Veramente semplice &apo;s settimanale Denaro Confidenziale podcast affronta alcuni dei più grandi tabù e punti critici che molti di noi incontrano con le nostre finanze. Nell'episodio di questa settimana, la conduttrice Stefanie O'Connell Rodriguez affronta una situazione particolarmente difficile: quando una persona in una relazione guadagna più soldi (o molti più soldi) del loro partner. Nello specifico, la nostra ospite—la chiameremo Charlotte, anche se questo è un nome falso per proteggere la sua identità—fa più soldi del suo ragazzo, e hanno difficoltà a fare un piano finanziario per il loro futuro insieme che sembri uguale e rende felici entrambi i partner.

Charlotte ha 26 anni e vive con il suo ragazzo, con cui esce da quasi quattro anni, a Chicago. Lei guadagna più soldi di lui, molto di più. Circa $ 35.000 all'anno in più, in effetti. E mentre entrambi riconoscono di lavorare in settori diversi che progrediscono a ritmi diversi e che lui è un po' più giovane (e in un punto diverso della sua carriera), sentono anche che, finanziariamente, non si sentono come se ri in condizioni di parità.

Sebbene abbiano iniziato a parlare più seriamente del loro futuro - sposarsi e fare un matrimonio, comprare una casa e simili - hanno faticato a capire come dividere le loro spese ora e come discutere di soldi (e i loro soldi preoccupazioni) senza far arrabbiare l'altro. 'Quasi non voglio parlare di soldi perché non voglio che lui senta alcun tipo di pressione da parte mia [per guadagnare di più] al di fuori di quello che sta mettendo su se stesso, ma so che non è realistico per combinare le finanze di due persone in futuro', afferma Charlotte.

Charlotte sa che il suo ragazzo non sta risparmiando tanto per il suo, o per il loro, futuro quanto lei, e non vuole provare risentimento per il loro contributo ineguale ai loro sogni condivisi. Anche lei non è sicura se sta discutendo firmare un accordo prematrimoniale (o prematrimoniale, un contratto che delineerà come divideranno la loro proprietà e i loro risparmi in caso di divorzio) prima di sposarsi danneggerà o aiuterà la situazione.

Per aiutare Charlotte a gestire i suoi sentimenti di guadagnare più del suo ragazzo e a trovare un modo per poter anche il campo di gioco finanziario, per così dire, O'Connell Rodriguez si rivolge a Farnoosh Torabi, un esperto di finanza personale e autore di Quando guadagna di più: 10 regole per le donne vincitrici del pane.

Torabi conosce fin troppo bene la sfida di fare più del tuo partner e l'ulteriore difficoltà di essere una donna che fa più del suo partner maschile. Ha guadagnato più soldi di suo marito e ricorda di aver sentito la tensione di fare di più mentre combatteva gli stereotipi culturali (interiorizzati o meno) che dicono che l'uomo nella relazione dovrebbe essere il capofamiglia della famiglia.

Il denaro è più di quanto ne hai. È come lo gestisci.

Farnoosh Torabi

Per aiutare Charlotte (e chiunque abbia difficoltà a sviluppare una situazione finanziaria equilibrata con un partner romantico, indipendentemente da quanto guadagna entrambi), Torabi consiglia di risolvere i conflitti di denaro con pazienza, dialogo e, forse la cosa più importante, compassione. La chiave, dice, è assicurarsi che entrambe le parti sentano di avere un ruolo attivo e uno status nel futuro finanziario della famiglia.

'Si tratta di livellare il campo di gioco tatticamente, ma anche emotivamente, in modo che entrambi vi sentiate come giocatori alla pari nella relazione', dice.

Dai un'occhiata all'episodio di questa settimana di Denaro Confidenziale —' Guadagno più del mio ragazzo. Come possiamo essere alla pari dal punto di vista finanziario?'—per l'intera conversazione di O'Connell Rodriguez e Torabi sulla ricerca dell'uguaglianza fiscale in una relazione. Denaro Confidenziale è disponibile su Podcast Apple, Amazzonia, Spotify, cucitrice, Lettore FM, o ovunque ascolti i tuoi podcast preferiti.

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Trascrizione

Carlotta: Io e il mio ragazzo viviamo insieme da quasi due anni ormai e c'è un divario abbastanza decente tra i nostri due stipendi e questo tende a causare un po' di tensione.

Serena: Ero l'unico ad avere un vero stipendio, ma col senno di poi, sono proprio come, amico, mi sono davvero sparato su un piede.

