lotta o fuga, dice Hanson, che è stato molto utile quando dovevamo salvarci dai leoni in natura . Sfortunatamente, il nostro cervello usa questi stessi sistemi quando ha a che fare con situazioni molto meno pericolose, ad esempio una frustrante e-mail di tua madre.

Inoltre, il nostro cervello ha sviluppato un sistema di memoria che memorizza le esperienze negative a lungo termine, quindi riconosceremo immediatamente una minaccia al prossimo incontro. Il risultato? Sebbene gli studi dimostrino che la maggior parte delle persone sperimenta esperienze molto più positive di quelle negative nel corso di un giorno, una settimana, un mese, un anno o anche una vita, sono quelle negative a cui ci aggrappiamo. I nostri cervelli sono come il velcro per il negativo ma il teflon per il positivo, dice Hanson.

Pensaci. Hai passato tre bei momenti con tuo marito o tua moglie durante la serata, ma poi ti sei stufato di qualche piccola infrazione? O forse hai avuto cinque esperienze positive ieri, quattro neutre e una negativa: a quale hai pensato mentre ti addormentavi la notte scorsa? Questo approccio ha funzionato alla grande per la sopravvivenza in natura, afferma Hanson, ma oggi funziona come una sorta di difetto di progettazione nel cervello per la qualità della vita e la salute a lungo termine.

Incolpa anche le nostre capacità di socializzazione

Dati i nostri geni, stiamo già lavorando in svantaggio quando si tratta di positività, che è poi aggravata da questo semplice fatto: non ci è stato insegnato come comunicare attraverso un computer.

Il faccia a faccia è il modo in cui impariamo a comunicare da bambini, afferma Sproull. Quindi questo è lo standard rispetto al quale vengono giudicati tutti gli altri comportamenti. Quando ci parliamo di persona, siamo guidati da tre elementi importanti che mancano quando andiamo online:

Il contesto in cui ci troviamo. Siamo alle funzioni domenicali o sediamo accanto a qualcuno in uno studio medico? L'impostazione richiama regole sociali stabilite su come trattarsi l'un l'altro. Sappiamo essere educati con la persona seduta accanto a noi in una casa di culto. In uno studio medico, è chiaro che le persone sono probabilmente malate o stanno attraversando un periodo difficile, e ci si aspetta che siano gentili o che rispettino la loro privacy. Online operiamo senza nessuna di quelle aspettative su come interagire, e questo significa che spesso manchiamo il bersaglio.

Vedere la persona con cui stiamo parlando. Avere qualcuno seduto di fronte a te richiama tutta la storia che hai con quella persona o tutto ciò che puoi dedurre su quella persona e le sue esperienze precedenti, dice Sproull. Puoi vedere se sono puliti o sporchi, vestiti in modo appropriato o inappropriato, se sembrano felici, attenti, arrabbiati. E da quelle osservazioni inizi a seguire quelli che Sproull chiama script di interazione standard e a trattare le persone con una comprensione un po' maggiore di chi sono e della situazione in cui si trovano.

La reazione di qualcuno a noi. Di persona, assorbiamo una quantità enorme dal linguaggio del corpo dell'altra persona, afferma Tom Sander, direttore esecutivo del progetto Saguaro Seminar sull'impegno civico presso la Harvard Kennedy School. Online, non riesco a vedere se stai sbadigliando o annuendo con la testa o controllando la posta del mattino. Rende difficile avere scambi significativi e di alta qualità. Ed è quindi impossibile per te adattare ciò che stai dicendo alla persona con cui stai parlando.

Quindi cosa succede quando proviamo a comunicare senza quei segnali? Non consideriamo lo stato emotivo o la storia della persona con cui stiamo comunicando. Non mitighiamo le nostre parole. Tendiamo a lanciarci in critiche senza tali qualificazioni in quanto in realtà potrei non avere questo diritto, ma penso... Se entriamo in uno scambio online già sentendoci negativi, stressati o infelici (e chi, di fronte a una posta in arrivo piena, no?), è più probabile che enfatizziamo quelle emozioni, dice Sproull. E non avendo la capacità di trasmettere visivamente le nostre emozioni, diciamo con un cipiglio, a chiunque sia dall'altra parte della conversazione (e senza averle a portata di mano per cercare di calmarci), ci affidiamo a parole enfatiche, TUTTO MAIUSCOLO, e dure linguaggio. Tutto ciò ci fa sembrare dei cretini più grandi di quanto avremmo mai voluto essere.

Perché pensiamo che sia giusto passare al lato oscuro?

