Mio cognato è stato fonte di tensione nella mia famiglia da quando ha sposato mia sorella, tre anni fa. Si autoinvita, domina le conversazioni ed è una persona egoista. Mia sorella sembra non avere idea che sia spiacevole stargli vicino. Ho un buon rapporto con mia sorella, ma mi ritrovo a evitarla, quindi non devo stare con lui. Il resto della mia famiglia è stufo. Cosa dovrei fare? — K.H.

Quello che sembra che tu voglia fare, ma non dovresti fare, è sfogare tutti i tuoi sentimenti repressi. Non dire a tua sorella che tu e tutti gli altri pensate che il suo partner prescelto sia un idiota. Perché nonostante la tua infelice conclusione che quest'uomo sia un intruso che si è insinuato nella tua famiglia, ora è una famiglia. Non puoi escluderlo dalle riunioni senza distruggere il tuo rapporto con tua sorella. Detto questo, puoi provare a limitare la quantità di tempo che trascorri con la noia di un coniuge proponendo piani individuali con lei per la cena o un film. E hai certamente il diritto di dire che le visite senza preavviso non funzionano per te. Infine, e più difficile da considerare, lo so: puoi aprire la tua mente? Quando le persone iniziano a irritarmi, posso sentirmi irritato da ogni singola cosa che fanno, indipendentemente dal fatto che si comportino in modo irritante o meno. Nella mia famiglia, chiamiamo questa sensazione che tutte le frecce puntano in una sola direzione, ed è una cattiva abitudine, meglio scuoterla. Man mano che tuo cognato si sentirà più a suo agio con la tua famiglia, forse la sua postura rumorosa si attenuerà e si riveleranno lati più attraenti della sua personalità. Vale la pena immaginarlo.

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Mia suocera di 80 anni è molto attenta al corpo e spesso fa commenti sprezzanti sul peso degli altri di fronte alle mie giovani figlie. Potete aiutarmi con una linea gentile per spegnerlo? Parlo molto con le mie ragazze (di due e cinque anni) dell'essere in buona salute, ma temo che questi commenti estemporanei inizieranno a mettere radici nella loro psiche. So per esperienza personale come possono. - S.G.

I tuoi figli sono così fortunati ad avere te che li guardi. Man mano che invecchiano e la posta in gioco diventa più alta - parlo per esperienza qui - sarai in grado di affrontare questo problema con loro in modo più esplicito. uff! puoi dire un giorno Amo così tanto la nonna, ma non mi piace il modo in cui parla dei corpi delle persone! Vorrei che capisse l'idea di essere in salute, come facciamo noi. Ma ora sono troppo giovani per quello, e mentre puoi continuare a sottolineare l'importanza della forza e della funzionalità rispetto al peso e all'aspetto, potrebbe anche essere utile parlare direttamente con tua suocera. Sarei orgoglioso del mio corpo se fossi in te. Pensiamo che tu sia fantastico, puoi dire. E preferirei che tu non facessi commenti negativi sul corpo e sul peso di altre persone davanti alle ragazze. C'è una tale epidemia di disturbi alimentari e dell'immagine corporea, e sto cercando di mantenerli sani. Cita le statistiche sui disturbi alimentari se non è convinta: uno studio stima che mezzo milione di adolescenti ne soffrano e la National Eating Disorders Association identifica la glorificazione della magrezza come un fattore che contribuisce. Se è più facile che il tuo partner faccia il lavoro sporco, allora con tutti i mezzi, rifiuta il lavoro. Ciò che conta è che le tue figlie ottengano l'attività e la libertà premiate. Poiché sei la loro madre, però, è molto probabile che facciano esattamente questo.

Mia suocera tormenta costantemente mio marito, mettendo in discussione le sue scelte di carriera e dicendo che non si prende abbastanza cura di me e di nostro figlio. In realtà, abbiamo un matrimonio solido, e mi è capitato di guadagnare più soldi di lui. Come posso costringerla a lasciarlo in pace? L'ho affrontata direttamente in passato, ma è diventata una vittima lamentosa. Viviamo in uno stato diverso ora, ma vogliamo tornare a casa. Non sono sicuro di quanto potremmo essere felici con mio marito che si difende costantemente e me che camminiamo sulle uova. Aiuto. — K.E.

Ho appena inviato una preghiera silenziosa che non trasformo in quel tipo di madre critica e intrigante di figli adulti. Per fortuna, la sminuzione di tua suocera non scuote la tua fede nel tuo matrimonio: ti infastidisce e sconvolge tuo marito. O potrebbe turbarlo. Vale la pena ricordare che a volte queste dinamiche familiari di vecchia data sono più familiari che spaventose per i protagonisti. In ogni caso, questa non è la tua battaglia da combattere. Puoi certamente edificarlo con amore, lode e gratitudine e puoi offrirti di elaborare strategie sui modi migliori per rispondere a sua madre. Ma se la prendi con te stesso, perpetuerai la sensazione di tua suocera che tuo marito sia inefficace e, peggio ancora, rischi di farlo sentire impotente. I rapporti tra mogli e suocere sono notoriamente spinosi. Dovrai districarti dal triangolo e lasciare che tuo marito si occupi direttamente di sua madre, che si trovi in ​​uno stato diverso o (gulp) nella stessa città.