Deanna: Quindi voglio sentirmi come se potessi ancora contribuire alla mia attuale partnership. Devo solo dire, tipo, non ti sto mettendo un onere finanziario.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Questo è Money Confidential, un podcast di Real Simple sulle nostre storie di denaro, lotte e segreti. Sono il tuo ospite, Stefanie O'Connell Rodriguez.

E oggi stiamo parlando con un ascoltatore con sede a Chicago che chiamiamo Charlotte, non il suo vero nome. Charlotte ha 26 anni e lei e il suo ragazzo stanno insieme da quasi quattro anni.

Carlotta: Stiamo per fare il prossimo passo che arriva in una relazione. E sai, un sacco di volte, questi sono compiti da soldi. Quindi ne abbiamo parlato più spesso: come stiamo risparmiando? Per cosa dobbiamo risparmiare, quanto dovremmo risparmiare? Quanto costeranno le cose?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Un sondaggio del 2018 ha scoperto che molte coppie non condividono nemmeno le informazioni finanziarie di base con il loro partner, come abitudini di spesa e stipendi, molto meno debiti, punteggi di credito e piani di risparmio, quindi il fatto che Charlotte e il suo partner abbiano anche queste discussioni sembra un buon segno .

Hai qualche ricordo della prima volta che il denaro è venuto fuori nella tua relazione e di cosa parlava quella conversazione?

Carlotta: Penso che la prima volta che è venuto fuori sia stato quando ho fatto il salto dal mio primo lavoro al secondo. Ed è stato, voglio dire un aumento di tipo $ 15.000 o qualcosa del genere.

E voglio anche menzionare che ha due anni e mezzo meno di me. Così ha iniziato la sua carriera qualche anno dopo di me. Quindi, a partire da quel livello di entrata, rispetto a qualcuno che ha appena visto questo grande dosso, era qualcosa per cui era un po' nervoso e ha espresso nelle nostre prime discussioni. Era, 'Non sto guadagnando tanto, voglio essere in grado di dividere le cose 50/50.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Quasi il 30% delle donne americane in matrimoni eterosessuali a doppio reddito guadagna più dei loro mariti, secondo Dati 2018 dal Bureau of Labor Statistics. Ma nonostante i guadagni professionali ed educativi fatti dalle donne, a studio 2019 hanno scoperto che i livelli di stress maschile aumentano se le loro partner femminili guadagnano più del 40% del reddito familiare.

Com'è questo divario tra i tuoi guadagni adesso?

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Carlotta: Ora, dopo aver fatto un altro salto, penso che siamo a $ 35.000 di differenza.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Come ti senti a riguardo?

Carlotta: Vedo il suo POV e apprezzo molto il fatto che voglia rendere le cose il più uniformi possibile. Ma capisco che siamo in due settori completamente diversi che progrediscono anche in modo molto diverso, in termini di promozioni, lo stipendio aumenta tutto questo.

Quasi non voglio parlare di soldi perché non voglio che lui senta alcun tipo di pressione da me al di fuori di ciò che sta già mettendo su se stesso. Ma so che non è realistico per combinare le finanze di due persone in futuro.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sì, quindi è interessante perché è come se la pressione che deriva dalle differenze nel fare soldi stia influenzando anche la relazione quando si tratta di gestire i soldi o massimizzare i soldi. Dividi le attività legate al denaro, come pagare la bolletta elettrica o fare la spesa?

Carlotta: Penso che questo sia il nostro obiettivo, eventualmente delegare determinati compiti a ciascuno di noi. Da quando siamo andati a vivere insieme ho messo il mio nome su tutte le bollette, solo perché è più facile che mi mandi i soldi dell'affitto per il mese. E poi è semplicemente più facile per una persona metterlo in un vero e proprio affitto, verso le utenze verso, sai, elettricità, gas, tutto quel genere di cose.

Ma in termini di altre situazioni finanziarie, come se non avessimo davvero parlato, oh, sto risparmiando l'X percento del mio stipendio ogni mese per metterlo in risparmio per un matrimonio o per un acconto per una casa, qualcosa del genere . Abbiamo iniziato ad avere quelle conversazioni, ma per quello che ho detto prima, non voglio esercitare alcun tipo di pressione su di lui e cerco solo di parlarne con parsimonia perché non voglio causare alcuna tensione non necessaria o combattimenti.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Se dovessi sposarti, come pensi che cambierebbe questa discussione?