Gli esperti dicono che l'anonimato allenta anche le nostre dita mentre si muovono sulla tastiera. Avere la capacità di rimanere anonimi può essere una vera attrazione se nessuno sa che hai un problema con l'alcol o la depressione. Internet può essere utile per consentire alle persone di 'esprimere' in modo anonimo i propri problemi e ottenere supporto, afferma Sander. Ma è anche un tallone d'Achille. Se le persone non sanno chi sei, è molto più probabile che tu dica le cose in un tono sgradevole o sarcastico.

E se quell'atteggiamento ti mettesse nei guai? Bene, quando il gioco si fa duro online, ammettiamolo: puoi semplicemente smettere di fare clic. In generale investiamo meno nella nostra reputazione nei gruppi online perché è più facile uscirne e unirsi ad altri gruppi, spiega Sander. Nello spazio reale, se non vai d'accordo con il tuo vicino, è meno probabile che dirai qualcosa di veramente sgradevole, perché trasferirsi fuori città è costoso. Online, puoi semplicemente chiudere quella finestra del browser e passare a qualcos'altro.

Ed è esattamente quell'impermanenza che ci fa sentire di avere la libertà di essere scortesi. Non dover affrontare la reazione immediata di qualcuno può essere disinibitore, scrive John Suler, Ph.D., professore di psicologia alla Rider University di Lawrenceville, nel New Jersey, nel suo articolo The Online Disinhibition Effect. Nella vita reale, sarebbe come dire qualcosa a qualcuno, sospendendo magicamente il tempo prima che quella persona possa rispondere, e poi tornare alla conversazione quando sei disposto e in grado di ascoltare la risposta. O mai tornando ad affrontare le conseguenze di quanto hai detto.

Quindi qual è il grosso problema?

Il danno collaterale più evidente della negatività online è il danno che può fare alle relazioni del mondo reale: molti di noi hanno dovuto sistemare le cose dopo che una comunicazione e-mail è sfuggita di mano. Facciamo cose online che feriscono e danneggiano le relazioni reali nelle nostre vite, afferma Turkle. Ma più sorprendentemente, secondo gli psicologi, anche quello che può sembrare innocuo sfogarsi in una chat room con estranei può ferirci fisicamente ed emotivamente.

C'è un detto: 'Essere arrabbiati è come bere del veleno e aspettarsi che uccida l'altra persona', dice Kristin Neff, Ph.D., autrice di Auto compassione ($ 25, amazon.com ) e professore associato di sviluppo umano e cultura presso l'Università del Texas ad Austin. Invece, sostiene Neff, la persona principale a cui fai del male quando sei cattivo online è voi . Quando sei critico nei confronti degli altri, stai spesso cercando di aumentare la tua autostima. Ma se devi sminuire gli altri per sentirti bene con te stesso, ti stai sparando sui piedi. L'ironia è che uno dei motivi per cui vogliamo un'alta autostima è migliorare il nostro posto in un gruppo. Sensazione collegato è ciò che in realtà ci rende più felici del semplice sentire [che siamo] migliori degli altri, dice Neff.

Inoltre, non è solo la felicità che possiamo raccogliere attingendo alla positività, ma anche al miglioramento della salute. Ci sono molte prove a sostegno del fatto che le emozioni positive funzionano per cambiare radicalmente il modo in cui funzionano i nostri corpi e cervelli, afferma Barbara L. Fredrickson, Ph.D., autrice di Positività ($ 14, bn.com ) e professore di psicologia all'Università della Carolina del Nord a Chapel Hill. Vediamo letteralmente più del mondo intorno a noi quando siamo in uno stato positivo, ma un'emozione negativa in realtà ti restringe. Ciò significa che perdiamo la nostra capacità di essere aperti a idee diverse, di comprendere il contesto e di comprendere le altre persone. Quello che abbiamo imparato è che se le persone aumentano la loro dieta quotidiana di emozioni positive, li rende più resilienti, più integrati socialmente e fisicamente più sani, dice Fredrickson.

In effetti, la ricerca ha dimostrato che le persone che sperimentano ed esprimono emozioni più positive nella prima età adulta possono vivere fino a 10 anni in più rispetto alle persone che esprimono meno. È un aumento [della longevità] maggiore che se fumassi diversi pacchetti di sigarette all'anno e poi smettessi, si meraviglia Fredrickson. Quindi, come possiamo attingere a un po' di quel mojo di longevità?

