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1 I bambini pensano che giusto significhi uguale.

E, francamente, anche gli adulti lo fanno spesso. 'OK, OK, ognuno di voi può avere un pennarello rosa.' O ( prende la cimette di broccoli da un piatto e se la infila in bocca ): 'Ecco, ora hai lo stesso importo.' Attraverso queste azioni, i genitori insegnano ai loro figli che giusto significa uguale e anche che uguale, che si tratti di un numero di giocattoli o di minuti sull'iPad, è sempre giusto. 'Questa è la radice del problema. Educhiamo i nostri figli ad aspettarselo', afferma Betsy Brown Braun, specialista in sviluppo e comportamento infantile e autrice di Tu non sei il mio capo . 'Quando un bambino urla: 'Non è giusto!' lei intende davvero: 'Voglio tutto ciò che ha. Non sono contento di quello che è appena successo. Ho il lecca-lecca con i capelli sopra». ' Il risultato è che i genitori lavorano fuori bordo per pareggiare le cose perché è difficile (e fastidioso) vedere un bambino infelice.

Due Ciò che dovrebbe significare è 'solo'.

'Quando diciamo 'solo', intendiamo che stiamo considerando tutti i lati del problema, tutte le variabili e le persone', afferma Braun. 'L'equità è davvero dare a tuo figlio ciò di cui ha bisogno in quel momento.' Potrebbe essere estremamente pratico (un bambino ha bisogno di scarpe nuove perché i suoi piedi sono cresciuti di mezza taglia da settembre) o emotivo (il bambino ha una giornata difficile, quindi la mamma lo porta fuori a cena per un po' di tempo). Quando l'altro fratello inevitabilmente si tira indietro— Anch'io voglio andare a Chick-fil-A con la mamma Il primo istinto di molti genitori è dire: 'Va bene, domani sera ti accompagno'. Non farlo, dice Braun: 'Mina la considerazione. Gli fa sapere che otterrà la stessa cosa, e quella non è la vita.' Invece, l'obiettivo dovrebbe essere quello di insegnare a un bambino che ciò che non sembra giusto (ai suoi occhi) è ancora giusto e giusto, perché l'attenzione (e, OK, a volte le patatine fritte) stanno risolvendo un problema necessario o curando una ferita. 'Vogliamo che i nostri figli vadano d'accordo con le persone, e per farlo devi apprezzare la prospettiva di qualcuno, per sviluppare un senso di empatia', afferma Gail Heyman, professore di psicologia all'Università della California, San Diego.

3 Non dire: 'La vita non è giusta'.

Oh, è allettante. Soprattutto per le piccole ingiustizie che incombono solo su un bambino di sei anni (dimensioni e forma dell'orto Play-Doh, tempo sulle spalle dei genitori). 'Quella frase non significa assolutamente nulla per un bambino', dice Braun. La risposta migliore: 'Penso che tu stia dicendo che non ti piace. Sei infelice.' Per le piccole cose, prosegui con 'Sì, non prendo sempre il gelato nello stesso modo ogni volta'. Oppure (quando si tratta di cose): 'Vorresti un nuovo paio di scarpe, ho capito. E quando i tuoi piedi cresceranno, li avrai.' Non esagerare. 'Quando ti fai in quattro con le risposte, corri il rischio che un bambino pensi, sto ottenendo l'attenzione che voglio', dice Braun. Ma non spazzarlo via neanche. 'Se un bambino ottiene qualcosa in più, anche se c'è una buona ragione, ma non ne parli, questo crea risentimento nascosto', dice Heyman. A volte i tuoi figli saranno a posto: una situazione è davvero ingiusta. 'Forse un bambino torna a casa e dice: 'L'insegnante ha punito l'intera classe per qualcosa che ha fatto un bambino. Non è giusto.' Questa è l'opportunità per una buona discussione, riconoscendo che può essere difficile', afferma Heyman. 'Forse non l'avrebbero gestita in quel modo, ma possono provare a vedere la prospettiva dell'insegnante.'

4 Buone notizie! Stai costruendo resilienza.

Oltre a sviluppare empatia, i bambini stanno imparando a tollerare la delusione. 'Ci saranno tutti i tipi di cose che accadono nella vita di un bambino che non sembrano giuste. Ma gli togliamo l'opportunità di imparare la resilienza quando rendiamo tutto uguale e perfetto', afferma Braun. (Per i bambini più grandi, questo li priva anche delle abilità matematiche di base: tuo figlio è stuzzicato perché ha ricevuto un regalo e sua sorella ne ha ricevuti tre? Spiega come le sue tre cose più piccole si sommano alla sua nuova bici.) Quando tuo figlio ha un brutto colpo trattare, simpatizzare e andare avanti. Sii genuino. 'Sì, ​​è pessimo. Capisco perché sei arrabbiato per questo.' Quindi condividi le tue delusioni: la promozione che non hai ottenuto, l'amico che ti ha deluso. Dice Braun: 'Dobbiamo modellare come rispondere a quei concetti che vogliamo che imparino'.