Carlotta: Non si può nascondere il fatto che i matrimoni sono costosi, che le case sono costose. Per tutti questi passaggi devi risparmiare molto. E ho risparmiato in modo aggressivo durante la pandemia.

So che sto risparmiando più di lui perché ogni mese ho di più da risparmiare sui miei stipendi.

Voglio dire che sono meglio di così, ma probabilmente tornerà con alcuni commenti ambigui, come, oh, farò, firmerò l'assegno per questo, o firmerò l'assegno per questo e tutto quel genere di cose. E poi questo continuerà a creare una spirale di tensione tra noi e qualcosa che non vedo davvero l'ora.

Questo è qualcosa che vorrei avere più consigli su come gestire, perché è decisamente disposto a lavorarci insieme e a trovare un compromesso. Ma se le cose continuano ad andare come sono ora, so che a lungo termine, probabilmente farà più male che bene.

Stefanie O'Connell Rodriguez: È interessante perché da un lato hai questo dialogo finanziario che sembra molto più trasparente di molte coppie, ma dall'altro sembra parlare di ciò che vuoi che i tuoi soldi facciano per te sia come squadra è anche fonte di tensione.

Carlotta: Mi sento come quel tipo di conversazione, parlando dei passaggi e di come salvare e, sai, vogliamo che un matrimonio accada. Vogliamo realizzare una casa. Quel tipo di conversazioni sono fantastiche, ma sento che poi gli mettono sotto pressione per trovare un modo per realizzarle. Quando in realtà, non è solo lui, deve farlo accadere. Siamo noi due.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Oltre a come vengono fatti e gestiti i soldi della famiglia, possono esserci differenze anche nel modo in cui le coppie gestiscono il lavoro non retribuito. 41% delle donne assumono ancora il ruolo principale nei lavori domestici nelle relazioni eterosessuali quando la moglie è il principale capofamiglia, rispetto a solo il 14% degli uomini che riferiscono di farlo quando il marito è il principale capofamiglia. Quindi ho chiesto a Charlotte come si svolgono queste dinamiche nella sua relazione.

Carlotta: Cerchiamo di pulire l'appartamento circa una volta alla settimana. Di solito la domenica mattina è il nostro momento delle pulizie e faccio tre delle stanze che sono relativamente facili, come passare l'aspirapolvere, spolverare, quel genere di cose, solo raccogliere cose.

E poi fa il bagno e la cucina, cosa che io non vorrei fare. Quindi fa le cose che io non voglio fare. E altre cose come ci divideremo ogni settimana, come io pagherò la spesa e poi una settimana lui pagherà la spesa e faremo avanti e indietro su questo. È molto disponibile in casa.

Direi che per la maggior parte i nostri ruoli e le nostre responsabilità in termini di come tenere insieme l'appartamento sono abbastanza uniformi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sembra che tu abbia davvero creato una relazione egualitaria molto equa, ma ciò che è complicato è che a volte le cose sono fuori dal tuo controllo. Quindi, se letteralmente non puoi dividere le cose 50/50 perché qualcuno sta facendo di più, allora sembra che la situazione diventi un po' fangosa e un po' confusa.

Carlotta: Mi sono offerto, lo sai. Sto facendo più soldi. Sono disposto a mettere più soldi per l'affitto ogni mese, perché so che posso permettermelo. Paghiamo $ 1650 per l'affitto ogni mese e io pago $ 1150 e poi lui paga il resto.

E non è necessariamente che provocherebbe litigi tra di noi, ma potevo solo percepire la sua simile sensibilità sull'argomento a causa delle nostre differenze nel modo in cui gestiamo i soldi e discutiamo di soldi che lo faceva quasi sentire, um, lui è l'ho già espresso in precedenza, ma gli fa sentire come se volesse essere in grado di supportarmi in una relazione e nel nostro futuro e con la nostra famiglia e tutto il resto. E a volte sente che quando abbiamo queste conversazioni, è semplicemente evidente che non è attualmente nella fase in cui può farlo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Avete conti cointestati?

Carlotta: Non attualmente, no.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Se dovessi sposarti cambieresti qualcosa di tutto questo?

Carlotta: Penso che entrambi abbiamo l'intenzione di tenere i nostri soldi, molti dei nostri soldi separati, ma ci piace avere un conto bancario congiunto per un costo mensile fisso. Ma alla fine della giornata, vogliamo assolutamente avere ancora i nostri conti bancari perché non voglio mai dirgli come spendere i suoi soldi e viceversa.