Non ti crucciare

Una cosa che ti aiuterà a proiettare positività online è esercitarti a coltivarla nel mondo reale. Per cominciare, concentrati sugli eventi positivi della tua vita. Assapora le cose buone ( Ho fatto un carico di biancheria; Ho messo a letto i bambini; il caffè ha un ottimo sapore; amo il cioccolato ), e nel tempo sviluppi una maggiore attivazione nella parte sinistra della corteccia prefrontale del tuo cervello, che è la parte del tuo cervello che può mettere un freno alle emozioni negative, dice Hanson.

Puoi quindi insegnare al tuo cervello a conservare quei bei ricordi (ricorda, è meglio trattenere gli eventi negativi) assaporando l'esperienza. Per trasferire un'esperienza dalla memoria a breve termine a quella a lungo termine, fermati per almeno 10 secondi per lasciarla assorbire. Se non lo fai, la prossima esperienza positiva rimuove l'ultima, dice Hanson. Entro un paio di settimane dovresti notare una differenza, aggiunge. Stai tessendo esperienze positive nel tessuto del cervello.

Un altro modo per aiutare la positività a prendere il centro della scena è riformulare la tua prospettiva. È facile chiedersi 'Cosa c'è che non va nella mia situazione attuale?' e portarsi in una spirale discendente, dice Fredrickson. Ma se capovolgi la domanda e chiedi 'Cosa è giusto in questo momento?', quella domanda di solito ti porterà a qualcosa di buono. Prova a concludere la giornata scrivendo le cose per cui sei grato in un diario per aiutarti a ripetere le parti belle della tua vita.

Infine, e lo sappiamo tutti, ma fare il possibile per ridurre lo stress farà molto per aiutarci a essere più positivi. Quando corri per andare al lavoro, fai multitasking, destreggiati con la cura dei bambini, corri per tornare a casa, tutto ciò ci mette in uno stato cronico di attivazione del sistema nervoso di base, che ci spinge a diventare negativi, dice Hanson. Quindi dobbiamo aiutare il nostro corpo e il nostro cervello a calmarsi. Una delle soluzioni rapide suggerite da Hanson è controllare la respirazione: per alcuni respiri, fai le tue espirazioni circa il doppio delle tue inspirazioni, attivando il sistema nervoso parasimpatico per calmare la risposta di fuga o lotta.

Ora fai questi 6 passaggi per avere più positività online

Ci sono sei semplici passaggi che i professionisti promettono aiuteranno le tue comunicazioni elettroniche a diventare più umane e meno dannose.

1. Aspetta. È una strategia semplice, ma funziona. Prenditi un momento prima di premere invio o post, che tu stia facendo un commento anonimo su un blog o rispondendo a un'e-mail. Per prima cosa, avrai la possibilità di esercitare le tue capacità di creare emozioni positive (magari prendi un sorso del tè caldo che hai appena versato e lo apprezzi?). Per un altro, avrai il tempo di comporre qualcosa di più ponderato e di pensare alle possibili implicazioni di ciò che stai scrivendo.

2. Leggi ad alta voce. Sembra così hokey, dice Sproull, ma quando leggi qualcosa ad alta voce, ti ricorda che è un messaggio di voi e non solo testo disincarnato. Ascoltare le tue parole rende più facile immaginare come le ascolterà il tuo pubblico.

3. Non leggere nelle mancate risposte. Se non hai ricevuto una risposta a un'e-mail, non dare per scontato di sapere il motivo. Le persone spesso fanno supposizioni: 'Oh, mi stanno facendo impazzire', dice Sproull. Ma nella vita reale ci sono almeno 10 ragioni per cui la persona non ha risposto. Forse non hanno ricevuto il tuo messaggio, forse non hanno avuto la possibilità di leggerlo, forse sono d'accordo e non vedono alcun motivo nel rispondere, forse l'hanno ricevuto, lo hanno letto e stanno ancora decidendo come rispondere. Dal momento che queste opzioni (e altre) sono possibili, ti stai solo danneggiando inventando una storia (probabilmente negativa) su ciò che l'altra persona sta pensando.

4. Non confondere Facebook con l'ora del viso. Interagire su siti di social network come Facebook può indurti a credere di essere completamente connesso alle persone con cui stai comunicando. Ma anche se queste persone potrebbero essere tue amiche, ricorda che non stai ottenendo il quadro completo di dove sono emotivamente e cosa sta succedendo nella loro vita.

5. Incolpare il mezzo. Diciamo che lo fai saltare e pubblichi un commento sarcastico o invii un'e-mail irritabile. Ricorda, nessuno di noi è stato addestrato a comunicare tra loro online, quindi stiamo imparando questa nuova modalità di comunicazione mentre procediamo. Se lo fai saltare una volta, sii compassionevole con te stesso e cerca di fare meglio la prossima volta.

