Siamo sposati da quasi 10 anni ormai, e fino a poco tempo fa il nostro consiglio numero uno sarebbe stato: non scrivere su come rendere il tuo matrimonio a prova di divorzio. È arroganza! Ma a noi piace rischiare (questo è il consiglio numero due), quindi abbiamo bussato alla legna, ci siamo buttati il sale sulle spalle e siamo andati avanti con tutta l'energia inarrestabile che una coppia con due bambini sotto i cinque anni può raccogliere. (Anche mangiare un mucchio di vecchie caramelle di Halloween ha aiutato.) Alla fine, abbiamo tirato fuori questo elenco di regole e promemoria del matrimonio, che, speriamo, sono tutti più economici e più divertenti della terapia.
1. Renditi conto che se sei d'accordo su ciò che costituisce una camera bianca, puoi essere d'accordo su qualsiasi cosa. Se sei il tipo di persona che vuole che i binari dell'aspirapolvere sul tappeto del soggiorno durino tutta la settimana (come in Jason), devi capire che il tuo coniuge non è fisicamente in grado di librarsi a tre pollici dal pavimento quando viaggia da un punto A al punto B. Potrebbe essere necessario assumersi l'onere di rastrellare il tappeto a pelo lungo due volte al giorno. Al contrario, se sei il tipo di persona che riesce a pulire una fuoriuscita di succo di pollo crudo sul bancone (ad esempio Sam), dovresti sapere che se vuoi vivere con altri umani, devi superare l'igiene standard, diciamo, del bagno medio di una confraternita. Fortunatamente, se riesci a scendere a compromessi sul tema rovente della pulizia, è improbabile che il tuo matrimonio venga messo fuori rotta da argomenti relativamente meno volatili, come la politica, la religione e il denaro.
Due. Se sei irritato dal tuo partner, immaginalo come un bambino piccolo. Sappiamo! Non vuoi assolutamente provare questo! Sembra terribile! (E forse anche non così tanto.) Ma fidati di noi, questo è un modo fantastico per vederlo da una nuova prospettiva. Ecco cosa fare: mentre il tuo partner è in giro e sembra inattivo, immaginalo all'età di cinque anni. Awww . Non è adorabile? E così intelligente! È facile dimenticare quanto sia attraente il tuo coniuge quando lo guardi attraverso un prisma di tutte le faccende che deve ancora svolgere (aggiustare l'apriporta del garage, prenotare il servizio di rimozione degli alberi ... potremmo continuare).
3. Niente scazzottate in pubblico. Prendiamo questo esempio: eravamo a un picnic con un gruppo di amici quando la moglie di una delle coppie presenti annunciò casualmente di aver comprato una casa alla loro famiglia. In un altro paese. Senza consultare il marito. È diventato di circa 14 sfumature di rosso e hanno iniziato a combattere a squarciagola. Stacco su tutti gli altri a testa bassa, che esaminano in modo forense i loro panini con insalata di uova come se contenessero i segreti del genoma umano. Non vuoi essere quella coppia che ha rovinato il picnic altrimenti delizioso.
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4. Sposa qualcuno con una spina dorsale che apprezzi che tu ne possieda uno tutto tuo. Detto questo, cerca di avere una spina dorsale flessibile, se possibile. Non tentare di vincere ogni discussione e ottenere sempre la tua strada. Chi potrebbe sopportare tutta quella responsabilità, comunque? Ripeti questa frase raddolcitrice del coniuge dopo di noi: Sì, tesoro, vedrò il trasformatori seguito in una delle nostre preziose e rare serate di appuntamenti. Ma nella nostra prossima escursione, scelgo un pezzo d'epoca con persone in cuffia che sfornano il loro burro.
5. Procrastinare. Sì, sappiamo che le cose devono essere fatte, ma seriamente. Metti via il tuo BlackBerry e smettila di preoccuparti dell'apriporta del garage rotto. Prendi il dessert al posto della cena. Guarda i vecchi film di John Hughes. Tenere le mani. Ecco, non sono più lisci di come li ricordavi?
6. Fate sesso l'uno con l'altro. E se per qualche motivo non puoi fare sesso l'uno con l'altro, fai sapere al tuo coniuge che stai pensando di fare sesso con lui e che non vedi l'ora che arrivi la prossima volta che entrambi sarete disponibili per il sesso. Ad esempio, nel 2012. Prova a inviare un sesto; a quanto pare è di gran moda.
7. Accetta che tutti hanno bisogno di tempo da soli. A volte il tuo coniuge ha bisogno di andare in bagno per 45 minuti. Guarda, non va in bagno tutto il tempo; sta cercando di allontanarsi da te. E va bene. Forse sei fastidioso. A volte puoi essere un po' fastidioso, lo sai.
8. Se devi combattere, camminare e combattere. Nella nostra esperienza, gli argomenti derivano più dall'essere rinchiusi insieme in spazi ristretti che dal problema in questione. Inoltre, prendere aria fresca ti fa bene e ti darà più energia per il n. 6. (Ehi, tutti sanno che il trucco n. 6 è il tipo migliore.)
9. Lascia che il tuo coniuge partecipi al 90% della tua routine quotidiana. Risparmia l'altro 10 percento per il tuo tempo in bagno. Sam, per esempio, non permetterà mai a Jason di vederla barcollare per mettersi un paio di collant, e non vorrebbe mai che lei lo vedesse lottare per radersi la nuca. Sono quelle piccole cose che mantengono vivo il mistero.
10. Quando comprate regali l'uno per l'altro, dedicate loro almeno un intero minuto di riflessione. La madre di Sam una volta ha regalato al suo compagno un tritacarne gigante per Natale in modo che lui (un cuoco estremamente riluttante) potesse prepararle hamburger più gustosi. A nostro avviso, i regali che richiedono che qualcuno svolga un compito domestico non contano come regali. Un regalo dovrebbe trasmettere il messaggio ti amo, ma soprattutto ti capisco. (Sì, è un sentimento difficile da esprimere con una carta regalo big-box-store. ehm .) Come giocare a scacchi o capire le impostazioni sulla privacy di Facebook, deliziare un coniuge di vecchia data è una vera sfida, il che (duh) è ciò che vale la pena.