Se mi dicesse che non posso comprare qualcosa, direi, chi ti credi di essere?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Che ne dici di un conto deposito congiunto? Perché sembra che gran parte del punto dolente sia di nuovo, la pianificazione per questo futuro condiviso, giusto? È lì che le cose logistiche sembrano un po' tese, più delle spese del conto corrente...

Carlotta: Penso che un conto di risparmio congiunto sia onestamente la strada migliore per noi. Ma una cosa di cui mi preoccupo è un po' quello di cui stavamo parlando prima. entrambi vedremo l'equilibrio che c'è lì dentro, o qualunque sia il termine, e io saprò quanto ci sto mettendo.

E poi, in cambio, saprò quanto sta investendo. E sento che questo potrebbe causare alcuni problemi in futuro. Tipo, beh, io ho messo un migliaio di dollari e tu ne hai messi 400. E si spera che non sia una grande differenza, ma solo per fare un esempio, potrei vedere qualcosa del genere in futuro causare problemi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Il differenziale di affitto crea problemi?

Carlotta: Non attualmente, no.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Faccio notare il differenziale dell'affitto perché quello che sto sentendo è come il modo in cui dividi l'affitto in base al tuo reddito funziona per te. E sarebbe interessante se trattassi i tuoi risparmi, i tuoi risparmi congiunti come una fattura all'inizio di ogni mese, se seguissi lo stesso approccio.

Carlotta: Penso che vorrei dire che sarei una brava persona e in teoria sarebbe tutto per questo. Ma ancora una volta, potrebbe esserci solo una brutta giornata o una brutta settimana in cui sono in modalità meschina per tutto e sto cercando di iniziare una discussione. E sento che sarebbe un modo semplice per me di tipo... (schiocca le dita) iniziare quella discussione.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dimmi di più sulla modalità piccola. Parlami della modalità meschina. Che aspetto ha?

Carlotta: Oddio. Ci sono solo alcuni giorni in cui, sai, hai avuto una brutta giornata al lavoro ed è tipo, so che lui è comprensivo e disposto a parlare con me e ad ascoltarmi, a sfogarsi e tutto il resto, ma a volte io' proprio come, ugh.

Voglio solo iniziare una rissa. E suona così malsano e non buono. E non succede spesso, ma nella mia testa sono tipo, ah, potresti davvero impazzire per questo in questo momento, ma non lo farai, ma se i piatti sono nel lavandino e te l'ho appena detto che la lavastoviglie era sporca, cose del genere.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Il differenziale finanziario diventa mai una di quelle cose?

Carlotta: Non è Penso che sarebbe un colpo molto basso per me. E so che abbiamo un ottimo rapporto in termini finanziari e siamo molto disposti a parlare di tutto. E sento che se iniziassi a fare colpi del genere, io... lui si spegnerebbe. Mi sento come se non lo fossi... giustamente, chiunque lo farebbe in quel tipo di situazione, se venisse attaccato su quanti soldi guadagnano, quindi non l'ho mai usato come munizioni prima.

Stefanie O'Connell Rodriguez: A proposito, se dovessi sposarti legalmente, hai parlato o pensato di avere un accordo prematrimoniale?

Carlotta: Ne abbiamo parlato, ma non credo che sia qualcosa con cui entrambi siamo d'accordo, perché voglio dire, tu pensi alle prematrimoniali e pensi come l'intenzione di divorziare.

Sembra che tu stia quasi per sfortunarlo fin dall'inizio. La mia concezione o forse malinteso di prematrimoniali deriva da tutte le cose brutte che vedi nei media. È come, oh, hanno avuto un accordo prematrimoniale prima di sposarsi e ora sono divorziati. Quindi si è risparmiato di darle milioni di dollari o qualunque cosa sia. Mia suocera mi sta costringendo a firmare questo prematrimoniale, bla, bla, bla tutta questa roba. Vedo solo che è quasi come se non mi sposassi finché non lo fai. E come quasi usarlo come una minaccia o qualcosa del genere, quali sono le tue intenzioni nel sposarmi, è meglio che il denaro non sia uno di questi. Quindi firma questo accordo prematrimoniale.

Stephanie O'Connell Rodriguez: Sì, ottengono una cattiva reputazione nella cultura popolare, ma in realtà lo sono ... con l'eccezione di come le classi milionarie, sono davvero progettate solo per dividere le risorse nel modo migliore per la coppia che entra nella relazione.

