Mia madre ha sempre avuto un rapporto teso con suo fratello, ma dopo un recente litigio è peggiorato molto. Ha inviato a me e ai miei fratelli un'e-mail chiedendo di rimuovere nostra zia e i nostri cugini (la moglie e i figli di suo fratello) dai nostri account sui social media. Voglio rispettare i sentimenti di mia madre, ma sono riluttante a tagliare i legami con i membri della famiglia allargata. Visualizzare e apprezzare le foto di Instagram e gli aggiornamenti di Facebook sono gli unici modi in cui ci teniamo in contatto. Cosa dovrei fare? - LIBBRE.

È adorabile da parte tua prendere in considerazione i sentimenti di tua madre così profondamente, ma sono d'accordo sul fatto che non dovresti togliere l'amicizia alla tua famiglia sui social media. Sarebbe un peccato perdere il contatto con i tuoi parenti a causa del conflitto personale di tua madre. Sfortunatamente, dovrai dirle perché non puoi soddisfare i suoi desideri.

So che tu e lo zio X siete estranei e che è doloroso per te, puoi dire, ma non voglio perdere il mio legame con quella parte della famiglia. Chiarisci che questo non significa che ti stai schierando nella lite. Se pensi che mitigherà la sua infelicità, spiega che i social media non sono una forma di associazione molto intima. Se sei pronto a dipingere il quadro più ampio, potresti anche voler ricordare a tua madre che sei un adulto responsabile delle tue relazioni e che non sei disposto a danneggiarle.

In definitiva, non tagliando i legami con questi membri della famiglia, stai rendendo a tua madre un grande servizio. Grazie al tuo continuo legame, sarà più facile per lei riconciliarsi con loro se deciderà di farlo.


Ogni volta che mia figlia di 13 anni, che chiamerò Lily, pubblica un post su Facebook, mia madre fa un commento. Le note sono generalmente positive, sulla falsariga di Ottimo lavoro, tesoro!, anche se a volte sono scettici, come quando mia figlia pubblica post sulle sue opinioni politiche. Ad ogni modo, Lily è imbarazzata dal flusso costante di commenti dei nonni. Lo ammetto, simpatizzo con mia figlia, anche se mia madre ha buone intenzioni. Cosa posso dire per convincerla a fare marcia indietro senza offenderla? — J.H.

Anch'io sono solidale con Lily. La scuola media è un periodo difficile e sembra quasi impossibile chiedere a una ragazza di navigare in una conversazione che coinvolge sia i suoi coetanei adolescenti che i suoi parenti più anziani collegati. Quindi intervieni per conto di tua figlia: suggerisci a tua madre di fare un passo indietro, identificando l'impulso di intromettersi come un problema che condividi. Mamma, in realtà ho smesso di commentare i post di Facebook di Lily perché è mortificante per lei quando i suoi amici vedono tutti noi che adoriamo i post di parenti. Mi piace che tu sia così coinvolto nella sua vita e nelle sue attività, ma mi chiedo se saresti disposto a fare lo stesso. Quindi incoraggia tua figlia ad avviare una relazione privata via e-mail con sua nonna. Tua madre apprezzerà ancora il litigio con Lily, e tua figlia apprezzerà la natura discreta dello scambio.


Come faccio a trattare con qualcuno che fa commenti maleducati o inappropriati sui miei post di Facebook, come scherzi religiosi o politici offensivi? — Nome trattenuto su richiesta

La tua pagina Facebook è come il tuo cortile. Puoi piantarci quello che vuoi. E se qualcuno semina erbacce nel tuo giardino, puoi sradicarle. In breve, cancella il commento inquietante. Quindi invia un'e-mail alla parte incriminata e chiedigli di non pubblicare quel tipo di materiale sulla tua pagina. Ricordagli che non sta solo facendo questi commenti a un piccolo gruppo di intimi nel suo salotto; i commenti sono pubblici. Se non smette, considera di togliergli l'amicizia. A un vero amico non piacerebbe farti sentire a disagio, giusto?

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Ho una conoscente che va su Facebook per fare amicizia con le amiche che le presento durante il brunch. Ha persino contattato uno indipendentemente da me, per ricevere un favore, che ho sentito esagerare. Sono troppo sensibile? — J.B.

Da un lato, capisco perfettamente la tua sensibilità qui. Gli amici che diventano amici l'uno con l'altro possono scatenare la gelosia o l'insicurezza, e se questo conoscente è il tipo di persona che sembra voler vivere esattamente la tua vita, potresti sentirti oppresso e claustrofobico. D'altra parte, le azioni e le relazioni degli altri non sono sotto il tuo controllo. Scenario peggiore: i tuoi amici si sentono molestati da questa conoscenza intrusa. Ma questa è una situazione che possono gestire come meglio credono; non è necessario intervenire. Scenario migliore: i tuoi amici stanno creando relazioni significative tra loro, grazie a te. Raccogli la tua più generosa espansività e considera te stesso come il cardine utile che sei.

Chiamami vanitoso, ma sono davvero arrabbiato con un membro della famiglia che tira fuori il suo smartphone, mi scatta una foto e la pubblica immediatamente sui social media. Molte volte considero l'immagine poco lusinghiera e sono costernato che centinaia dei suoi amici online mi vedano in quella luce. Chiamami all'antica, ma io, un anziano, penso che sia cortesia comune che mi venga chiesto se voglio che mi venga scattata una foto. Quindi dovrei essere in grado di visualizzarlo in anteprima e decidere se voglio che venga pubblicato. Sono irragionevole? Non sono al passo con i tempi? — D.B.

Sì, non sei al passo con i tempi, e grazie al cielo, perché no, non sei irragionevole. La proliferazione della tecnologia ha dato alla gente una sensazione di cortesia comune. Ogni documentazione di un doppio mento o di un'espressione poco attraente è foraggio per il consumo pubblico, e hai tutto il diritto di esitare a questa nuova normalità che sfida la dignità. Direi al tuo familiare quello che dici qui: chiamami all'antica, ma apprezzerei l'opportunità di controllare le mie foto prima di pubblicarle. Se il fotografo è colto alla sprovvista, puoi scherzare sul fatto che non è come se stessi chiedendo di essere seduto in una camicetta vittoriana per la tua sessione di dagherrotipia: vuoi solo assicurarti di apparire al meglio. E inoltre, è improbabile che il tuo familiare pubblichi fotografie di se stessa con un aspetto tutt'altro che eccezionale. (A chi importa che questa vecchia signora stia mangiando un panino al prosciutto? I miei capelli stanno benissimo!) In altre parole, non è che la vanità sia scomparsa dal quadro, è che la cortesia verso gli altri ha. Questo è un fenomeno importante da segnalare e per tutti noi a cui pensare a rimediare.