Aspettiamo un bambino e i miei suoceri sono entusiasti di trascorrere del tempo con il loro primo nipote. Apprezzo molto le loro offerte di babysitter, ma sono preoccupato per una cosa importante: sono autisti terribili. Entrambi hanno problemi di vista e di udito, e ho paura di salire in macchina con loro, figuriamoci permettere loro di prendere i posti del mio bambino. Come posso educatamente sollevare questo avvertimento per la loro offerta di aiuto? — C.Z.

Se solo avessimo cresciuto i bambini ai bei vecchi tempi, come facevano i tuoi suoceri, quando i bambini si limitavano a sferragliare nel ritorno e a nessuno importava! Ahimè. Consiglierei di aggirare il problema. Ma se provi a organizzare sottilmente le uscite in modo tale che la situazione di guida non si presenti mai, allora ti preoccuperai sempre che lo farà. Scegli invece la trasparenza e prenditi la responsabilità dell'imbarazzo che ne deriva: 'Sono entusiasta che voi due vogliate essere così coinvolti nella vita del bambino, ma non mi sento a mio agio con altre persone che la guidano in giro. Mi dispiace essere così preoccupato.' Sì, questa è una bugia bianca, con 'altre persone' che è un eufemismo per te, ma vuoi risparmiare i loro sentimenti. Idealmente non cercheranno di coglierti in una contraddizione. Se perseguono il problema, sappi che stanno scegliendo di rendere l'interazione più difficile di quanto dovrebbe essere. O mantieni la tua posizione ('Mi dispiace, questa è una conversazione più difficile di quanto avessi sperato di avere, ma sono davvero irremovibile su questo') o mantieni il tuo partner in servizio di follow-up.


I miei suoceri nati all'estero sono persone fantastiche ma sono un po' carenti nelle buone maniere a tavola. Spesso mangeranno direttamente dagli utensili da portata. È disgustoso, per non dire antigienico. Ma nella loro cultura, a quanto pare, gli utensili da portata non esistono. Come posso scoraggiare questo comportamento senza sembrare una pessima nuora? — J.G.

Il problema non è che mancano di buone maniere a tavola. È che i modi in cui i tuoi favolosi suoceri praticano sono diversi dai tuoi. Le buone maniere a tavola, come tutte le buone maniere, sono culturalmente specifiche. Ciò che è maleducato in un posto può essere apprezzato in un altro. Ruttare a tavola ha dimostrato a mia nonna russa che il suo cavolo ripieno era delizioso e che eravamo in buona salute. La cultura dei tuoi suoceri potrebbe valorizzare la comunità e la condivisione rispetto all'igiene. Rispettare questa differenza potrebbe non mitigare la tua repulsione, tuttavia, e l'aspettativa generale è che le persone di altri luoghi si adattino alle pratiche locali. (Quando a Roma...) Affiderei il problema al tuo coniuge, poiché i genitori hanno meno probabilità di essere offesi dal proprio figlio, che comprende entrambe le culture. Ma se vuoi dire qualcosa tu stesso, evita di patrocinarli usando questo come un'occasione per l'illuminazione reciproca. «Dimmi come viene servito il cibo da dove vieni, potresti cominciare. Idealmente, la conversazione può poi sfociare in una discussione sul ruolo di servire gli utensili nel luogo in cui stanno cenando ora.


Mia suocera e mio suocero vivono fuori dallo stato e raramente li vediamo. Sono molto benestanti finanziariamente, eppure ogni singolo regalo che i miei figli, mio ​​marito e io riceviamo proviene da una vendita di garage, un negozio di spedizione o un negozio dell'usato. Non posso fare a meno di sentirmi insultato ogni volta che i miei figli aprono un regalo tutto macchiato o imbarazzati quando apro un evidente vestito di seconda mano per il mio compleanno. Sono troppo sensibile o è qualcosa che potrei affrontare in modo elegante? — K.C.

Non guardare in bocca un cavallo regalo si riferisce al controllo di quei denti equini per età e danni. E l'espressione significa, Ehi, è un cavallo, ed è per te! Sii grato. Vedi dove è diretto. Non è mai appropriato mettere in dubbio il valore di un regalo che ti è stato fatto, se quel regalo è nuovo o vecchio. E di certo non hai motivo di essere imbarazzato quando i regali vengono aperti. Non li hai comprati. Inoltre, la parsimonia può mostrare buoni valori. Tua suocera ora è benestante, ma se è cresciuta povera, l'ansia finanziaria potrebbe ancora affliggerla. D'altra parte, forse è solo a buon mercato. In ogni caso, hai un paio di opzioni. Uno, non fare niente. Cioè, scrivi una nota di ringraziamento e dona gli articoli a Goodwill. (Saranno riuniti con i loro vecchi amici!) Oppure, due, reindirizza delicatamente tua suocera verso un approccio diverso: man mano che i bambini crescono, trovo sempre più difficile sapere cosa potrebbe piacergli. Perché non dai loro una carta regalo su iTunes o Amazon, così sai che il tuo regalo sarà messo a frutto? I suoceri tendono a provocare indignazione su varie questioni, grandi e piccole. Dal momento che questo è piccolo, vedi se riesci a lasciarlo andare.

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