Carlotta: Sì, e penso che se stessi parlando con un amico che si è appena fidanzato o si è appena sposato e ne parlassero in un certo senso, sarebbe come, 'Oh, volevamo solo assicurarci di essere a posto abbastanza dall'inizio.' Lo guarderei in modo completamente diverso da 'Oh, stai cercando di divorziare tra qualche anno e questa è la tua via d'uscita, sai?' Quindi penso che dipenda dal modo in cui se ne parla, perché parlare con te e farti dire, sai, è un modo per iniziare anche dall'inizio ha perfettamente senso.

Ma se dovessi avere quella conversazione con il mio ragazzo stasera, lui direbbe, va bene, è questo che stai rompendo con me?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Decidere se firmare un contratto prematrimoniale, capire come dividere le spese, parlare apertamente di insicurezze finanziarie e insoddisfazioni nella vostra relazione: non voglio fingere che siano conversazioni facili da avere. Non lo sono, soprattutto perché la maggior parte di noi ha così poca, se non nessuna, esperienza di averli.

70% delle coppie afferma di litigare per i soldi più di ogni altra cosa. E quando i redditi disuguali vengono inseriti nella mischia, specialmente quando capovolgono i ruoli di genere tradizionali con cui potremmo essere cresciuti e inconsapevolmente interiorizzati, può portare molto stress e sentimenti di inadeguatezza e persino risentimento.

Dopo la pausa, parleremo con un esperto finanziario che ha letteralmente scritto il libro sulla gestione del denaro e delle relazioni come capofamiglia donna.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Il libro dell'esperto di finanza personale Farnoosh Torabi, Quando guadagna di più: 10 regole per le donne vincitrici del pane, non si basa solo sulla sua ricerca e competenza, ma anche sulla sua esperienza come donna che guadagna il pane.

Farnoosh Torabi: Sai, nel mio matrimonio, era meno importante che mio marito mi comunicasse in modo passivo o aggressivo che si sentiva a disagio o che non era bello o che si stava facendo male all'ego. Al contrario, eppure mi sentivo teso nel mio matrimonio, nella mia relazione a causa del modo in cui sono stato cresciuto.

E non potevo davvero celebrarlo nella mia cultura di iraniano americano, era molto insolito. Ed è arrivato con un sacco di ipotesi. Come se tu fossi la capofamiglia donna, allora ovviamente tuo marito non potrebbe avere successo e lui non potrebbe essere ambizioso e forse tu sei troppo ambizioso.

Tipo, che succede? Perché stai facendo tutti questi soldi? Qual è il tuo piano? Qual è il tuo piano quando avrai figli e sarai il capofamiglia, puoi rallentare? Vuoi rallentare?

E così all'improvviso, mi sono sentito come se fossi in questo epicentro di un problema e non si trattava più di mio marito che forniva quella tensione e più di me che attraversavo tutte queste voci nella mia testa dal mio lato culturale, ma anche dall'America.

In America, viviamo in una società molto patriarcale dove Pew Research, a partire, credo, l'anno scorso, ha intervistato uomini e donne, e la stragrande maggioranza di uomini e donne 70% ha detto, pensano che sia responsabilità dell'uomo fare di più in un matrimonio e fornire in un matrimonio. Pochissimi pensavano che sarebbe stato appropriato per una donna.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Anche quando non è esplicito o nemmeno consapevole, i ruoli di genere tradizionali, ovvero l'idea che i partner identificativi maschili dovrebbero essere i principali fornitori finanziari, mentre i partner identificativi femminili dovrebbero essere i caregiver primari, possono modellare le nostre aspettative. E quando le nostre aspettative vengono messe in discussione, può creare disagio o, nella descrizione di Charlotte della sua relazione, tensione.

Farnoosh Torabi: Una cosa è dire che c'è tensione, ma allora da dove viene? Come si presenta?

Ci sono parole che vengono dette o è passivo aggressivo o è solo tutto nella tua testa? Perché sei stata educata a pensare che rendere di più una donna sia strano tra virgolette o che sia necessariamente un problema, non per te, ma forse per tuo marito. E così portiamo come donne, penso a volte questi dubbi e paure, e questo crea tensione in una relazione quando, dall'altra parte dell'equazione, al tuo partner potrebbe non importare più di tanto. Quindi non sono qui per scusare se qualcuno non è stato molto gentile a riguardo nella relazione, o molto leale o comprensivo al riguardo. Ma penso che dobbiamo prenderci un minuto e capire davvero qual è la fonte di questa tensione?

