Un giorno tuo figlio si sente parte della banda; il giorno dopo è stata buttata fuori dal tavolo del pranzo o esclusa dalla lista degli inviti per una festa di compleanno. Ecco cosa devi sapere per farla superare gli anni della cricca e l'infinita etichettatura esclusiva di foto con meno cicatrici.

1. La cattiveria è radicata e inizia presto. Veniamo da una società di cacciatori-raccoglitori, afferma Julie Paquette MacEvoy, assistente professore di psicologia al Boston College che studia lo sviluppo sociale ed emotivo dei bambini. C'era una maggiore possibilità di sopravvivenza se facevi parte di un gruppo. L'impulso a formare cricche è radicato nell'evoluzione. Dall'infanzia, questo comportamento inizia a manifestarsi. Uno studio del 2014 pubblicato su Psychological Science ha mostrato che i bambini di due anni imiteranno il loro comportamento per abbinare quello dei loro coetanei in modo da non distinguersi dalla massa. E non molto tempo dopo l'infanzia, siamo in grado di individuare la persona nel nostro gruppo con cui siamo più vicini. Non credo che smetteremo mai di usare quell'etichetta [migliore amico], dice Rosalind Wiseman, un'educatrice genitoriale e autrice di Api regine e aspiranti ($ 10, amazon.com ). Perché ci siamo così attaccati? Dobbiamo avere la sensazione di essere importanti. Se abbiamo un migliore amico, significa che contiamo per qualcuno. E anche se i bambini di oggi non moriranno certamente se non hanno un gruppo ristretto di amici, ci sono vantaggi, come una spinta all'autostima e al senso di appartenenza, afferma Wiseman. Inoltre, è semplicemente bello essere inclusi. Ecco perché è così doloroso essere esclusi.

2. Ci sono due tipi di personalità dominanti. In genere emergono durante la scuola media: uno è positivo e divertente da frequentare, e l'altro è influente ma anche manipolativo, afferma Brett Laursen, professore di psicologia alla Florida Atlantic University. Se tuo figlio esce con un leader manipolatore, potrebbe sentirsi umiliato abbastanza frequentemente. Ciò che aiuta: sottolineare l'importanza di pensare con la propria testa e di essere la propria persona, non semplicemente l'assistente di un amico prepotente. Parla di quando è giusto arrendersi e quando no, dice MacEvoy. Ad esempio, va bene lasciare che sia il leader del gruppo a decidere quale film guardare se non ti interessa, ma non va bene che l'ape regina determini da sola chi è invitato ad andare al film. Se ti capita di avere un figlio che è il capo della sua cricca, puoi aiutarla a coltivare l'empatia chiedendole regolarmente come si sentono e come stanno i suoi amici.

3. Le cricche possono essere fisicamente dolorose. La ricerca mostra che l'esclusione innesca l'attività nella stessa parte del cervello che controlla il dolore fisico, afferma Judith V. Jordan, Ph.D., assistente professore di psichiatria presso la Harvard Medical School. Per alcuni bambini, l'espulsione da un gruppo di amici può essere più dolorosa dell'essere rifiutati da una cotta perché quel dolore coinvolge solo una persona. Quando vieni espulso da una cricca, è un intero gruppo di persone che non ti apprezzano, non si preoccupano di te o non vogliono uscire con te, dice MacEvoy.

4. Il dolore di tuo figlio è facile da minimizzare, ma non farlo. Sì, sai che i problemi della cricca sono un'esperienza universale e praticamente sopravviviamo tutti. Ma è importante prendere sul serio il dolore di tuo figlio. Se la situazione sembra richiederlo, chiedi aiuto agli insegnanti per assicurarti che l'esclusione non sia palese o crudele. (Fagli tenere d'occhio il bullismo e gli insulti.) A casa, ascolta i riassunti quotidiani di tuo figlio (se è disposto a condividere) ed empatizza, dice MacEvoy. Dille che capisci perché è così arrabbiata e che lo saresti anche tu. Ma non fare quel passo in più per denigrare o sminuire gli altri bambini. Per quanto possa far sentire bene entrambi in questo momento, dà l'esempio sbagliato e potrebbe rendere difficile la riconciliazione per tuo figlio in seguito.

5. Il gioco di ruolo a casa renderà la scuola più facile. Per aiutare a rendere superabili i giorni a venire, chiedi a tuo figlio se le piacerebbe parlare attraverso ipotetici scenari sociali. Cosa dovrebbe fare tuo figlio se deve pranzare da sola? (Forse può leggere un libro mentre mangia, o voi due potete parlare di chi altro potrebbe avvicinare.) Cosa dovrebbe fare se una delle ragazze le dice qualcosa di cattivo? (Vai via.) Per i bambini più piccoli (fino a circa 11 o 12 anni), questo esercizio tende a dare potere, dice MacEvoy. Gli adolescenti possono trovarlo scadente; offri loro invece un orecchio. Se c'è la possibilità per tuo figlio di aggiustare le cose o fare ammenda, discuti in primo luogo i motivi dell'esclusione. Spesso coinvolge un membro del sesso opposto, specialmente nell'adolescenza, o solo pura gelosia, dice MacEvoy. Se tuo figlio ha offeso solo un membro della sua cricca (e il resto delle ragazze la sta escludendo come atto di solidarietà), incoraggialo a parlare con la persona con cui c'è un vero problema. Se riescono a rifarsi, potrebbe essere possibile che tutto il gruppo torni insieme, anche se con un po' di tensione nei ranghi.

6. A volte devi solo trovare nuovi amici. Quando un gruppo ha veramente causato dolore, o ha formalmente estromesso tuo figlio, potrebbe non avere altra scelta che lasciarlo indietro e cercare nuovi amici. Se si sente intimidita (e chi non lo sarebbe?), parla di provare a fare un solo nuovo amico piuttosto che entrare in una cricca completamente nuova. Pensaci: c'è un mondo di differenza tra pranzare da soli e pranzare davanti a qualcun altro. Anche avere altri amici è fantastico, ma i bambini sono molto meno soli quando hanno anche un solo amico che li sostiene, afferma Steven R. Asher, professore di psicologia e neuroscienze alla Duke University, a Durham, nella Carolina del Nord. Alla fine spetta a tuo figlio trovare questo nuovo amico (o amici), ma puoi gettare le basi. Spingila verso un club, uno sport, un'attività di volontariato o anche un lavoro dopo la scuola in cui può incontrare coetanei con interessi simili. E prendi coraggio nella consapevolezza che questo stato di solitudine non è per sempre. Faris e i suoi colleghi hanno condotto uno studio di otto settimane in cui hanno chiesto ai bambini dall'ottavo al dodicesimo anno di nominare i loro migliori amici ogni poche settimane. Abbiamo trovato una quantità impressionante di fatturato, dice. In altre parole: tuo figlio potrebbe sentirsi escluso venerdì, ma ciò non significa che sarà ancora in difficoltà lunedì mattina.