6. Sii gentile con gli altri e sarai gentile con te stesso. È noto che il Buddha abbia detto che arrabbiarsi con le altre persone è come lanciare carboni ardenti a mani nude: vi scottate entrambi, avverte Hanson. In effetti, un recente studio dell'Università della California a Berkeley ha scoperto che quando le persone scrivevano e-mail positive e di supporto a persone che non conoscevano, finivano per essere più gentili con se stesse in seguito. E questa è una comunicazione in cui tutti finiscono per essere più felici.

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Infine, cosa succede se sei alla fine della ricezione della cattiveria online?

Ok, diciamo che ti concentri sugli aspetti positivi ogni giorno, leggi le tue e-mail prima di inviarle, stai pensando a come qualcuno leggendo il tuo post lo interpreterà. Ti stai allontanando dalla negatività e ti senti bene. Poi, bam , ecco che arriva un'e-mail sarcastica o un commento come un grande schiaffo in faccia. Cosa fai?

Applicare un filtro anti-smorzamento. Puoi ridurre gli alti e i bassi che interpreti nell'e-mail di qualcun altro o nel commento online se non presumi che un tono esagerato rifletta accuratamente l'effettivo stato mentale di quella persona, afferma Sproull. Ricorda, le emozioni si manifestano in modo molto più stridente sullo schermo di quanto lo sarebbero se stessimo parlando a cena. Quindi non confondere quella stringa di punti esclamativi o lettere maiuscole per vera emozione.

Contesta le ipotesi negative. Quando qualcuno risponde negativamente a un commento che hai fatto online chiediti quali sono le prove che questa persona vuole ferirmi? È probabile che tu abbia poco più di poche parole sarcastiche su uno schermo, e questo non è abbastanza per dimostrare che questa persona in realtà ti fa del male. Molte emozioni negative derivano da supposizioni negative che facciamo, dice Fredrickson. Se affronti queste ipotesi e guardi davvero ai dati reali, di solito ci sono abbastanza informazioni per togliere il vento dalle tue vele negatività. Quindi prenditi una pausa prima di rispondere. È chiedere troppo per poter dire in questo momento 'Cosa c'è di positivo in questo brutto commento che questa persona ha fatto su di me?' dice Neff. Invece, prenditi qualche momento per concentrarti sul positivo (magari fai una passeggiata). Nota tutto ciò che è bello o ti rende felice. È una forma di meditazione camminata, dice Neff. Dopo 10 o 15 minuti, puoi ripristinare il tuo stato mentale per essere più ricettivo al positivo. E poi quel commento avrà molto meno potere su di te.

Sii compassionevole con te stesso. È difficile sentire qualcosa di critico su di te, ma riconosci che è una parte normale dell'esperienza umana. Non puoi ottenere la convalida di cui hai bisogno da altre persone, tutto il tempo. Devi darlo a te stesso, dice Neff. Quando qualcuno fa un commento negativo su di te, l'auto-compassione ti consente di calmarti e confortarti.

Datti una mano, letteralmente. Quando ti senti arrabbiato o ansioso (dopo aver letto una brusca e-mail del tuo capo, per esempio), mettiti una mano sul cuore o stringi un po', consiglia Neff. La ricerca suggerisce che calmarsi attraverso parole gentili o tocchi gentili potrebbe abbassare i livelli dell'ormone dello stress cortisolo e aumentare l'ormone ossitocina, che ti fa sentire rilassato e calmo, dice Neff. E hai meno probabilità di scatenarti in risposta.

Registrare. Hanson consiglia di assicurarsi di capire da dove viene l'altra persona. Prova a iniziare i tuoi commenti o e-mail con frasi come Sembra che ti senti ___ , è giusto? Oppure non ne sono sicuro, ma ho la sensazione che ___. Oppure sembra che quello che ti ha infastidito fosse ___. Imparare ciò che l'altra persona sta realmente pensando o sentendo aiuterà a evitare molte comunicazioni fuorvianti e arrabbiate.

Cammina un miglio virtuale nei loro panni. Una cosa che faccio personalmente, che mi rallenta davvero, dice Hanson, è provare a sentire come sta soffrendo l'altra persona. Lo faccio per interesse personale, perché quando sperimento la loro sofferenza, toglie il dolore di ciò che mi hanno fatto. Quindi, se sei in un acceso dibattito online, ricorda che tutti in quella conversazione stanno portando le proprie insicurezze e ansie nella conversazione. In generale, le emozioni che senti ti stanno dirigendo in realtà molto di più su ciò che sta succedendo dentro di loro.