Farnoosh Torabi: Ho la sensazione che non si tratti delle cifre. Si tratta di ciò che rappresentano le cifre.

Perché quando proviamo sentimenti per il denaro, di cosa si tratta veramente, è radicato in così tanto. Non è giusto licenziare qualcuno solo perché sta avendo reazioni istintive a una circostanza finanziaria e non gli è stata data l'opportunità di esplorarlo. E quindi voglio incoraggiare le coppie a esplorarlo: abbi compassione, discuti.

Non ne parliamo. E quindi ha la possibilità di esplodere in una relazione, e quanto è triste che la relazione debba finire quando avrebbe potuto essere risolta attraverso la pazienza, il dialogo e provenendo da un luogo compassionevole. Uso molto quella parola perché in assenza di quella, finisci per perdere amici, perdere partner.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Amo il punto sulla compassione perché ho sempre associato la compassione in una relazione e il denaro intorno, tipo, al debito di qualcuno.

Se qualcuno viene da te con un sacco di prestiti studenteschi, non dirò, 'ehi, dovresti rompere con loro.' Penso che tu debba essere compassionevole. Mi piace l'idea di estendere quella compassione anche solo all'assunzione o aspettativa generale di qualcuno o alla sua educazione o alla sua mentalità.

Puoi essere compassionevole per queste cose nello stesso modo in cui sei compassionevole per i numeri. Forse questo è ancora più importante.

Farnoosh Torabi: Fa anche parte dell'essere un partner riconoscere che non sarai sempre d'accordo. Vieni al tavolo con background molto diversi, eppure ti sei sposato o ti sei impegnato in una relazione.

E così dico sempre alle coppie in qualsiasi controversia finanziaria o qualsiasi differenza finanziaria che stanno avendo, che si tratti di disparità di reddito o io sono un risparmiatore e lui è uno spendaccione o altro, è come. Va bene. Non puoi davvero cambiare chi sei veramente alla fine della giornata, lo sai, ma ricordiamo perché siamo entrati in questo in primo luogo? Quali erano gli obiettivi comuni che condividevamo? Cosa, per cosa stiamo lavorando? Perché poi quando hai quella stella polare e ricordi a te stesso di nuovo quella stella polare, sei disposto a essere più paziente con queste differenze e a trovare le soluzioni invece di concentrarti su ciò che non funziona, concentrati su ciò che vuoi lavorare e farlo funzionare.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Come Farnoosh, sono un fan dell'uso dei valori, ovvero ciò che crediamo sia importante, come strategia per passare dalle discussioni sul denaro al raggiungimento di una comprensione reciproca sul denaro in una relazione.

Sostituendo affermazioni come 'dobbiamo' o 'dovremmo' con 'è importante per me' e chiedendo &apo;cosa&apo;importante per te?' può rilasciare parte della pressione e del giudizio implicito che deriva dal tentativo di essere &apo;giusto' sui soldi nelle nostre relazioni, senza svincolarci completamente dalla conversazione sugli obiettivi di denaro.

Farnoosh Torabi: Quello che lei e il suo partner desiderano è un livellamento del campo di gioco finanziario, che può sembrare impossibile quando qualcuno guadagna molti più dollari dell'altra persona, come possiamo essere uguali? Guadagna $ 35.000 in più di me, è finita. No, perché il denaro è più di quanto ne hai. È come lo gestisci. Giusto. Quindi tornando ai nostri obiettivi, quali sono le cose che vogliamo permetterci nella nostra vita insieme? E per chi guadagna di meno, forse è più difficile pagare questi costi immediati.

Quindi si tratta di capire, come persona che guadagna di meno, cominciamo da lì. Quali sono alcune delle cose che sono importanti per te nella nostra relazione in cui vuoi essere in prima linea finanziariamente? Perché condivideremo molto più di un matrimonio. Potrebbe essere una casa in futuro. Potrebbe esserci un'auto nel nostro futuro. Potrebbero esserci, uh, vacanze nel nostro futuro, conti di risparmio per bambini per il college. Quindi a cosa vuoi partecipare che ti faccia sentire un giocatore alla pari?

Gli uomini sono condizionati nella società per essere fornitori e il fornitore finanziario è stato come il loro titolo esclusivo per secoli. È così difficile districare questo e districare da quello. Quindi, quando questa non è più la loro vocazione in una relazione, quando non è necessario che siano quel fornitore di sostegno finanziario, si sentono, alcuni di loro come senza missione, come, qual è il mio scopo qui? E vogliono fornire, quindi è come ridefinire la fornitura, sai, e anche con il salario più basso che guadagni, puoi ancora dare un contributo significativo alle nostre vite, forse sotto forma di un risparmio a lungo termine per noi .

Quindi mio marito sta finanziando completamente 529 piani per entrambi i nostri figli. Così indovinate un po? Sta pagando per la loro istruzione universitaria. E non si tratta di me contro lui, ma come a volte vuoi solo che quel pezzo di proprietà nella tua relazione sembri tangibile. Come se l'avessi pagato. Ne sono orgoglioso. Lo fa, ti fa sentire orgoglioso.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bene, penso anche che ci sia questa fusione di uguale e uguale. Penso che gran parte della mia conversazione con Charlotte sia venuta a questa idea del tipo: 'Beh, se non possiamo guadagnare la stessa esatta quantità di denaro, allora dividere tutto al 50/50 non ha senso', ma era davvero difficile per lei da capire, 'Ok, quindi se non dividiamo le cose 50/50, perché non guadagniamo lo stesso, allora qual è la formula?' Come se fosse una formula.

Ma quello che mi piace di quello che stai presentando qui, specialmente se stanno per trasferirsi in un matrimonio in cui i soldi diventano davvero più legalmente condivisi, questa idea di avere ruoli davvero diversi. Penso che dia quell'opportunità di proprietà di cui stavi parlando.

Farnoosh Torabi: E in realtà si tratta di livellare il campo di gioco tatticamente, ma anche emotivamente, in modo che entrambi vi sentiate come giocatori alla pari nella relazione.

Forse non uguali guadagni, ma uguali contributori e compagni di squadra. Penso che sia un po' impegnativo per la generazione più giovane avvolgere la testa intorno alla mancanza di 50/50, uh, perché pensa a tutto ciò che facciamo. Viviamo con un coinquilino prima di sposarci e tutto è uguale.

Ci Venmo a vicenda. È come se noi paghiamo, io pagherò questo, tu paghi la prossima volta. E quindi c'è questa abitudine di una maggiore uguaglianza finanziaria all'interno dei nostri circoli amici. E così ti sposi e devi creare le tue regole. Davvero. Devi fare le tue regole e le regole non sono in bianco e nero. Ma la maggior parte, penso, porta dove entrambi vi sentite davvero bene su come volete contribuire e cosa è fattibile.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Voglio chiederti la tua opinione o pensieri sugli accordi prematrimoniali.

Farnoosh Torabi: Mi piacciono. Cosa posso dire? È una polizza assicurativa per il tuo contratto di matrimonio. Perché, sai, stai firmando un contratto, giusto. Lo dimentichiamo forse perché il matrimonio è davvero come una cerimonia e si beve molto, ma tu stai firmando quel contratto.

Non è come un contratto per, sai, un canale Roku. Questo è come il tuo matrimonio.

Quindi vuoi che vada bene, ma la maggior parte delle persone in questo paese finisce per divorziare. Penso che siano più cattivi di quanto dovrebbero essere, perché non esiste un protocollo.

Le persone si avvicinano con aspettative diverse, ma tu poni le aspettative in anticipo. Lo ottieni per iscritto e poi puoi come, sai, concentrarti davvero su ciò che è più importante nel tuo matrimonio, e questo è, sai, ottieni una polizza assicurativa per la tua auto, per il tuo noleggio ho ottenuto un assicurazione per il mio anello di diamanti. Perché non ho ottenuto l'assicurazione per il mio matrimonio? Lo sto ancora capendo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dato che Charlotte sta pianificando di fare i prossimi passi nella sua relazione, volevo chiedere a Farnoosh una delle domande più comuni che sento dalle coppie che stanno facendo lo stesso: come inizi a unire i soldi con il tuo partner?

Farnoosh Torabi: Mi piace che ogni persona nella relazione sperimenti un livello di autonomia finanziaria, in cui non deve sentirsi come se stesse chiedendo il permesso. Questo è in realtà più importante per la persona che guadagna di meno, che ho sentito spesso, specialmente dagli uomini, come, non voglio sentirmi come se stessi chiedendo a mia moglie il permesso di andare a comprare qualcosa o ottengo finanziariamente , 'mamma'd.' Dicono, ok, questo è tutto un problema, ma come anche le donne, sai, vogliamo sentire che sono soldi miei. I miei soldi sono i miei soldi e i tuoi soldi sono i tuoi soldi. Dobbiamo averne un po' da parte per noi due. E poi abbiamo il piatto nel mezzo. Questo contribuirà alle nostre spese condivise.

Scopri in cosa sei bravo e vuoi fare, e puoi farlo in modo efficiente. Per qualcuno che guadagna di meno, potrebbe anche essere gestire i soldi. Ho intervistato molti mariti che guadagnavano di meno, ma erano così orgogliosi di essere quelli che pagavano le bollette e si occupavano dei loro conti pensionistici e si assicuravano che, sai, i contributi venissero fatti e tutto il resto.

Quindi non significa che solo perché non fai i soldi, tanti soldi, che non puoi essere coinvolto finanziariamente ed essere ancora un leader nella tua vita finanziaria insieme.

Solo perché guadagni di più non significa che il tuo tempo valga di più, non significa che il tuo lavoro sia più importante. forse, non lo stai dicendo ad alta voce, ma forse è come il dialogo interiore nella tua testa. Devi sbarazzarti di quel rumore BS perché non è vero.

Non è vero che non puoi usare quanto guadagni come indicatore del tuo successo contro il successo di tuo marito, o il fatto che tu sia un contributore più prezioso nella società, come, mi dispiace, gli insegnanti non fanno nulla. Uhm, sono essenziali, quindi è tutto, non si tratta del reddito e non dovrebbe essere, ma sento anche da persone che guadagnano meno nelle relazioni di cui si sentono meno. Quindi penso che sia davvero importante che tu lo riconosca.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Quindi, come puoi sentirti un pari finanziario con il tuo partner quando i numeri sui tuoi stipendi sono decisamente diversi?

Ricorda, tu e la tua altra metà siete più che solo i vostri guadagni e la vostra relazione si basa su più della quantità di denaro che guadagni. Usa i tuoi valori, ciò che è importante per ciascuno di voi, come punto di ingresso in ciò che può essere appiccicoso e scomodo, ma conversazioni finanziarie di fondamentale importanza, ricordando che non devi essere d'accordo su tutto per raggiungere un accordo reciproco.

Avvicinarsi a queste conversazioni da un luogo di compassione può anche offrire a te e al tuo partner lo spazio di cui avete bisogno per capire da dove provengono i sentimenti di disagio e tensione intorno alle vostre disparità di reddito, dandovi la possibilità di esplorare supposizioni interiorizzate che potrebbero non servirvi - che si tratti di aspettative modellate dalla tua educazione e dei ruoli di genere tradizionali, o della tendenza a confondere il tuo stipendio con la tua autostima.

Dal punto di vista logistico, ricorda che livellare il campo di gioco finanziario non significa necessariamente guadagnare lo stesso reddito o dividere tutto al 50/50. Il reddito è solo una parte della tua vita finanziaria e anche il tuo denaro è solo una parte del valore creato nella tua famiglia.

Soprattutto per le coppie che si impegnano in partnership a lungo termine, può essere utile fare un passo indietro dall'analizzare ogni singola spesa e il modo esatto di dividerle, per avere una visione più olistica delle finanze e del lavoro della famiglia, sia retribuiti che non retribuiti. Può dare a ciascun partner una sensazione di autonomia, scopo e proprietà all'interno della relazione. Ricorda solo che mentre va bene dividere la responsabilità primaria di diverse attività finanziarie come pagare le bollette o gestire gli investimenti, è importante che entrambi i partner siano coinvolti nella comprensione di dove stanno andando i soldi e che le decisioni importanti sulla strategia sono fatti come una squadra.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Questo è stato Money Confidential di Real Simple. Se, come Charlotte, hai un segreto sui soldi che hai faticato a condividere, puoi inviarmi un'e-mail all'indirizzo money dot confidenziali su real simple dot com. Puoi anche lasciarci un messaggio vocale al numero (929) 352-4106.

Money Confidential è prodotto da Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, me, Stefanie O'Connell Rodriguez. Grazie al nostro team di produzione di Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning e Trae Budde.

Se ti piace quello che ascolti, considera di lasciare una recensione su Apple Podcasts o di dire ai tuoi amici di Money Confidential. Real Simple ha sede a New York City. Puoi trovarci online su realsimple.com e iscriverti alla nostra pubblicazione cartacea cercando Real Simple su www.magazine.store.

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